Hola!
No me olvidado del foro.
He querido aparecer pero me he dado un respiro y una mini vacacion.
Me di cuenta que estaba trayendo mucha negatividad aqui y no queria.
Aca estoy, otra semana mas de esfuerzo, las cosas van saliendo, poco a poco me voy adaptando a las clases de la facu
y retome mi trabajo de profe de canto luego de las vacaciones.
Estos dias entre ayer y hoy estuve procesando que mi psicologo/terapeuta/psiquiatra me triplico el precio de la sesion, con lo cual me si cuenta que me habia estado ayudando economicamente a afrontar las sesiones en lo que va de Enero a Agosto.
Me comento que se "habia confundido" y que el aceptaba el pago del mes por el valor de una sesion suya, pero que se habia dado cuenta que se habia confundido, con lo cual el pago del mes, es 4 veces lo que solia ser. La verdad es que me agarro una angustia muy grande ya que me di cuenta por una parte que el es una persona amorosa, que no tenia porque hacer lo qe hizo y que lo hizo por ayudarme, pero tmb me doy cuenta que no puedo costearlo. Mi abuela es quien me ayuda a hacerle frente al tratamiento, y luego de hablarlo con ella me dice que dadas estas nuevas tarifas solo podria abonar dos sesiones al mes, asique parece ser que esa a ser mi nueva modalidad de tratamiento.
Por una parte me siento bendecida que me abuela me ayude a hacerle frente a estos costos, pero por otro lado me da bronda y me angustia no poder tener mas dinero para tener una sesion por semana. Y ahi vienen mis pensamientos negativos, de porque tengo este problema (TLP) que genera en mi vida una cadena de cinsrucntancias que no me permiten valerme por mi misma y sanar. Si no puedo tener una sesion por semana mi tratamiento y mejora se ven enlentecer, y quiero ya sentirme bien. La verdad es que vengo re bien, pero quiero mejorar mi calidad de vida, dejar de sentir esas paranoias que es la caracteristca de este trastorno que mas se nota en mi y que no me permite vincularme, que es una de las cosas que mas satisfacciones me da: vincularme y nutrirme de otros.
Hoy es un dia libre para mi a excepcion que doy dos clases de canto, pero no curso, asique estoy en la cama, tratando de llorar, y drenar estas emociones y frustraciones que me suscita toda esta situacion.
Lo que siento en estos momentos es IMPOTENCIA.
❤
