Mis retos

[Ivyhenry]

Ya sé que no, pero se siente como si me fuera a morir de dolor y estoy controlando mi impulsividad para no ir a buscarlo, que ya lo ví hoy de lejos y se veía muy lindo. Está cansado, voy a ayudarlo con ese agotamiento buscándolo? No, ya lo sé. Hace un mes una prima pasó por una ruptura y le di los consejos que ahora me cuesta poner en práctica: espacio, tiempo.

Mi ansiedad me habla, me grita, me hiere, me destroza: se va a dar cuenta que está mejor sin mi? (Y es que yo quiero que él esté muy bien, pero conmigo) se va a enamorar mañana de otra? Probablemente no. Y si pasa, me voy a morir? Que me internen Dios, porque siento que no podría soportarlo.

ya sé que yo le dije que era mejor terminar, pero ahora que terminamos, que él estuvo de acuerdo, no quiero aceptarlo, de verdad terminamos? Y los planes, y los rituales, y todo lo que hacía parte de nuestro universo?

he abierto este hilo porque necesito, necesito ser fuerte para no buscarlo, para darle ese tiempo que él necesita, que necesito también yo, para que tal vez me extrañe, o para que se de cuenta que está mejor ahora y tal vez yo note lo mismo.

Para que yo acepte de una puta vez que se acabó y que debo hacer el puto duelo.

 

[Neo]

Ánimo y fuerza.

 

[Ivyhenry]

Nuevas tareas en esto de la supervivencia y el migrar al soñado apego seguro:

1. Priorizar el descanso y el sueño, que finalmente estoy entendiendo que no tiene nada que ver con llegar cansada a casa a hundirme en el sofá perdiendo el tiempo en redes.

2. Retomar esas actividades conmigo misma que me dan placer, calma y plenitud, aún a pesar del puto clima, y recordar que todo no es trabajo en la vida, coño! Cómo no voy a estar cansada y aburrida?

3. En mi lista que parece infinita de tareas y quehaceres, clasificar lo importante, lo urgente y lo que da espera, a ver si no colapso y puedo acabar el día sintiendo que avancé en mis objetivos y logrando conciliar el sueño más fácilmente.

 

[Ivyhenry]

Acabo de sentir,
se está esfumando,
la sensación de vacío ante mi propio precipicio,
me veo parada en el borde y en la panza la sensación de miedo ante la caída.
¿A dónde caigo?
Creo que a la infancia,
cuando tengo 5 años,
mi madre está cercana a su propia muerte y me siento sola,
aburrida, en medio de una casa triste y fría.

Pero ya no tengo 5 años,
tengo 27
y escucho esta canción que me gusta pero que no sé bien porque, me "deprime";
estoy cansada,
almorcé tarde,
pero tuve un buen día,

¿por qué siento el vacío?

¿Por qué me siento "insuficiente"?

¿Por qué estando sola me agobia el tedio de no saber que hacer conmigo misma?

 

[Metàfora]

Acabo de sentir, se está esfumando, la sensación de vacío ante mi propio precipicio, me veo parada en el borde y en la panza la sensación de miedo ante la caída. ¿A dónde caigo? Creo que a la infancia, cuando tengo 5 años, mi madre está cercana a su propia muerte y me siento sola, aburrida, en medio de una casa triste y fría.

Pero ya no tengo 5 años, tengo 27 y escucho esta canción que me gusta pero que no sé bien porque, me "deprime"; estoy cansada, almorcé tarde, pero tuve un buen día, ¿por qué siento el vacío? ¿Por qué me siento "insuficiente"? ¿Por qué estando sola me agobia el tedio de no saber que hacer conmigo misma?

Creo que es un tema importante para tratar en terapia.

Quizá el vacío sea un combo de tantas emociones que al final sólo puede expresarse así, como vacío.

 

[Ivyhenry]

¿Por qué el vacío se empieza a agrandar a medida que pasan las horas y no sé nada de mi pareja?

¿Por qué no soy suficiente?

¿Por qué no puedo concentrarme en la lectura, que esta buena, por estar revisando el teléfono esperando su respuesta?

¿Por qué soy tan dependiente?

¿Por qué termino pensando siempre que no me quiere, que me engaña?

¿Por qué mi cabeza es tan cruel?

Duele y cansa :(

 

[Ivyhenry]

El vacío no me lo va a llenar nadie
y sin embargo sigo buscando que me lo llenen,
que me salven de mi misma,
porque no soporto mi compañía.

Lo he deseado desde que tengo memoria,
probablemente después de la muerte de mi padre,
cuando soñaba tener la suerte de Lilo y encontrar a mi propio Stitch,
monopolizarlo y así tener a alguien que
nunca,
NUNCA,
me dejara sola.
Imposible.
Disfuncional.
Ya sé.
Es una necesidad infantil que me persigue todavía.

Al final lo he sacado y me siento más tranquila.
Leo a Rogelio Echavarría, un poeta colombiano, que escribía precioso.

 

[Ivyhenry]

No he terminado mi ensayo,
es para hoy,
y en vez de seguir escribiendo,
leo mis entradas,
veo videos de apegos,
reviso mi teléfono en busca de un mensaje suyo.

No estoy muy ansiosa,
pero me reconozco procrastinando algo que es importante para mi,
la carrera,
pasar esa materia,
aprender,
pasar la materia y sentirme orgullosa de mi misma.

Pero no lo hago,
las horas pasan y el tiempo se agota.

Mi pareja es mi droga,
una adicción más a agregar a mi ya significativa lista de adicciones.

He decidido que leeré a Alejandra Pizarnik y sus poemas tristes,
y lloraré y haré catarsis.

 

[Ivyhenry]

Vivo el sentimiento visceral de abandono desde la muerte de mi padre. Y con la crisis viene el deseo auto-lítico.
Y la sensación de vacío, insuficiencia, procrastinación y tedio desde la muerte de mi madre.

En esas dos líneas se encuentras varios síntomas de mi TLP.
Podría parecer obvio, pero me ha costado años de trabajo personal y eso que apenas hablo de darme cuenta.

Es interesante, porque nunca me cuestioné la muerte de ella,
se fue,
fin.
No me importa.
Pero la terapia me ha mostrado que me afecta muchísimo mas de lo que hubiese imaginado.

 

[Ivyhenry]

Uso este hilo a manera de diario, supongo que el foro no es para eso y por tanto, me disculpo y ayudo a otros siempre que puedo, en la medida de mis conocimientos. De verdad espero no estar molestando a nadie.

Tal vez podría crearme un blog.

 

[Lobogris21]

Lamento muchísimo como te sientes. Me duele leer tus comentarios. He pasado por situaciones así y sé como quema la vida en esos momentos... Como mata....
Ojala pudiera ayudarte de alguna manera para que no sufrieras pero eso es un trabajo que debes hacer tu misma. Darte cuenta de que no necesitas el amor de nadie, que tu sola eres suficiente para hacerte feliz y eres tu mejor compañía.
Antes me aterraba la soledad y solo queria que alguien me diera su amor, siempre lo he necesitado... Jamas lo tube...
Hoy gracias a dios tras tantas decepciones he aprendido que el único amor que necesito es el mio propio y mi compañía puede ser maravillosa si en lugar de castigarme decido cuidarme.
Espero que aprendas pronto esa leccion... Te cambiara completamente la vida y al fin seras feliz. Ojala te valores lo que te mereces y te olvides de los demas, date a ti misma lo que necesitas... No lo dejes en manos de la gente
Un abrazo

 

[Ivyhenry]

como quema la vida en esos momentos... Como mata....

Justamente

he aprendido que el único amor que necesito es el mio propio y mi compañía puede ser maravillosa si en lugar de castigarme decido cuidarme.

Me alegra muchísimo saber que lo has logrado, yo voy apenas escalando esa montaña enorme que es la independencia emocional, pero espero un día alcanzarte en la cima, besitos

 

[Lunayena45]

Este Año pasado he superado muchas pruebas o retos y empiezo el año con nuevas energías y algún que otro propósito que espero lograr superar también.
En estos momentos cuando no me siento baja de ánimos,siento que puedo conseguir más de lo que jamás imaginé.
Confio en mi fuerza interior y en mi capacidad de supervivencia.🕉♾

 

[Ivyhenry]

Confio en mi fuerza interior y en mi capacidad de supervivencia.

Yo también confío en ti, bella

 

[Ivyhenry]

Día 1 después de muchos otros días en la lucha contra la dependencia emocional. Vi un vídeo del psicólogo que más me gusta y que habla muy bien del tema. Desayuné y quiero organizar la casa y en un rato ir a leer a la biblioteca, que gracias al cielo, queda a tres cuadras de mi casa. Debo también comprar medicamentos y hacer yoga, meditar y demás.

 

[Ood]

Día 1 después de muchos otros días en la lucha contra la dependencia emocional. Vi un vídeo del psicólogo que más me gusta y que habla muy bien del tema. Desayuné y quiero organizar la casa y en un rato ir a leer a la biblioteca, que gracias al cielo, queda a tres cuadras de mi casa. Debo también comprar medicamentos y hacer yoga, meditar y demás.

Esa @Ivyhenry se merece una ola bravo @Ivyhenry por todas las cosas que vas hacer!!

 

[Ivyhenry]

Día siete supongo :3 voy mejor, salí a ciclovía y en determinado momento sentí el vacío en la panza, su ausencia, mi supuesta indefensión, como si fuera otra vez la niña huérfana de siete años, pero no, me subí en mi bici, y seguí pedaleando, recorrí una feria bonita y busqué un restaurante gomelo para almorzar y me dije que me premiaba porque me lo merecía, mi prima llegó después, estaba muy hermosa ella y charlamos rico. Nos despedimos y volví a casa, viendo de camino lindos aptos con lucecitas amarillas y me iba imaginando quien podía vivir ahí o qué hacían en ese momento e incluso deseé un día vivir en uno de ellos o escribir un cuento al respecto. Sin embargo, al llegar a mi apto pequeñito me di cuenta de lo mucho que me encanta, lo a gusto que me siento aquí y lo agradecida que me siento de tener este lugar para mí, en el que siempre me esperan mis hijitos. También me di cuenta que quiero estar sola, que se puede disfrutar -y aprender- muchísimo de la soltería y que al final la relación no era tan linda con yo me la estaba imaginando.

Ha sido un buen día, puede que vuelva la tormenta, pero hoy me siento un poquito más preparada para enfrentarla y eso me hace sentir orgullosa de mí misma.

 

[Ivyhenry]

Hoy he eliminado su número y su perfil de Instagram. No lo he bloqueado, pero siento que estoy dando un gran paso. Si él ahora no quiere estar conmigo, yo no me quedaré esperando a qué tal vez un día cambie de opinión.