Mary_berry
Usuario poco activo
Hola a todos. Encontré este blog con la ayuda de mi marido. Él es un psicólogo y le odio por tener razón todo el tiempo. Nosotros estamos casados 3 años ya, es mi segundo matrimonio. Empezó terrible. Nos conocimos cuando mi primer marido me abandonó. Yo soy una hija única de padres separados y el abandono de mi primer marido eso me destruyó. Además me traicionó mi mejor amiga quien coqueteaba con él EN MI CARA. Y yo lo aguantaba casi 2 años pensando que todo bien y me estoy imaginando todo... como tonta. Cuando él me abandonó yo tuve mi primer brote psicótico. En este tiempo no tenía idea de mi problema y no estaba tan grave.. Fui al psicólogo y ella me trató de convencer que estoy bien. Le creí. Y allí absolutamente destruida como mujer y persona conocí a mi segundo marido por internet. Amable, cariñoso, él se enamoró de mí en un instante e insistió en juntarse. Así que el vino a Ucrania desde Chile. Y de allí empieza el terror. Yo no sabía que me pasaba. En la primera noche tuve un ataque de pánico. Él se enojó. Pelea. Terror absoluto que él me abandonará. Amenaza constante de ser abandonada. El tenia caracter fuerte, radical, me decia un monton de cosa bruta, se enojaba fácil. Yo trataba de disminuir, desaparecer, para no molestar, ser nadie, para que no me abandonan, no me dejan. Creí que él tiene toda la razón en todo. Rendi de mi voluntad, mi propio pensamiento. Dude de todo mi pasado, deje a mis amigos, deje de hablar y visitar a mi padres, vendí mis cosas para pagar las cuentas, trabaje doble, tire a la basura la mitad de mi ropa, hacía todo como él quiere solo para que no me abandone. Empeze a cortarme un poquito, asi me volveria en control, volveria vivir, existir. Por dentro - terror constante, por fuera - una persona normal. Nadie sabía. Ni siquiera él. Él pensaba que estaba bien. Después de un año vinimos a Chile. Peor todavía. Todo nuevo, yo no conozco idioma, absolutamente dependiente de él. Peleas, peleas, peleas, violencia, brotes psicóticos, más peleas. Es difícil conmigo si. Con él también. Mucho alcohol, él toma casi cada día un litro de vino, yo tomaba con él. Todo el tiempo juntos metido en la misma pequeña casa, los dos trabajamos online, cada noche borrachos. Me deje de cortar, entendí que estoy empeorando, junte toda la voluntad. Así pasó casi 2 años. Yo aguantaba todo, trataba de disminuirme mas, complacer y no podía, él me decía que no necesitaba mi complacencia, yo no sabía entonces que el espera, que tengo que hacer. Quería ser una buena mujer, pensaba que lo iba a entender... Y lo entendió. Él se cambió. Le odio por eso. El se volvió más cristiano, se acercó a la fe y le hizo bien. Ahora él es muy tranquilo, amable, me trata bien. Pero ya hace 2 años que no quiere tener intimidad. Ahora con el virus no me permite ir a Ucrania a visitar mis padres porque no se sabe que pasara y él no puede estar con una mujer que se va así impulsivamente. Si me voy nos separamos. Si me quedo yo no voy a ver a mi mama nunca más en la vida. Las dos cosas - insoportables hasta la muerte. Estoy ahogada con su cariño. Me llega tanta rabia que él se perdona y supera todo lo que pasó en el pasado entre nosotros, que se permite aceptarme así. Lo único que quiero es irme, pero no quiero irme. No puedo dejar lo y tampoco puedo quedarme con él. Su amabilidad, tranquilidad y atención me mata. Le odio y le amo. No siento nada, después de repente siento todo en mismo instante y me colapso. Sería mejor cuando peleemos. Por lo menos eso yo entiendo. Eso es algo seguro y estable. Y ahora es algo completamente inesperado. Porque él no estaba así desde el principio? Porque tenía que llevarme sobre todo este infierno hasta que el buen trato se volvió un infierno para mi? Lo quiero dejar y no puedo. ¿Quién más me va aguantar? El entiende mi problema, mi estado. Trate de trabajar con psicólogos - son una basura. Se hacen bakanes. Nadie quiere creerme que estoy mal. Todos piensan que yo imagino todo y que me autodiagnóstico, que el problema no es tan grave. O el mes de terapia se termina con un psicólogo diciendo me que si, de verdad mi vida es difícil. GRACIAS concha de tu madre. No sabía sin su preciosa "ayuda". A veces estoy bien, me controlo, me siento feliz. Por algunos días. Después llega la depresión, el enojo, todo juntos. Todo me supera. La situación en el mundo, política, económica, sanitaria, todo lo que está pasando, las relaciones, mi interior, mi búsqueda de la fe y tratar de acercarse a Cristo. Son demasiadas cosas para solucionar. Quería tener familia en algún momento. Pero como? ¿Para que mi niños sufren de la madre loca? Y quien me aguantara. Más encima en este tiempo cuando ni siquiera se puede salir a la calle como la gente normal. No se de donde sacar la esperanza. Qué hacer. Siendo que las dos opciones me mataran. Quedarse sin mi mama y tal vez ni siquiera estar con ella si ella muere. Y quedarse sin mi marido. Me matara. Tener la familia me matara. No tenerla también. Estoy colgando en el punto de aguja y parece que cualquier movimiento me hace volverme loca, pero no moverme - también. Al final no se si cambiara algo en cualquier escenario. Porque el daño ya está hecho, le llevaré conmigo donde me voy. Mi enfermedad.
Disculpen porfa si escribo con errores. Y por estar enojada y grosera. Y gracias de verdad. Por fin alguien quien también sabe cómo se vive eso por dentro.
Disculpen porfa si escribo con errores. Y por estar enojada y grosera. Y gracias de verdad. Por fin alguien quien también sabe cómo se vive eso por dentro.
