Hola, es mi segundo mensaje.
Me da vergüenza contar mi vida aquí, aunque nadie me conozca.
Pero necesito expresar lo que siento.
Porque no puedo hablar con nadie, ya la gente que conozco está saturada de mi victimismo y negatividad.
Los últimos meses o los últimos años mejor dicho tengo ideas suicidas. Los últimos meses más fuerte.
Lo llegué a planear, busqué videos en internet para cortarme la yugular, practiqué con mis muñecas, las venas finas no sirven, las gruesas que se marca sobre el dorso si sirven y están más superficiales incluso.
Salía con un chico que cuando me vio así, llamo a la policía, me llevaron forzada al hospital con un psiquiatra, pero me escapé, como tardaba mucho.
Cortarme me hace sentir mejor.
La sangre, el dolor.
Nadie que no haya pasado por esto puede entenderlo.
Constantemente tengo ganas de volver a hacerlo.
Me compré un cuchillo que es tan filoso que corta papel fácilmente y tengo miedo de quedar demasiado marcada.
Ya tengo que taparme siempre con una muñequera porque se han hecho hasta queloides algunas cicatrices.
Supongo que aquí nadie se sorprenderá de esto ya que todos tienen problemas.
Ahora mismo estoy bebiendo, intentando dejar de fumar.
Comencé a fumar hace unos meses, porque el hombre que conocí me causaba mucha ansiedad.
Hace un mes que no lo veo.
El 4 de marzo subió una foto a whatsapp con otra mujer y el mensaje "te quiero"
Sentía que me moría por dentro, nunca terminó conmigo, simplemente dejó de hablarme, pensé que se le pasaría.
A mi me decía que me quería hasta el día 18 de febrero. "espero verte pronto" "te quiero" "te amor" "estoy enamorado"
De un día para otro desapareció.
Me enteré de quién era ella, investigué, tenía su nombre, le conté todo, que él salía conmigo mientras había comenzado a salir con ella.
Estuvo dos meses haciendo eso.
No me lo podía creer, todavía no puedo. Le envié bastante información.
Jamás me han hecho esto, si alguna infidelidad puntual, pero relación paralela no.
Me sentí mejor de lo que esperaría. Supongo que no estaba enamorada de él. Lo quería, me gustaba pasar tiempo juntos, el sexo no era una maravilla pero me gustaba también.
Extraño todos esos momentos, su voz, verlo dormir a mi lado.
Resultó ser un mentiroso serial, planes de casarnos, de vivir juntos, vivía prácticamente en mi casa. Era un parásito tal vez, ya que nunca colaboraba con nada. Vive con sus padres.
No me esperaba tal traición. Pensé que él iba a ser el hombre definitivo. Aunque no era tan guapo, ni tan alto, ni tenía un buen trabajo (para que luego digan que somos interesadas)
Ellos siguen juntos, esa mujer también tiene problemas mentales parece, porque yo no aceptaría a alguien que me traiciona. Ella si.
Es mucho mayor que yo, y que él, y con hijos. Le enseñé videos nuestros teniendo relaciones, porque él lo negaba. Y así y todo siguen juntos? Esa mujer está peor que yo. Tiene hijos pequeños, yo estoy sola. Ella tiene en quien pensar.
No me gusta estar sola. Antes de conocerlo a él, estuve con otros dos chicos, relaciones muy cortas. Con uno hubo violencia, de mi parte.
No quería hablarme, y lo golpee en la discoteca, él me empujó al suelo, iba a denunciarlo pero desistí.
A veces me siento mejor, otras peor.
Ahora mismo es un momento malo para mi, tengo el cuchillo cerca y estoy muy tentada a hacerme daño.
Tengo que levantarme muy temprano y no puedo acostarme, estoy bebiendo una botella de vino, voy por la mitad.
Siento que mi vida es un error, un cúmulo de errores, en algún momento tropecé, me desvié de mi rumbo y nunca más pude levantar cabeza.
Tengo pastillas que me recetó la psiquiatra y me gustaría tomármelas todas ahora mismo.
Aunque dudo que me vaya a morir con eso.
Llegué a visualizarme saltando de un edificio, intentando asumirlo como algo que debía ocurrir. Pensaba, solamente será un segundo y todo acabará.
Pero siento que no va a ser así, se acabarán los problemas que me aquejan ahora mismo, pero tendré nuevos.
No creo que cuando mueres sea todo oscuridad, desaparezcas sin más.
He visto cosas y estoy segura que cuando mueres vas a otra parte. Y si te suicidas sufres, no al infierno que describen en la biblia. Eso no deja de ser leyendas. Pero a un sitio parecido si. Donde el dolor se intensifica, hasta que logras salir de ese estado.
Subí hasta la terraza de mi edificio, pero se veía tan cercano el suelo.
Pensé que podría quedar en silla de ruedas o postrada para siempre en un cama.
Llegué a subir hasta un edificio de 30 plantas, me fui a la zona de escaleras intentando abrir alguna ventana, pero estaban selladas, imagino que para evitar que gente loca se lance desde allí por accidente o por voluntad propia.
Vi que había cámaras y me fui rápidamente de allí.
Estoy en unos días críticos para mi. Y espero que las cosas salgan bien. Porque sino terminaré haciéndolo. El alcohol ayuda a perder el miedo.
A veces hay cuestiones que exceden nuestra capacidad. Te toca un destino, una vida.
como quien nace en una familia de millonarios o quien nace con una enfermedad, que ni siquiera puede experimentar la vida.
Mi familia vive bien, no pasa necesidades, solamente soy yo, la que está en este punto y no sé cómo salir.
Siento que mi cabeza no se puede adaptar a la sociedad, por momentos me siento lúcida, tranquila, y por otros apática, resentida, como si tuviera un retraso mental, olvido las cosas, las pierdo, las tengo que hacer varias veces para comprobar que están bien hechas.
Solamente me dijo que tenía depresión la psiquiatra pero yo sé que tengo algo más.
No soy normal. Y los médicos no ayudan.
Me da vergüenza contar mi vida aquí, aunque nadie me conozca.
Pero necesito expresar lo que siento.
Porque no puedo hablar con nadie, ya la gente que conozco está saturada de mi victimismo y negatividad.
Los últimos meses o los últimos años mejor dicho tengo ideas suicidas. Los últimos meses más fuerte.
Lo llegué a planear, busqué videos en internet para cortarme la yugular, practiqué con mis muñecas, las venas finas no sirven, las gruesas que se marca sobre el dorso si sirven y están más superficiales incluso.
Salía con un chico que cuando me vio así, llamo a la policía, me llevaron forzada al hospital con un psiquiatra, pero me escapé, como tardaba mucho.
Cortarme me hace sentir mejor.
La sangre, el dolor.
Nadie que no haya pasado por esto puede entenderlo.
Constantemente tengo ganas de volver a hacerlo.
Me compré un cuchillo que es tan filoso que corta papel fácilmente y tengo miedo de quedar demasiado marcada.
Ya tengo que taparme siempre con una muñequera porque se han hecho hasta queloides algunas cicatrices.
Supongo que aquí nadie se sorprenderá de esto ya que todos tienen problemas.
Ahora mismo estoy bebiendo, intentando dejar de fumar.
Comencé a fumar hace unos meses, porque el hombre que conocí me causaba mucha ansiedad.
Hace un mes que no lo veo.
El 4 de marzo subió una foto a whatsapp con otra mujer y el mensaje "te quiero"
Sentía que me moría por dentro, nunca terminó conmigo, simplemente dejó de hablarme, pensé que se le pasaría.
A mi me decía que me quería hasta el día 18 de febrero. "espero verte pronto" "te quiero" "te amor" "estoy enamorado"
De un día para otro desapareció.
Me enteré de quién era ella, investigué, tenía su nombre, le conté todo, que él salía conmigo mientras había comenzado a salir con ella.
Estuvo dos meses haciendo eso.
No me lo podía creer, todavía no puedo. Le envié bastante información.
Jamás me han hecho esto, si alguna infidelidad puntual, pero relación paralela no.
Me sentí mejor de lo que esperaría. Supongo que no estaba enamorada de él. Lo quería, me gustaba pasar tiempo juntos, el sexo no era una maravilla pero me gustaba también.
Extraño todos esos momentos, su voz, verlo dormir a mi lado.
Resultó ser un mentiroso serial, planes de casarnos, de vivir juntos, vivía prácticamente en mi casa. Era un parásito tal vez, ya que nunca colaboraba con nada. Vive con sus padres.
No me esperaba tal traición. Pensé que él iba a ser el hombre definitivo. Aunque no era tan guapo, ni tan alto, ni tenía un buen trabajo (para que luego digan que somos interesadas)
Ellos siguen juntos, esa mujer también tiene problemas mentales parece, porque yo no aceptaría a alguien que me traiciona. Ella si.
Es mucho mayor que yo, y que él, y con hijos. Le enseñé videos nuestros teniendo relaciones, porque él lo negaba. Y así y todo siguen juntos? Esa mujer está peor que yo. Tiene hijos pequeños, yo estoy sola. Ella tiene en quien pensar.
No me gusta estar sola. Antes de conocerlo a él, estuve con otros dos chicos, relaciones muy cortas. Con uno hubo violencia, de mi parte.
No quería hablarme, y lo golpee en la discoteca, él me empujó al suelo, iba a denunciarlo pero desistí.
A veces me siento mejor, otras peor.
Ahora mismo es un momento malo para mi, tengo el cuchillo cerca y estoy muy tentada a hacerme daño.
Tengo que levantarme muy temprano y no puedo acostarme, estoy bebiendo una botella de vino, voy por la mitad.
Siento que mi vida es un error, un cúmulo de errores, en algún momento tropecé, me desvié de mi rumbo y nunca más pude levantar cabeza.
Tengo pastillas que me recetó la psiquiatra y me gustaría tomármelas todas ahora mismo.
Aunque dudo que me vaya a morir con eso.
Llegué a visualizarme saltando de un edificio, intentando asumirlo como algo que debía ocurrir. Pensaba, solamente será un segundo y todo acabará.
Pero siento que no va a ser así, se acabarán los problemas que me aquejan ahora mismo, pero tendré nuevos.
No creo que cuando mueres sea todo oscuridad, desaparezcas sin más.
He visto cosas y estoy segura que cuando mueres vas a otra parte. Y si te suicidas sufres, no al infierno que describen en la biblia. Eso no deja de ser leyendas. Pero a un sitio parecido si. Donde el dolor se intensifica, hasta que logras salir de ese estado.
Subí hasta la terraza de mi edificio, pero se veía tan cercano el suelo.
Pensé que podría quedar en silla de ruedas o postrada para siempre en un cama.
Llegué a subir hasta un edificio de 30 plantas, me fui a la zona de escaleras intentando abrir alguna ventana, pero estaban selladas, imagino que para evitar que gente loca se lance desde allí por accidente o por voluntad propia.
Vi que había cámaras y me fui rápidamente de allí.
Estoy en unos días críticos para mi. Y espero que las cosas salgan bien. Porque sino terminaré haciéndolo. El alcohol ayuda a perder el miedo.
A veces hay cuestiones que exceden nuestra capacidad. Te toca un destino, una vida.
como quien nace en una familia de millonarios o quien nace con una enfermedad, que ni siquiera puede experimentar la vida.
Mi familia vive bien, no pasa necesidades, solamente soy yo, la que está en este punto y no sé cómo salir.
Siento que mi cabeza no se puede adaptar a la sociedad, por momentos me siento lúcida, tranquila, y por otros apática, resentida, como si tuviera un retraso mental, olvido las cosas, las pierdo, las tengo que hacer varias veces para comprobar que están bien hechas.
Solamente me dijo que tenía depresión la psiquiatra pero yo sé que tengo algo más.
No soy normal. Y los médicos no ayudan.
