SeñoritAndra
Usuario poco activo
...no sé ni qué hago aquí, solo veía una y otra vez los chats de mi celular y no sentí que hubiese nadie a quien pudiese escribirle, sin terminar sintiendome peor...hace muchísimos años conocí este foro, cuando recién me diagnosticaron...y...volver aquí poruqe siento que ya no tengo ningún lugar también me hace sentir mal...hoy por error buscando un seguro funerario familiar, terminé dandome cuenta que existe una aseguradora de muerte que sí cubre la autoinflingida si pasas 6 meses con ellos. 6 meses? ...6 meses no es tanto, podría lograrlo, concentrada en la meta, el dinero que le darían a mi familia siento que no es tanto, pero quizá podrían mis padres comprar una casa para que les de dinero ya que ninguno tendrá pensión, soy muy minuciosa y siento que si investigo bien y me organizo, podría lograrlo, intentar ordenar mi vida en 6 meses, sé que dejaré un daño irreparable...pero...siempre pienso en los demás...y soy yo la que vive sintiendo el alma desquebrajada y que en cada movimiento las partes se clavan dentro de mi...6 meses...podría lograr ordenar lo suficiente mi vida en 6 meses...esforzarme por ayudar a saldar las deudas que tengo y las de mi madre, no son tantas, enfocarme en eso
dejar de estar aspirando cosas que la vida empirica me ha dicho que no se me dan bien, cuidar de otros seres vivos, mantener rutinas, estar estable, mantener un empleo, tener una pareja sana sin tener que hacer masking...dejar de hacerle daño a todos a mi alrededor aunque me esfuerce mucho por ser asertiva, por deconstruirme, por pensar todo lo que digo,
la vida es una carrera egoista hacia la felicidad, repetía mucho al inicio de mis veintes...ahora creo que quizás todos corremos despavoridos en el sinsentido, unos lo toman como un buen viaje, y se ríen sintiendo el viento y las piernas, pero yo desde niña nací jodida, física y emocionalmente, y creo que el tiempo no ha hecho mucho por mí...
Pensé en si debería internarme, pero...tengo un contrato por un mes, que necesito cumplir para poder pagar varias deudas...en mis internaciones no suelo durar más de 1 semana o una semana larga...pero ya siento que...no sé si la internación psiquiatrica pueda hacer algo por mí, no deseo tomar medicación, lo decidí y me niego, he tratado con microdosis de psilocibina y ayudan un poco y me permiten pensar y crear, ninguna medicación psiquiatrica me ha hecho sentir mejor, y todas me han dificultad pensar y crear, entiendo que hay gente a quienes les funciona, pero yo ya me cansé de tirar la ruleta a mi cerebro, arriegando mi capcidad de pensar, y mis organos que ya venían mal trajeados, me cansé y me niego a volver una puta pasta psiquiatrica, si me muero, será pensando en que espero que la muerte me encuentre riendome a carcajadas. así tenga los ojos llenos de lagrimas, no quiero volver a tomar medicación psiquiatrica y sé que es lo que harán en la internación
obligarme a tomarla, y que si no, seré tratada como paciente problematica, y ya he tenido experiencias incomodas por parte del personal médico del sitio donde me suele internar mi entidad prestadora de salud
ja...mientras escribía esto, dije "vale, lo voy a intentar, voy a intentar pedir ayuda"
escribí al chat de mi psicologa, al de una amiga, al de otro amigo...y aquí sigo...llorando en la oscuridad...y ahora sintiendome peor de sola...
estoy cansada...cnasada de fingir que estoy bien para que otros no se sientan mal...
y cada día, mi único miedo se vuelve que ni la muerte me quite el malestar...y seguir sufriendo después de...pero...no la muerte misma...
dejar de estar aspirando cosas que la vida empirica me ha dicho que no se me dan bien, cuidar de otros seres vivos, mantener rutinas, estar estable, mantener un empleo, tener una pareja sana sin tener que hacer masking...dejar de hacerle daño a todos a mi alrededor aunque me esfuerce mucho por ser asertiva, por deconstruirme, por pensar todo lo que digo,
la vida es una carrera egoista hacia la felicidad, repetía mucho al inicio de mis veintes...ahora creo que quizás todos corremos despavoridos en el sinsentido, unos lo toman como un buen viaje, y se ríen sintiendo el viento y las piernas, pero yo desde niña nací jodida, física y emocionalmente, y creo que el tiempo no ha hecho mucho por mí...
Pensé en si debería internarme, pero...tengo un contrato por un mes, que necesito cumplir para poder pagar varias deudas...en mis internaciones no suelo durar más de 1 semana o una semana larga...pero ya siento que...no sé si la internación psiquiatrica pueda hacer algo por mí, no deseo tomar medicación, lo decidí y me niego, he tratado con microdosis de psilocibina y ayudan un poco y me permiten pensar y crear, ninguna medicación psiquiatrica me ha hecho sentir mejor, y todas me han dificultad pensar y crear, entiendo que hay gente a quienes les funciona, pero yo ya me cansé de tirar la ruleta a mi cerebro, arriegando mi capcidad de pensar, y mis organos que ya venían mal trajeados, me cansé y me niego a volver una puta pasta psiquiatrica, si me muero, será pensando en que espero que la muerte me encuentre riendome a carcajadas. así tenga los ojos llenos de lagrimas, no quiero volver a tomar medicación psiquiatrica y sé que es lo que harán en la internación
obligarme a tomarla, y que si no, seré tratada como paciente problematica, y ya he tenido experiencias incomodas por parte del personal médico del sitio donde me suele internar mi entidad prestadora de salud
ja...mientras escribía esto, dije "vale, lo voy a intentar, voy a intentar pedir ayuda"
escribí al chat de mi psicologa, al de una amiga, al de otro amigo...y aquí sigo...llorando en la oscuridad...y ahora sintiendome peor de sola...
estoy cansada...cnasada de fingir que estoy bien para que otros no se sientan mal...
y cada día, mi único miedo se vuelve que ni la muerte me quite el malestar...y seguir sufriendo después de...pero...no la muerte misma...
