Desahogo Yo, yo misma y mis mier*as

[Antitxu]

Debería estar duchándome... Pero he llegado de sacar al perro, he regado, y no he podido...no puedo más por hoy... así q, aquí estoy, fumando y viendo el móvil en el porche, con música para no oír demasiado alto mis pensamientos...

Me siento muy mal....... quiero llorar y en vez de eso, como no lo consigo, pues sin querer, tenso la mandíbula y los hombros, y me duele todo....no quiero seguir luchando

No te rindas, hay días malos pero tú puedes, sabes que después de la tormenta siempre vuelve la calma. Aguanta un poco

 

[eMe02]

Ya está.
Ya me siento tan mal q no puedo respirar ni salir ni parar quieta sin pensar en cómo hacerlo y darle vueltas en bucle.
Llevo tres semanas llorando, me han salido ojeras y me duelen los ojos... y se me ha quitado bastante el hambre, normalmente es al revés.

Además, desde hace 3-4 días estoy peor... hoy estoy ya q no me aguanto las ganas de matarme
No sé si llamar a "alguien"...a quién?? A mi marido q está trabajando?? A mi madre q sé q tiene la tarde ocupada? A alguna amiga, para darle la tabarra , molestar, etc..??

<<Lo mejor es desaparecer ya.>>
Puta frase q mi cabeza no para de repetir....


Intento ver alguna "solución"...no la encuentro
No tengo psiquiatra hasta finales de julio, y no me convence para nada, no se le ha ocurrido otra q reducirme la medicación, pero así, de golpe y sin pautas, para qué?? Pues creo q para q me dé un infarto y librarse de mí??!! Ni puta idea. Dentro de esa bajada, ha incluido el "rescate", así q de golpe algunas medicinas no me salen ya en la receta electrónica, el rescate entre ellas, jodereeeeer!!!!!
Encima de dejarme claro q él "no cree en el TLP" y más encima aún, me derivaron a este hospital para recibir un tratamiento de un programa específico para TLP. Y ahora vas y me cambias la respuesta, y me dices, después de habértelo preguntado antes, q no tenéis ese programa. Que ni siquiera puedo unirme a los grupos de apoyo.... Entonces... qué coño hago??? Qué hago??? De verdad, qué hago???

Estoy demasiado cansada ya...

Ahora mismo, mi psico está de baja.
No quiero hablar con nadie cercano, no quiero preocupar, no quiero q me sometan a vigilancia...
No me atrevo a llamar a ningún lado, siento q es una idiotez llamar, hacer a alguien perder el tiempo conmigo en vez de ayudar a otra persona q sí tenga solución.

Estoy desesperada y frustrada y muy muy triste
Estoy llorando a mares por dentro. A veces, alguna lágrima se ve.

 

[Crisola]

Ya está.
Ya me siento tan mal q no puedo respirar ni salir ni parar quieta sin pensar en cómo hacerlo y darle vueltas en bucle.
Llevo tres semanas llorando, me han salido ojeras y me duelen los ojos... y se me ha quitado bastante el hambre, normalmente es al revés.

Además, desde hace 3-4 días estoy peor... hoy estoy ya q no me aguanto las ganas de matarme
No sé si llamar a "alguien"...a quién?? A mi marido q está trabajando?? A mi madre q sé q tiene la tarde ocupada? A alguna amiga, para darle la tabarra , molestar, etc..??

<<Lo mejor es desaparecer ya.>>
Puta frase q mi cabeza no para de repetir....


Intento ver alguna "solución"...no la encuentro
No tengo psiquiatra hasta finales de julio, y no me convence para nada, no se le ha ocurrido otra q reducirme la medicación, pero así, de golpe y sin pautas, para qué?? Pues creo q para q me dé un infarto y librarse de mí??!! Ni puta idea. Dentro de esa bajada, ha incluido el "rescate", así q de golpe algunas medicinas no me salen ya en la receta electrónica, el rescate entre ellas, jodereeeeer!!!!!
Encima de dejarme claro q él "no cree en el TLP" y más encima aún, me derivaron a este hospital para recibir un tratamiento de un programa específico para TLP. Y ahora vas y me cambias la respuesta, y me dices, después de habértelo preguntado antes, q no tenéis ese programa. Que ni siquiera puedo unirme a los grupos de apoyo.... Entonces... qué coño hago??? Qué hago??? De verdad, qué hago???

Estoy demasiado cansada ya...

Ahora mismo, mi psico está de baja.
No quiero hablar con nadie cercano, no quiero preocupar, no quiero q me sometan a vigilancia...
No me atrevo a llamar a ningún lado, siento q es una idiotez llamar, hacer a alguien perder el tiempo conmigo en vez de ayudar a otra persona q sí tenga solución.

Estoy desesperada y frustrada y muy muy triste
Estoy llorando a mares por dentro. A veces, alguna lágrima se ve.

Si desapareces entonces definitivamente no habrá solución.
Aguanta y llora lo que necesites.
Siento tu dolor xq hoy yo también me siento fatal y también lloro y también tengo pensamientos muy parecidos pero vamos a poder, no @eMe02?
Yo no estoy todos los días así. Tengo días mejores así que llevar varios días así... debe ser muy difícil.
No hay nada que pueda hacer y sepas que te ayuda?
Yo x ejemplo haciendo deporte, ese ratito estoy bien y descansar mi mente al menos 2 horitas..
Dile a tu marido que te abrace cuando llegue. Yo abrazo a mi hijo pequeño o mis animalitos.
Ánimo.. no te rindas

 

[eMe02]

He escrito a mi marido, por si podía salir un poco antes del trabajo. Ha venido y nos hemos abrazado. Y hemos hablado. Le he sido sincera.
He visto q él también está jodido, y q es por mi culpa. Aunque, a veces, parece q se le olvida lo mal q estoy...
No sabemos qué hacer.

Hay 6 opciones:
- seguir con este psiquiatra, intentando bajarme todo lo q me dijo. Y ya según cómo llegue (si llego...en fin...) y lo q me diga, a final de julio, q es cuando tengo la cita, decido qué hacer.
- pedir ya un cambio de psiquiatra, dentro de la SS. Creo q le "molestaría" y me cogería "manía" pq es el jefe de salud mental. Seguramente me tocaría una chica, la q me toca por municipio.
- pedir un cambio, y volver al anterior psiquiatra en el anterior hospital. No me convence mucho. Sería volver atrás... Además, ya me dijo q no sabía q más hacer... :(
- buscar ya otra opinión en el sector privado. Me han recomendado a una mujer. Esto es mucho más caro, tanto por las citas, como por los medicamentos q no entran en la SS. No creo q pudiera mantener la situación económica durante mucho tiempo.
- buscar otra opción pero "subvencionada". Conozco dos asociaciones de salud mental, medio subvencionadas, una especializada en el TLP. En una sé q no hay psiquiatra, lo pregunté. Y en la otra no lo sé, pero me suena q sí tienen. Sería cosa de preguntar.
- otra opción, ya la última, sería mandarlo todo a la mierda. Intentar aguantar lo mejor q pueda, y cuando no pueda más, adiós!

No quiero hacer más daño... No quiero ser una carga. No quiero q vayan con pies de plomo cuando me hablan. No quiero ser así. No sé cómo he llegado a esta situación, encima con un 50% de discapacidad. Me parece surrealista. No acepto nada. No acepto tener TLP, está claro q me pasa algo. No consigo hacer ningún "duelos". No consigo dejar el pasado en el pasado.
Querría poder disfrutar como la gente. Poder ir al cine, hace muuuucho q no consigo ver una película entera. Quedar con amigos y reírnos. No sé.... No entiendo pq no puedo...

 

[Crisola]

He escrito a mi marido, por si podía salir un poco antes del trabajo. Ha venido y nos hemos abrazado. Y hemos hablado. Le he sido sincera.
He visto q él también está jodido, y q es por mi culpa. Aunque, a veces, parece q se le olvida lo mal q estoy...
No sabemos qué hacer.

Hay 6 opciones:
- seguir con este psiquiatra, intentando bajarme todo lo q me dijo. Y ya según cómo llegue (si llego...en fin...) y lo q me diga, a final de julio, q es cuando tengo la cita, decido qué hacer.
- pedir ya un cambio de psiquiatra, dentro de la SS. Creo q le "molestaría" y me cogería "manía" pq es el jefe de salud mental. Seguramente me tocaría una chica, la q me toca por municipio.
- pedir un cambio, y volver al anterior psiquiatra en el anterior hospital. No me convence mucho. Sería volver atrás... Además, ya me dijo q no sabía q más hacer... :(
- buscar ya otra opinión en el sector privado. Me han recomendado a una mujer. Esto es mucho más caro, tanto por las citas, como por los medicamentos q no entran en la SS. No creo q pudiera mantener la situación económica durante mucho tiempo.
- buscar otra opción pero "subvencionada". Conozco dos asociaciones de salud mental, medio subvencionadas, una especializada en el TLP. En una sé q no hay psiquiatra, lo pregunté. Y en la otra no lo sé, pero me suena q sí tienen. Sería cosa de preguntar.
- otra opción, ya la última, sería mandarlo todo a la mierda. Intentar aguantar lo mejor q pueda, y cuando no pueda más, adiós!

No quiero hacer más daño... No quiero ser una carga. No quiero q vayan con pies de plomo cuando me hablan. No quiero ser así. No sé cómo he llegado a esta situación, encima con un 50% de discapacidad. Me parece surrealista. No acepto nada. No acepto tener TLP, está claro q me pasa algo. No consigo hacer ningún "duelos". No consigo dejar el pasado en el pasado.
Querría poder disfrutar como la gente. Poder ir al cine, hace muuuucho q no consigo ver una película entera. Quedar con amigos y reírnos. No sé.... No entiendo pq no puedo...

La última opción no es una opción. Eso lo tenéis que valorar vosotros. Si vas a un privado que te vaya realmente bien, también podrías ir a tu médico de cabecera para que te meta la medicación en la tarjeta y sale menos caro..
X otro lado, ver una peli entera es difícil pero puedes probar a ver series subtituladas como paso intermedio...
Y no creo que seas más carga así que si decides rendirte del todo.. piénsalo fríamente.. sería mucho peor para aquellos a.quienes quieres y te quieren.
Por lo demás, qué bonito debe ser tener un marido que te abrace ❤

 

[Neo]

@eMe02 tienes que buscar alternativas. La última como que no mola. Quizá podrías probar por lo privado. Ánimo

 

[eMe02]

Perdona @Neo y si a alguien le ha afectado/molestado el leerme.

 

[Crisola]

Perdona @Neo y si a alguien le ha afectado/molestado el leerme.

A mí no me afecta leerte, siento que no soy la única que se siente así y si puedo por lo menos decirte que no estás sola, mandar un abrazo.. me alegra poder hacerlo.

 

[eMe02]

Pues nada, ya me he hecho una prueba médica q me tenía de los nervios. De momento, bien. Espero dormir mejor esta noche.
Me faltan un par de análisis, los de sangre los llevo fatal veremos a ver cómo lo hago... Pero por hoy, e incluso por esta semana, ya no se aceptan cosas médicas. Salvo la medicación, lógicamente

Intento respirar, coger aire y soltarlo.
Relájate.
Así no se puede, es como cuando te dicen "no pienses en....." y no puedes dejar de pensar y .... Bueno, intento centrarme en otras cosas, me dijeron q me fijara en los olores, qué parara la mente un momento y pusiera mi atención en los olores...
Al Galán de noche del vecino le han salido multitud de flores, y me llega el aroma. Me gusta. También huele a mi madreselva. Y un poco a jazmín.

Necesito q la psicóloga vuelva de la baja pronto... además, la asociación cierra en agosto. Todos los pu*** años igual, me siento de sola en verano... super abandonada a mi suerte...todo está cerrado y todos están de vacaciones

Respecto a las "opciones " psiquiátricas, decidí q como no me decidía iba a seguir con el plan medio loco de dejar casi todo así de golpe, la gran idea del nuevo psiquiatra q me tocó.
No lo estoy llevando nada bien...lo estoy pasando horrible y me siento mal de sentirme así de mal y transmitir mal rollo, y llorar, y querer autolesionarme....y volver con la misma mierda de pensamientos, y otra vez está afectando a mi alimentación...buuuuufffff...yo ya no puedo más...tengo el cuerpo contraído de la tensión
Total, q llamé la pasada semana a salud mental para ver si podía adelantarme la cita. Ahora la tengo el día 3, en vez del día 30. Ya es la próxima semana, necesito pensar q este esfuerzo sirve de algo

A veces, me pregunto si será verdad q todo esto "lo atraigo". Lo de las cosas q dicen ahora de q "si piensas en positivo, te pasarán/atraerás cosas positivas"...no sé si será verdad pero me cuesta mucho pensar en positivo

Necesito soluciones. Respuestas.

 

[Crisola]

Pues nada, ya me he hecho una prueba médica q me tenía de los nervios. De momento, bien. Espero dormir mejor esta noche.
Me faltan un par de análisis, los de sangre los llevo fatal veremos a ver cómo lo hago... Pero por hoy, e incluso por esta semana, ya no se aceptan cosas médicas. Salvo la medicación, lógicamente

Intento respirar, coger aire y soltarlo.
Relájate.
Así no se puede, es como cuando te dicen "no pienses en....." y no puedes dejar de pensar y .... Bueno, intento centrarme en otras cosas, me dijeron q me fijara en los olores, qué parara la mente un momento y pusiera mi atención en los olores...
Al Galán de noche del vecino le han salido multitud de flores, y me llega el aroma. Me gusta. También huele a mi madreselva. Y un poco a jazmín.

Necesito q la psicóloga vuelva de la baja pronto... además, la asociación cierra en agosto. Todos los pu*** años igual, me siento de sola en verano... super abandonada a mi suerte...todo está cerrado y todos están de vacaciones

Respecto a las "opciones " psiquiátricas, decidí q como no me decidía iba a seguir con el plan medio loco de dejar casi todo así de golpe, la gran idea del nuevo psiquiatra q me tocó.
No lo estoy llevando nada bien...lo estoy pasando horrible y me siento mal de sentirme así de mal y transmitir mal rollo, y llorar, y querer autolesionarme....y volver con la misma mierda de pensamientos, y otra vez está afectando a mi alimentación...buuuuufffff...yo ya no puedo más...tengo el cuerpo contraído de la tensión

A veces, me pregunto si será verdad q todo esto "lo atraigo". Lo de las cosas q dicen ahora de q "si piensas en positivo, te pasarán/atraerás cosas positivas"...no sé si será verdad pero me cuesta mucho pensar en positivo

Necesito soluciones. Respuestas.

Es verdad lo q dices del verano, que todo se para y no es fácil para quienes necesitamos ese apoyo.. pero estoy segura de q lograrás estar bien y pasará.. o bien, o medio bien, o estable.. no sé. Yo también pienso todas esas cosas que dices a veces, también además me afecta con la comida. Pero aquí seguimos luchando y hoy, la verdad es q para mi has sido importante y me has hecho sentir acompañada.
No sé cuánto tiempo llevas tú sin autolesionarte pero qué te parece si vamos juntas a por un mes de julio entero sin hacernos daño? Empezando a contar ya, también los días de junio que quedan

 

[eMe02]

y hoy, la verdad es q para mi has sido importante y me has hecho sentir acompañada.

me alegro :)

 

[eMe02]

No sé cuánto tiempo llevas tú sin autolesionarte pero qué te parece si vamos juntas a por un mes de julio entero sin hacernos daño? Empezando a contar ya, también los días de junio que quedan

Llevo desde Navidades sin autolesionarme.
Salvo un caso aislado y estando en crisis. Y hará ya un mes de eso.
Si quieres hacerlo como un reto, venga!! Pero ya te digo q es mucho lo q he aguantado y estoy aguantando

Lo intento llevar más controlado pq al vivir por el sur, hace mucho calor y es imposible no ir en manga corta. Y odio q alguien me pregunte o haga cualquier comentario. Me gustaría gritarles q o lo siguen ignorando pero sin mirarme; o q cojan y me pregunten, pero de verdad, sentir q alguien se preocupa más allá de la herida visible.

 

[Crisola]

Pues desde navidad es muchísimo!!!aguanta ahora que cuanto más tiempo pase, más lo borras de tus recursos en momentos malos y dejarás de hacerlo para siempre. Es lo q yo busco conseguir
Yo vivo en Málaga. Tú eres de por aquí?

 

[eMe02]

Pues desde navidad es muchísimo!!!aguanta ahora que cuanto más tiempo pase, más lo borras de tus recursos en momentos malos y dejarás de hacerlo para siempre. Es lo q yo busco conseguir
Yo vivo en Málaga. Tú eres de por aquí?

Gracias
Llevo tiempo sin hacerlo, pero las ganas siguen ahí. Y muuuuchas veces no sé ni pq estoy intentando dejarlo...los demás lo ven "malo" y "raro" y "q no soluciona nada", pero no es así como yo lo veo, aparte de ser una conducta muy arraigada en mí. Lo empecé a hacer con unos 12 años y tengo casi 41...son casi 30 años de autolesiones. No es fácil...

No, no soy de Málaga, estoy un poco más arriba, por Murcia. Aunque por allí hará más menos el mismo calor q por aquí


PD.- en realidad, si soy totalmente sincera, he dejado de autolesionarme como en mí era "normal" (cortes etc).
Y a veces, sí me autolesiono, pero no lo veo como tal...es difícil...pq es quizá sólo un puñetazo o algo así.

 

[eMe02]

Ahora mismo me estoy sintiendo... horrible...con mucha ansiedad, no puedo respirar y claro, no puedo relajarme e intentar dormir.
Pq además no quiero irme a la cama, no quiero pesadillas, y no paro de pensar q podría acostarme y ya.
Y no sé ya nada. No sé...tengo demasiado de todo en la cabeza y el corazón, dando vueltas y vueltas.

Tengo un "pequeño" problema, creo q no veo la gravedad o la no gravedad de algo. Referido a mi persona. En otras personas sí lo veo.
Me rallo tanto...ufff cómo deseo cambiar...!! Cambiar yo como persona y también cambiar mi físico, no me soporto de ninguna manera. Pero no es tan fácil

Siento como me duele físicamente el pecho, tengo taquicardia, y pienso q me dará un ataque al corazón. Pero no, me dijeron q de la ansiedad no te mueres.

No puedo respirar ...me voy a tener q tomar el rescate, y no quiero pq ya no lo tengo recetado y no quiero q se gaste, pero es q no aguanto más ya hoy, no puedo... Necesito q el día termine

Tengo ganas de gritar y llorar y autolesionarme y de x y de z y de ufffffffffff no sé cómo aguantar
Me da vergüenza y siento q no podré explicarme, si llamo a algún teléfono de ayuda... Mi pareja me dice q lo despierte, pero me da pena...está muy cansado, se ha quedado durmiendo en el sofá, ya está en la cama y yo aquí fumando y pensando y pensando....me da la impresión de q me cavo mi propia tumba, desde hace años... y no consigo parar de cavar y hacer otras cosas..
Qué metáforas más raras se me ocurren...en fin, estoy loca así q qué esperaba??

Incluso pienso el pq lo estoy escribiendo aquí...no lo sé, supongo q espero algo, una palabra de aliento?? Un empujón hacia algún sitio?? A veces, imagino q alguien cercano podría leer esto y q entonces, quedaría conmigo y me abrazaría, y me ayudaría aunque sea dejándome llorar

Esta tarde me han escrito un WhatsApp pq una "amiga" se casa en octubre, y me han preguntado q si me apunto a la despedida, sería en septiembre... Joder, pq no puedo ver lo positivo?? Pq tengo q agobiarme desde el segundo uno?? Pq no puedo ir y pasarlo bien?? Estoy muy muy enfadada conmigo misma. Encima pienso q me lo han preguntado por compromiso, q nadie quiere q vaya... si nunca me llaman ni dicen nada...

 

[Arkadievna]

Ahora mismo me estoy sintiendo... horrible...con mucha ansiedad, no puedo respirar y claro, no puedo relajarme e intentar dormir.
Pq además no quiero irme a la cama, no quiero pesadillas, y no paro de pensar q podría acostarme y ya.
Y no sé ya nada. No sé...tengo demasiado de todo en la cabeza y el corazón, dando vueltas y vueltas.

Tengo un "pequeño" problema, creo q no veo la gravedad o la no gravedad de algo. Referido a mi persona. En otras personas sí lo veo.
Me rallo tanto...ufff cómo deseo cambiar...!! Cambiar yo como persona y también cambiar mi físico, no me soporto de ninguna manera. Pero no es tan fácil

Siento como me duele físicamente el pecho, tengo taquicardia, y pienso q me dará un ataque al corazón. Pero no, me dijeron q de la ansiedad no te mueres.

No puedo respirar ...me voy a tener q tomar el rescate, y no quiero pq ya no lo tengo recetado y no quiero q se gaste, pero es q no aguanto más ya hoy, no puedo... Necesito q el día termine

Tengo ganas de gritar y llorar y autolesionarme y de x y de z y de ufffffffffff no sé cómo aguantar
Me da vergüenza y siento q no podré explicarme, si llamo a algún teléfono de ayuda... Mi pareja me dice q lo despierte, pero me da pena...está muy cansado, se ha quedado durmiendo en el sofá, ya está en la cama y yo aquí fumando y pensando y pensando....me da la impresión de q me cavo mi propia tumba, desde hace años... y no consigo parar de cavar y hacer otras cosas..
Qué metáforas más raras se me ocurren...en fin, estoy loca así q qué esperaba??

Incluso pienso el pq lo estoy escribiendo aquí...no lo sé, supongo q espero algo, una palabra de aliento?? Un empujón hacia algún sitio?? A veces, imagino q alguien cercano podría leer esto y q entonces, quedaría conmigo y me abrazaría, y me ayudaría aunque sea dejándome llorar

Esta tarde me han escrito un WhatsApp pq una "amiga" se casa en octubre, y me han preguntado q si me apunto a la despedida, sería en septiembre... Joder, pq no puedo ver lo positivo?? Pq tengo q agobiarme desde el segundo uno?? Pq no puedo ir y pasarlo bien?? Estoy muy muy enfadada conmigo misma. Encima pienso q me lo han preguntado por compromiso, q nadie quiere q vaya... si nunca me llaman ni dicen nada...

Hola, @eMe02, gracias por volver a escribir. Mira que al leerte recordé momentos de mucha ebullición en mi pecho, en mis emociones y pensamientos y a veces, para bajarle a tanta presión, tensión y malestar gritaba o rompía botellas en la calle (que no será lo mejor) pero me servía, no sé si lo hagas o qué metodos usas o te gustaría usar para descargar tu fuerte emocionalidad cuando se torna agobiante.

 

[Xusi]

Esta tarde me han escrito un WhatsApp pq una "amiga" se casa en octubre, y me han preguntado q si me apunto a la despedida, sería en septiembre... Joder, pq no puedo ver lo positivo?? Pq tengo q agobiarme desde el segundo uno?? Pq no puedo ir y pasarlo bien?? Estoy muy muy enfadada conmigo misma. Encima pienso q me lo han preguntado por compromiso, q nadie quiere q vaya... si nunca me llaman ni dicen nada...

Todos los que por aquí estamos, conocemos bien el daño que nos hace nuestra cabecita cuando nos plantea esos "por qués" en los momentos en los que no nos sentimos libres de elegir una respuesta adecuada (porque ha sido pensada y trabajada).

Todos los que por aquí estamos, sabemos que nuestra tolerancia al malestar es muy baja y que eso supone un sufrimiento mayor.

A veces, no podemos evitar el dolor, pero sí podemos controlar el sufrimiento porque éste "se invita sólo" en nuestra vida.

Por eso debemos seguir una terapia que nos ayude a ganar tolerancia y conseguir acercarnos a una tolerancia cada vez más "normal".

La estrategia más básica es "la distracción"; la distracción de esas situaciones, de esos pensamientos en bucle, que añaden sufrimiento emocional. La siguiente es "auto-tranquilizarte", pero si recurres al rescate ya no desarrollas la habilidad de hacerlo por tí misma.

Tal vez te han quitado el rescate para "forzarte" a hacerlo, pero ¡claro! si tú no les has entendido, porque no te lo han explicado bien ¡¡no van a conseguir lo que quieren!!.

¿Has trabajado estas habilidades con algún terapeuta?

 

[Crisola]

Ahora mismo me estoy sintiendo... horrible...con mucha ansiedad, no puedo respirar y claro, no puedo relajarme e intentar dormir.
Pq además no quiero irme a la cama, no quiero pesadillas, y no paro de pensar q podría acostarme y ya.
Y no sé ya nada. No sé...tengo demasiado de todo en la cabeza y el corazón, dando vueltas y vueltas.

Tengo un "pequeño" problema, creo q no veo la gravedad o la no gravedad de algo. Referido a mi persona. En otras personas sí lo veo.
Me rallo tanto...ufff cómo deseo cambiar...!! Cambiar yo como persona y también cambiar mi físico, no me soporto de ninguna manera. Pero no es tan fácil

Siento como me duele físicamente el pecho, tengo taquicardia, y pienso q me dará un ataque al corazón. Pero no, me dijeron q de la ansiedad no te mueres.

No puedo respirar ...me voy a tener q tomar el rescate, y no quiero pq ya no lo tengo recetado y no quiero q se gaste, pero es q no aguanto más ya hoy, no puedo... Necesito q el día termine

Tengo ganas de gritar y llorar y autolesionarme y de x y de z y de ufffffffffff no sé cómo aguantar
Me da vergüenza y siento q no podré explicarme, si llamo a algún teléfono de ayuda... Mi pareja me dice q lo despierte, pero me da pena...está muy cansado, se ha quedado durmiendo en el sofá, ya está en la cama y yo aquí fumando y pensando y pensando....me da la impresión de q me cavo mi propia tumba, desde hace años... y no consigo parar de cavar y hacer otras cosas..
Qué metáforas más raras se me ocurren...en fin, estoy loca así q qué esperaba??

Incluso pienso el pq lo estoy escribiendo aquí...no lo sé, supongo q espero algo, una palabra de aliento?? Un empujón hacia algún sitio?? A veces, imagino q alguien cercano podría leer esto y q entonces, quedaría conmigo y me abrazaría, y me ayudaría aunque sea dejándome llorar

Esta tarde me han escrito un WhatsApp pq una "amiga" se casa en octubre, y me han preguntado q si me apunto a la despedida, sería en septiembre... Joder, pq no puedo ver lo positivo?? Pq tengo q agobiarme desde el segundo uno?? Pq no puedo ir y pasarlo bien?? Estoy muy muy enfadada conmigo misma. Encima pienso q me lo han preguntado por compromiso, q nadie quiere q vaya... si nunca me llaman ni dicen nada...

Hola guapa, estaba pensando qué me ayudaría a mí que me dijeran cuando estoy como tú y no sé.. ni siquiera lo sé y mira q eso que describes, lo conozco perfectamente y la verdad, pensé.. jo, qué suerte tener un marido al lado.. pero sé q lo de que te recuerden las cosas buenas que tienes, no ayuda nada e incluso te puede hacer sentir culpable x estar triste teniendo todo.
Pues, primero de todo, tú no elegiste estar así, no te llames loca como insulto xq tienes un trastorno como otra persona puede tener esclerosis o yo q sé.. no se elige. Pero además, tienes q saber que también una persona con una enfermedad física una vez que sabe el diagnóstico puede rendirse o luchar y nosotros, igual.. aunq tengamos esos días tan tan malos en los que simplemente no podemos y descansemos. Luego toca seguir, como sea.
Y la ansiedad.. yo con 18 años ya sabía q uno no muere x ansiedad pero algo q me ayudó y aprendí recientemente es q los sentimientos suben y luego bajan y se desvanecen.. tanto si hacemos grandes esfuerzos x eliminarlos como si esperamos a verlos pasar como una nube.
Cuando estoy como tú, me resulta importante ver pasar mis sentimientos como una nube.. creo q eso de meditar requiere mucha práctica (aunque vale la pena practicar xq científicamente funciona y hay explicaciones de cómo lo hace) .. igualmente, en una emoción tan intensa yo no puedo meditar pero si antes me daba un atracón o me cortaba (esto aún ahora lo hago esporádicamente).. estoy aprendiendo que hay otros métodos. Lo de ponerme hielo no me sirve nada. Pero, y darte una ducha fría? Hacer deporte? Conducir o estar en un sitio en que puedas poner música y cantar tan fuerte como quieras??? Seguro q alguna opción te sirve.
Lo de romper botellas que dice @Arkadievna , sin duda a mí me relajaría (yo rompía platos) pero corres el riesgo de q te denuncien x el ruido y además lo ensucias todo y se puede cortar algun animalito.. mejor busca otra opción . A mí me encantaban las clases de aerobox! Es una variante del boxeo pero lo q sea.. pegar puñetazos a un saco. Además te ayuda a ponerte en forma.
Y nada más, solo q paciencia.. yo me repito
“Esto también pasará “.
Y cuéntanos, qué vas a hacer hoy?
Cuales son tus planes y qué cosa bonita te vas a regalar para tener un momentito feliz o sentirte bien? Un baño con sales? Un paseo? Una comida rica?

 

[Ivyhenry]

los sentimientos suben y luego bajan y se desvanecen.. tanto si hacemos grandes esfuerzos x eliminarlos como si esperamos a verlos pasar como una nube.

Así es. Aterrizar muestra emociones permitiéndonos sentir pero sabiendo que éstas vienen y van a mí me ha traído mucho calma y confianza en mí misma, en que puedo ser mi refugio y en que vendrán momentos lindos.

Por otro lado, para eso que cuentas @eMe02 de que te cuesta ver el vaso medio lleno a mí me ha funcionado de maravilla llevar una lista diaria de gratitud. Lo hago en un diario que escribo a mano, aunque por una epoca de mi vida lo hice en una App del celu que además me dejaba agregar una foto del día (esa era mi parte favorita) y con eso he logrado bajarle casi por completo a mi pesimismo y negativismo. Porque yo era una persona muy miserable hace un par de años, a pesar de que para mi familia y amigos “lo tenia todo”. Ahora por ejemplo, no gano tanto como antes, hace unos días se me incendió la estufa, el año pasado mi marido me dejó y un sin fin de situaciones desafiantes más me han ocurrido como en la vida de cualquier otra persona, sin embargo, cada día anoto (y agradezco) por cada cosa linda que me ocurrio y no te imaginas cuán alegría y paz me ha dado ese pequeño hábito. Incluso aquí en el foro hay un apartado para eso, “cosas lindas del día” algo así se llama.

 

[eMe02]

Me estoy sintiendo... abrumada de tantos pensamientos, de cosas q se quedan en mi mente dando vueltas, preocupaciones y anticipaciones.... estoy desbordada. Ya casi no lloro. Pero me siento tan vulnerable, tan pequeñita, un 0 a la izquierda...

El viernes mi madre me llevó al hospital a ver al psiquiatra. No estaba. No podía atenderme nadie. Y las urgencias psiquiátricas están a casi 45 min en coche. Así q a casa y a tomar el "rescate", q ya no es tal pq lo tomo casi todos los días.

Y ahora mismo me estoy muriendo de soledad, de bloqueo, no sé hablar, me equivoco con las palabras, tartamudeo...
Quiero hablar con alguien, pero luego mientras estamos conversando empiezo a pensar "q tonterías estás diciendo" "estás mejor callada" "eres inútil " "qué habrá visto en ti para hablarte??"..... así q me voy poniendo cada vez peor, más triste, más nerviosa (ansiedad), me callo más...

Llevo unos meses horribles. Pasado mañana tengo al psiquiatra. Mi madre me ha dicho q va a venir conmigo, dice q quiere q le explique la brusca bajada de medicación. Y q quiere q le diga qué plan tiene conmigo.
Yo ya no sé...no puedo pensar en eso... pienso en q la psico me ha dicho q se lo diga claro, q no dé rodeos pq la ansiedad, el insomnio, la depresión, etc para ellos (tristemente ) es "algo normal", dice q le tengo q decir claramente "me quiero morir" "no paro de pensar en el suicidio" "lo tengo hasta planeado"....
Me va a costar decirlo, y más con mi madre delante, en fin... parece q ya está, q yo no puedo hacer más, estoy demasiado cansada y harta y triste