Me estoy rallando mucho hoy...
Con qué?? Con toooodo lo q se me ha ocurrido. Cosas del pasado, lo odio. Cosas q me preocupan ahora. Incertidumbres y soledad.
Hoy tengo un fuerte dolor físico q me está ayudando a no autolesionarme, curioso... quiero llorar y no puedo. Me gustaría pegarle un puñetazo a la pared, pero no, me haría demasiado daño y tendría q ir al médico...
Me gustaría poder tomarme algo y morirme esta noche.
Tengo unos impulsos muy muy fuertes, q además van ganando terreno. No sé qué le pasa a mi mente para ir taaan deprisa y para joderme a mí misma tan bien.
A todo esto, me llamaron del hospital "nuevo" para retrasarme la cita. Estupendo, gracias. Justo lo q quería. Gggrrrrr
Llevo todo el día sola en casa, y para mi sorpresa, me he puesto a limpiar la casa esta tarde. Estaba muy aburrida, pero a la vez no quería hacer nada. Sí q quería hablar con alguien, pero era aún la siesta...total q me he puesto con la cocina y al final, he hecho la planta principal y he limpiado y ordenado mi despacho.
Pero sigo muy asqueada de todo, no quiero nada, he limpiado y no sé ni pq ni cómo. Es cómo si hubiera puesto la "energía" q utilizo en autodestruirme, en algo más "positivo". Intento verlo así. Aunque me ha terminado doliendo todo el cuerpo, y he ido picoteando unos cuantos trozos de chocolate...
Me han dicho q estaría bien q valorara lo q SI HE HECHO y no me fije tanto en lo q no hice. Así q está mañana sólo he logrado "existir" y hacer la comida. Pero esta tarde he limpiado, y eso son varias tareas, y me cuesta hacerlas.
Sigo sin saber "hablarme bien". A veces, me doy cuenta, cosa q es más q hace un año. No sé.
No sé hacia dónde voy ni cómo seguir yendo, cómo conseguir no hundirme y no ahogarme en estos fuertes remolinos. Necesito a los de salvamento...me hundo poco a poco
Es ya la 1'10h de la mañana.
Pq no estoy durmiendo??????? Pq estoy tan nerviosa?? Joderrrrrrr!!!!!!(
Odio sentirme así. Sentir q no valgo para nada, q nadie me necesita, q soy una mierda, ....q sé q no pero me siento taaan culpable de todo. Siento q mi vida no ha ido como pensaba y q ni siquiera trabajo y q ni siquiera tengo grupo de amigos, y q ni siquiera consigo el cuerpo q quiero pq soy muy perezosa y me falta fuerza de voluntad ahora mismo para adelgazar, pero va a llegar el verano y lo voy a pasar fatal. Y sé q no me tiene q importar lo q piensen los demás, pero me importa. Y me importa más lo q me digo a mí misma, soy muy cruel a veces... Y me importa cómo me ve mi pareja. Y me importa poder ponerme y cómo me queda la ropa.
Y sé q soy mayor y q tengo pareja fija. Pero el sentimiento de odio hacia mi persona es enorme. Y no puedo
No sé qué hacer ahora. Querría autolesionarme.... Pero tendría q ir directamente a tomarme el rescate y a la cama. Estoy muy nerviosa... estoy apretando los dientes, me estoy venga a balancearme de pie.
Me da miedo enfrentarme a la cama y al dormir. Llevo varias noches con pesadillas y no puedo más...
