Mart
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No sé que hago aquí escribiendo a desconocidos. Me acabo de decolorar el pelo en casa por 4a vez y me ha quedado una mezcla muy rara de colores, me miro al espejo y no me reconozco. Mi telefono suena cada día, son familiares llamandome, no lo suelo coger. mi casa está hecha un desastre, y hoy estaba intentando sacar una araña a fuera y la he mutilado sin querer, no quería que agonizara y la he aplastado, me siento fatal conmigo misma.
Tengo 26 años y jamás pensé que viviria tanto, me di cuenta al cumplir los 26 de que jamás pensaba que pasaría de los 25, simplemente esa idea no existia en mi mente y vi que los años pasan y que yo sigo viva (llevo desde los 9 años con pensamientos, planes e intentos de suicidio), este año volví a estar mal porque me entregué de lleno (como de costumbre) a la gente equivocada y al ver que siempre paso por experiencias similares me cabreé con la gente que se ha aprovechado de mi y decidí darme la mano a mi misma y en enero por primera vez decicí ir voluntariamente a terapia psicologica y tambien he hablado algunas veces con un psiquiatra.
No estoy tomando la medicación que me han recetado pq hace años estuve tomando antipsicoticos y antidepresivos y no me ayudaron, solamente las voces desaparecieron pero aparecío una profunda apatía que me llevó a varios intentos de suicido, aparte del intensisimo y horrible dolor que sufrí en el utero esos años a causa de la medicacion. Les he pedido que en vez de esas medicaciones acumulativas que me den ansioliticos para tomar puntualmente pero no me dejan tener la caja de medicacion a mi, la tiene que guardar algun familiar mio para que no me autoprovoque una sobredosis.
Me han diagnosticado TLP, Transtorno esquizotipico de la personalidad, varios tipos de ansiedad y depresión. Yo creo que también tengo bipolaridad, toc y trastorno esquizoide pero no me lo han diagnosticado aun y no creo que lo hagan pero me da igual ahora mismo. Quisiera ir a terapia grupal pero no se donde acudir.
Llevo 1 año limpia a excepción de algunas recaídas puntuales. Ahora estoy intentando hacer las cosas distinto a como lo habia estado haciendo. Llevo unos cuantos años de aquí para allá, trabajé como artesana en un mercadillo durante 2 años, luego estuve okupando por pueblos, reciclando la comida de los supermercados, tomando opio, lsd, dmt, setas, alcohol y otras sustancias, he tenido muchas aventuras pero todo ha sido efímero, lo que perdura es el dolor, la traición, el abandono y la soledad. También me han violado varias veces.
Si me vierais pensaríais que soy una mujer pero desde que iva al parbulario le decia a mi madre que no queria tener tetas de mayor, le decida que me las cortaría con una sierra y mientras tanto todas mis amigas del cole se ponian bolas de papel de vater bajo la camiseta para parecerse a las chicas mayores, yo le decia a mi madre que queria pene y ser como mis hermanos. Ella hacía oídos sordos y luego tuve otros problemas (separacion de mis padres mas tragar y aguantar su relacion toxica en la que me utilizaban a mi de marioneta, maltrato en la escuela por un grupo de chicas y dos profesoras, y mis autolesiones al llegar a casa) a los que tenia que atender y dejé ese pensamiento de lado, lo enterré sin darme cuenta, enterré una parte fundamental de mi personalidad creo que eso es parte de mi malestar, de sentirme prisionera de mi propio cuerpo. Al igual que el bloqueo que tengo con la batería, me entra panico al sentarme enfrente de una bateria y me bloqueo y no soy capaz de hacer bien el ritmo pero me encantaría poder tocarla, de pequeña le pedia a mi madre que yo queria aprender a tocar la bateria y ella me decia que no, que eso es para chicos y que yo tenia que callar y hacer ballet, como odiaba esos tutús rosas y las medias.
Creo que soy agenero pero no estoy segura aun, de pequeña realmente me identificaba con ser hombre y quiero reflexionar mas sobre el tema porque quizas realmente soy transgenero, cuando he llevado el pelo rapado o corto siempre me han tratado de hombre, gente homosexual ha intentado ligar conmigo, incluso la gente que me conocia y mis parejas me decian que tengo aspecto androgino y me gusta, me siento comoda con eso. creo que no quiero ser mujer, pero no lo se. no se nada y a la vez tengo varias teorias muy claras sobre mi identidad de genero y como quiero ser reconocida en el mundo pero es demasiado extenso como para ponerlo aqui ahora. Ojalá mi yo de pequeña pudiera hablarme ahora, quisiera escucharla y entenderla ya que nadie de mi entorno lo supo hacer en su momento.
estoy harta, quisiera ser capaz de mantenerme a mi misma, el año pasado lo estaba consiguiendo, encontré una casa en un pueblo muy chiquitin y no habia ningun problema con la gente del pueblo para okuparla, me direon trabajo en el bar y me sentía con ganas de ahorrar y empezar a estudiar algo y comprarme una furgoneta pequeña pero me despidieron al empezar el confinamiento. En ese momento todo mi mundo se derrumbó, se me juntaron varias cosas y estuve mal. Mis padres me vinieron a recoger y me volví después de 3 años independizada a casa de mi madre. Agradezco tener apoyo de mi familia pero fue un puto infierno. Me pasé de julio a diciembre encerrada en mi habitación con las persianas bajadas y la luz apagada.
Ahora estoy mejor, salgo mas, me relaciono mas, y pienso en buscar trabajo y ahorrar.... verdaderamente quiero conseguir mi gran objetivo de vida y estoy cansada de esperar a que alguien quiera andar conmigo. Quiero ser fuerte, fortalecerme y sacar los dientes a quien trate de quebrar lo que he construido. He vivido 3 años en la naturaleza, en lugares hermosos y lo hecho muchisimo de menos, pero voy a conseguirlo, voy a trabajar para conseguir lo que quiero que es poder retomar mis artesanias y tener estabilidad financera y algun dia poder comprarme una furgoneta pequeña y un terreno donde haya una casa, cabaña o poner una yurta o una caravana, me da igual con tal de tener mi lugar de paz.
Tengo 26 años y jamás pensé que viviria tanto, me di cuenta al cumplir los 26 de que jamás pensaba que pasaría de los 25, simplemente esa idea no existia en mi mente y vi que los años pasan y que yo sigo viva (llevo desde los 9 años con pensamientos, planes e intentos de suicidio), este año volví a estar mal porque me entregué de lleno (como de costumbre) a la gente equivocada y al ver que siempre paso por experiencias similares me cabreé con la gente que se ha aprovechado de mi y decidí darme la mano a mi misma y en enero por primera vez decicí ir voluntariamente a terapia psicologica y tambien he hablado algunas veces con un psiquiatra.
No estoy tomando la medicación que me han recetado pq hace años estuve tomando antipsicoticos y antidepresivos y no me ayudaron, solamente las voces desaparecieron pero aparecío una profunda apatía que me llevó a varios intentos de suicido, aparte del intensisimo y horrible dolor que sufrí en el utero esos años a causa de la medicacion. Les he pedido que en vez de esas medicaciones acumulativas que me den ansioliticos para tomar puntualmente pero no me dejan tener la caja de medicacion a mi, la tiene que guardar algun familiar mio para que no me autoprovoque una sobredosis.
Me han diagnosticado TLP, Transtorno esquizotipico de la personalidad, varios tipos de ansiedad y depresión. Yo creo que también tengo bipolaridad, toc y trastorno esquizoide pero no me lo han diagnosticado aun y no creo que lo hagan pero me da igual ahora mismo. Quisiera ir a terapia grupal pero no se donde acudir.
Llevo 1 año limpia a excepción de algunas recaídas puntuales. Ahora estoy intentando hacer las cosas distinto a como lo habia estado haciendo. Llevo unos cuantos años de aquí para allá, trabajé como artesana en un mercadillo durante 2 años, luego estuve okupando por pueblos, reciclando la comida de los supermercados, tomando opio, lsd, dmt, setas, alcohol y otras sustancias, he tenido muchas aventuras pero todo ha sido efímero, lo que perdura es el dolor, la traición, el abandono y la soledad. También me han violado varias veces.
Si me vierais pensaríais que soy una mujer pero desde que iva al parbulario le decia a mi madre que no queria tener tetas de mayor, le decida que me las cortaría con una sierra y mientras tanto todas mis amigas del cole se ponian bolas de papel de vater bajo la camiseta para parecerse a las chicas mayores, yo le decia a mi madre que queria pene y ser como mis hermanos. Ella hacía oídos sordos y luego tuve otros problemas (separacion de mis padres mas tragar y aguantar su relacion toxica en la que me utilizaban a mi de marioneta, maltrato en la escuela por un grupo de chicas y dos profesoras, y mis autolesiones al llegar a casa) a los que tenia que atender y dejé ese pensamiento de lado, lo enterré sin darme cuenta, enterré una parte fundamental de mi personalidad creo que eso es parte de mi malestar, de sentirme prisionera de mi propio cuerpo. Al igual que el bloqueo que tengo con la batería, me entra panico al sentarme enfrente de una bateria y me bloqueo y no soy capaz de hacer bien el ritmo pero me encantaría poder tocarla, de pequeña le pedia a mi madre que yo queria aprender a tocar la bateria y ella me decia que no, que eso es para chicos y que yo tenia que callar y hacer ballet, como odiaba esos tutús rosas y las medias.
Creo que soy agenero pero no estoy segura aun, de pequeña realmente me identificaba con ser hombre y quiero reflexionar mas sobre el tema porque quizas realmente soy transgenero, cuando he llevado el pelo rapado o corto siempre me han tratado de hombre, gente homosexual ha intentado ligar conmigo, incluso la gente que me conocia y mis parejas me decian que tengo aspecto androgino y me gusta, me siento comoda con eso. creo que no quiero ser mujer, pero no lo se. no se nada y a la vez tengo varias teorias muy claras sobre mi identidad de genero y como quiero ser reconocida en el mundo pero es demasiado extenso como para ponerlo aqui ahora. Ojalá mi yo de pequeña pudiera hablarme ahora, quisiera escucharla y entenderla ya que nadie de mi entorno lo supo hacer en su momento.
estoy harta, quisiera ser capaz de mantenerme a mi misma, el año pasado lo estaba consiguiendo, encontré una casa en un pueblo muy chiquitin y no habia ningun problema con la gente del pueblo para okuparla, me direon trabajo en el bar y me sentía con ganas de ahorrar y empezar a estudiar algo y comprarme una furgoneta pequeña pero me despidieron al empezar el confinamiento. En ese momento todo mi mundo se derrumbó, se me juntaron varias cosas y estuve mal. Mis padres me vinieron a recoger y me volví después de 3 años independizada a casa de mi madre. Agradezco tener apoyo de mi familia pero fue un puto infierno. Me pasé de julio a diciembre encerrada en mi habitación con las persianas bajadas y la luz apagada.
Ahora estoy mejor, salgo mas, me relaciono mas, y pienso en buscar trabajo y ahorrar.... verdaderamente quiero conseguir mi gran objetivo de vida y estoy cansada de esperar a que alguien quiera andar conmigo. Quiero ser fuerte, fortalecerme y sacar los dientes a quien trate de quebrar lo que he construido. He vivido 3 años en la naturaleza, en lugares hermosos y lo hecho muchisimo de menos, pero voy a conseguirlo, voy a trabajar para conseguir lo que quiero que es poder retomar mis artesanias y tener estabilidad financera y algun dia poder comprarme una furgoneta pequeña y un terreno donde haya una casa, cabaña o poner una yurta o una caravana, me da igual con tal de tener mi lugar de paz.
también tengo 26 y tal vez esto que dices puedas trabajarlo en terapia, hablar con tu niñ@ y ayudarte a sanar. Yo lo empecé hace un tiempo y fue un proceso de reconocimiento y amor hacia mí misma en el que sigo trabajando.
aviso por si se me va la pinza!
