Buenas noches a tod@s!
Estoy tan en shock que me cuesta teclear con claridad todo lo que quiero plasmar en este bonito lugar de comprensión y desahogo.
Hace dos días mi psicóloga me comentó que tenía la mayoría de los sintomas del Trastorno de Personalidad Límite, y que en la próxima sesión me pasaría el cuestionario para confirmarlo. Desde ese momento estoy en shock. Estoy asustada, pero a la vez aliviada de ponerle nombre a esta incertidumbre que me persigue des de bien pequeña.
Siempre he sospechado que tenía algún trastorno de personalidad. Desde hace tiempo sé que algo no va bien en mí, que tengo muchas dificultades en mis relaciones sociales, familiares y sobre todo personales, pero mi alrededor siempre lo ha relacionado con mi gran desorden mental debido a mis pensamientos obsesivos, a mi alta autoexigencia y a mi muy baja autoestima e inseguridad.
Soy una persona muy intensa y muy emotiva, pues todo me afecta mucho más de lo normal, y eso me lleva a involucrarme demasiado con mis nuevas ilusiones, pero desaparecen tan rápido como han llegado. No soy nada estable ni constante, siempre necesito la búsqueda de la novedad porque todo me acaba aburriendo. Todo este aburrimiento me lleva a sentir un enorme vacío porque no hay nada que me llene, no hay nada que me haga ilusión, y si algo me hace ilusión en seguida se me pasa y me centro en otra cosa mariposa. Entonces llega la frustración y la ansiedad, y es cuando empiezo a sentirme sola e incomprendida, aunque esté rodeada de gente que me quiere y me valore.
Esta inestabilidad mental y personal también se manifiesta en mi ámbito social. Soy una persona muy abierta a la que le gusta conocer a gente nueva y muy diferente, y que lo da todo al principio, incluso me involucrándome en sus problemas como si fueran míos, pero de repente, de un dia para otro, paso de sentir amor y/o amistad a sentir rabia e ira hacia esa persona. Empiezo a pensar que me deja de lado o me aparta de su vida (sensación de abandono), que habla mal de mi a las espaldas (paranoia), que no pinto nada en su mundo, que me ha sustituido por otra persona/s, porque se ha cansado de mi por mi forma de vivir tan intensa, o porque ya no soy suficiente para el/ella, o porque ha encontrado a personas mejores que yo (porque yo no valgo nada).
Cuando me invaden estos sentimientos y pensamientos tan dolorosos es cuando siento ira. Una ira muy difícil de controlar, y una ira que me provoca un gran estallido hacia esa persona y hacia todo aquello que me rodeen ese momento.
Después viene el sentimiento de culpa y los remordimientos. Cuando no puedo más, cuando siento que todo se me viene abajo y cuando pienso que ya no puedo hacer nada para remediar la situación, es cuando dejo de sentir. No noto nada, no siento nada, no sé si existo. Y entonces busco el peligro para reafirmar mi existencia y para volver a despertar. Necesito beber hasta deshidratarme, necesito bailar hasta romperme, necesito desfasar hasta no acordarme de nada, necesito sexo duro y violento, necesito que me hagan daño, necesito ser importante para alguien aunque sea por un mísero momento a costa de lo que sea, incluso llegando a situaciones que no he querido pero que las he necesitado y aguantado.
No tolero la soledad, necesito el reconocimiento social para reafirmar mi existencia y mi valía, tengo cambios de humor muy fuertes y exagerados, algunas veces tengo pensamientos suicidas aunque nunca los lleve a cabo ni tenga la intención de hacerlo, soy incapaz de mantener mis amistades porque me aparto en seguida después de que lo sean todo para mi. Soy incapaz de tener relaciones sanas, y mis relaciones de pareja son pésimas y muy tóxicas.
No sé lo que es enamorarse, pues de la ilusión directamente paso a la obsesión, a los celos enfermizos y a la necesidad de mantenerlo cerca de mí a toda costa, llegando a olvidarme de mi para complacerle y que no se vaya de mi lado. O todo lo contrario, depende de la personalidad de mi pareja me convierto en la voz cantante, en autoritaria, y le exijo demasiado, dejándole su autoestima por el suelo porque intento que llegue a mi nivel. Sin querer le hago daño porque necesito que alguien entienda mi dolor, y soy consciente de que nadie tiene la culpa, lo hago inconscientemente.
Todo lo que os he contado no es ni una mínima parte de lo que siento y de todo lo que me ha pasado desde pequeña.
Necesitaba contarlo, necesito que alguien me entienda y se identifique con mis palabras.
Una vez más necesito reafirmar que no estoy sola, que hay más gente como yo y que alguien más se puede sentir solo, conmigo, rodeado de gente que nos quiere y nos valora.
Estoy tan en shock que me cuesta teclear con claridad todo lo que quiero plasmar en este bonito lugar de comprensión y desahogo.
Hace dos días mi psicóloga me comentó que tenía la mayoría de los sintomas del Trastorno de Personalidad Límite, y que en la próxima sesión me pasaría el cuestionario para confirmarlo. Desde ese momento estoy en shock. Estoy asustada, pero a la vez aliviada de ponerle nombre a esta incertidumbre que me persigue des de bien pequeña.
Siempre he sospechado que tenía algún trastorno de personalidad. Desde hace tiempo sé que algo no va bien en mí, que tengo muchas dificultades en mis relaciones sociales, familiares y sobre todo personales, pero mi alrededor siempre lo ha relacionado con mi gran desorden mental debido a mis pensamientos obsesivos, a mi alta autoexigencia y a mi muy baja autoestima e inseguridad.
Soy una persona muy intensa y muy emotiva, pues todo me afecta mucho más de lo normal, y eso me lleva a involucrarme demasiado con mis nuevas ilusiones, pero desaparecen tan rápido como han llegado. No soy nada estable ni constante, siempre necesito la búsqueda de la novedad porque todo me acaba aburriendo. Todo este aburrimiento me lleva a sentir un enorme vacío porque no hay nada que me llene, no hay nada que me haga ilusión, y si algo me hace ilusión en seguida se me pasa y me centro en otra cosa mariposa. Entonces llega la frustración y la ansiedad, y es cuando empiezo a sentirme sola e incomprendida, aunque esté rodeada de gente que me quiere y me valore.
Esta inestabilidad mental y personal también se manifiesta en mi ámbito social. Soy una persona muy abierta a la que le gusta conocer a gente nueva y muy diferente, y que lo da todo al principio, incluso me involucrándome en sus problemas como si fueran míos, pero de repente, de un dia para otro, paso de sentir amor y/o amistad a sentir rabia e ira hacia esa persona. Empiezo a pensar que me deja de lado o me aparta de su vida (sensación de abandono), que habla mal de mi a las espaldas (paranoia), que no pinto nada en su mundo, que me ha sustituido por otra persona/s, porque se ha cansado de mi por mi forma de vivir tan intensa, o porque ya no soy suficiente para el/ella, o porque ha encontrado a personas mejores que yo (porque yo no valgo nada).
Cuando me invaden estos sentimientos y pensamientos tan dolorosos es cuando siento ira. Una ira muy difícil de controlar, y una ira que me provoca un gran estallido hacia esa persona y hacia todo aquello que me rodeen ese momento.
Después viene el sentimiento de culpa y los remordimientos. Cuando no puedo más, cuando siento que todo se me viene abajo y cuando pienso que ya no puedo hacer nada para remediar la situación, es cuando dejo de sentir. No noto nada, no siento nada, no sé si existo. Y entonces busco el peligro para reafirmar mi existencia y para volver a despertar. Necesito beber hasta deshidratarme, necesito bailar hasta romperme, necesito desfasar hasta no acordarme de nada, necesito sexo duro y violento, necesito que me hagan daño, necesito ser importante para alguien aunque sea por un mísero momento a costa de lo que sea, incluso llegando a situaciones que no he querido pero que las he necesitado y aguantado.
No tolero la soledad, necesito el reconocimiento social para reafirmar mi existencia y mi valía, tengo cambios de humor muy fuertes y exagerados, algunas veces tengo pensamientos suicidas aunque nunca los lleve a cabo ni tenga la intención de hacerlo, soy incapaz de mantener mis amistades porque me aparto en seguida después de que lo sean todo para mi. Soy incapaz de tener relaciones sanas, y mis relaciones de pareja son pésimas y muy tóxicas.
No sé lo que es enamorarse, pues de la ilusión directamente paso a la obsesión, a los celos enfermizos y a la necesidad de mantenerlo cerca de mí a toda costa, llegando a olvidarme de mi para complacerle y que no se vaya de mi lado. O todo lo contrario, depende de la personalidad de mi pareja me convierto en la voz cantante, en autoritaria, y le exijo demasiado, dejándole su autoestima por el suelo porque intento que llegue a mi nivel. Sin querer le hago daño porque necesito que alguien entienda mi dolor, y soy consciente de que nadie tiene la culpa, lo hago inconscientemente.
Todo lo que os he contado no es ni una mínima parte de lo que siento y de todo lo que me ha pasado desde pequeña.
Necesitaba contarlo, necesito que alguien me entienda y se identifique con mis palabras.
Una vez más necesito reafirmar que no estoy sola, que hay más gente como yo y que alguien más se puede sentir solo, conmigo, rodeado de gente que nos quiere y nos valora.
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