Hola a todos, supongo que me pasaba por aquí porque necesito contar mi historia, no quiero seguir con esto...
Soy una chica de 25 años, vivo en Santander y hace un año me diagnosticaron TLP, yo ya tenía ansiedad y depresión antes.
El problema fue que a mis 8 años sufrí un abuso sexual por parte de un conocido de la familia, yo era una niña y no sabía que me había
pasado, sólo le dije a mi madre ".... me ha tocado" y ella quiso quitarle importancia y no preguntó más, desde ahí mi vida dio un giro de 180° iba al colegio y si se me acercaba un profesor o cualquier señor de la calle, lloraba y me daban ataques de ansiedad, eso hizo que me hicieran bullying, en casa las cosas tampoco iban demasiado bien, yo me portaba muy mal y eso hizo que me llevasen a psicologos desde bien pequeñita, pero ninguno logró conectar conmigo. A mis 13, después de perder la "virginidad" me di cuenta de lo que me había pasado cuando tuve 8 años, no supe gestionarlo y mi reacción fue callarme y apoyarme en la que entonces era mi pareja, desde ese día, hasta hoy, cada vez que cierro los ojos tengo su cara grabada en mi cabeza, sufrí bullying 8 años, hasta que por fin me cambiaron de clase, a mis 14 empezé con mi transtorno de alimentación, lo dejé con mi primera pareja después de 5 años, éramos demasiado pequeños y teníamos diferentes planes de futuro, además que yo tenía tantas emociones sin gestionar, que lo único que podía controlar era la comida, creo que no recuerdo la última vez que tuve algo de amor propio, sufrí bulímia nerviosa hasta tal punto de tener que ingresarme durante 6 meses en el hospital, a los 16 conocí a mi segunda pareja, estuve dos años y medio en tratamiento psicológico, y a mis 17 me dieron el alta, y para celebrarlo mi pareja me regaló una perrita (que llevaba pidiendo años) pero como los dos queríamos tenerla se quedaba dos semanas en mi casa y luego dos semanas en la suya (vivíamos al 10 minutos andando).
Un día, salí antes de clase y le quise dar una sorpresa subiendo a su barrio sin decirle nada, y me le encontré liandose con mi mejor amiga, obviamente di por terminada la relación, pero teníamos una perra en conjunto, así que le dije que yo no le guardaba ningún recor, que si que quería quedarmela, pero que cuando quisiese podía venir a verla o a llevársela unos días, y le pareció bien y me dijo que por la tarde me la traía, cuando llegó poco puedo hablar de lo que pasó, no trajo a la perra, en cambio me pegó una paliza que me dejó 2 semanas en la UCI... Cuando desperté había sido mis 18 cumpleaños hace 2 días, entonces cómo aún era menor cuando ingresé, denunció el mismo hospital. Fue un proceso lento y traumático, él se las ingenio para librarse lo máximo que pudo (la familia tenía dinero) y yo tenía un abogado de oficio (bastante inútil) y mi parte de lesiones, total que una multa, orden de alejamiento y un teléfono para llamar si me le encontraba por la calle, en todo ese tiempo tuve que aguantar que la familia me pusiera a parir por redes sociales, toda clase de insultos, amenazas, y venían a buscarme a casa para amedrentarme. Estuve 2 años sin salir de casa, no me matriculé en la universidad que quería, por no tener una rutina y que no supiesen mis horarios, todo esto con ayuda psicológica claro.
Generé un rechazo a conocer a chicos, no me gusta el contacto humano y hasta los 23 no tuve otra relación, una relación bastante tóxica, después de haber sufrido maltrato psicológico con mi segunda pareja en toda la relación, creía que iba a saber tener una relación sana, pero me equivoqué, cambié de trabajo (soy esteticien y peluquera) un mes antes de que viniese el covid, y pasé todo el confinamiento con él y su familia, en esos dos meses me cogía el móvil mientras dormía para ver con quién hablaba, se ponía celoso por cualquier tontería y yo ya vivía en alerta de a ver qué va a ser hoy, me dejó con las cosas en la puerta unas cuantas veces y tonta de mí, que volvía, yo solo quería tener una relación sana y creía que iba a ser diferente, pero no, en el tema sexual nos entendimos bastante bien, lo único que a veces a mi me dolía, o sangraba o no sentía nada... Pero era bastante comprensivo en ese aspecto, se acabó la cuarentena y sus celos fueron a más porque no nos veíamos tanto (estaba trabajando) yo vivo en la ciudad y el vivía en un pueblo, y cada día la situación se volvía más insostenible, hasta que ya por fin decidí acabar con la relación. No creía que era tan tóxica, hasta que no salí del bucle y empecé a disfrutar de mis amigos de la fiesta... Hasta que un día, en casa hablando salió el tema del sujeto del abuso, que le había preguntado a mi tío por mí (mi tío trabaja en la cárcel y él está en la cárcel porque con el tiempo se descubrió que hacía tocamientos a la hija, y pegaba a la mujer) le dijo que tenía muchas ganas de verme, y yo ahí entré en una espiral de pensamientos intrusivos, manía persecutoria, mucha ansiedad y dejé de salir, me lo quise comer sola (no soy una persona que le guste preocupar a la gente con mis cosas) y llegó un día que no pude más y decidí quitarme de en medio, no quería que me volviese a hacer lo mismo, no quería verlo, tenía miedo, pánico y tuve mi primer intento de suicidio tomando pastillas, con toda la bolada de las pastillas se lo conté todo a mis padres (digo se lo conté, porque yo no me acuerdo de nada, esto me lo contaron después), me hicieron un lavado de estómago, eché a mi madre del box, me quité la sonda y me escapé de urgencias, cogí un taxi y me dejó abajo del faro, esa zona es una arbolada, así que podía haberme caído para a abajo y haberme dado un golpe con mi drogada, pero de la que estaba subiendo para tirarme vino la policía a buscarme y me volvieron a llevar al hospital y ya me dejaron ingresada en la unidad de salud mental, estuve un mes recibiendo mensajes de amigos, conocidos y gente que ni conocía diciendo que ya sabían lo que había hecho, que no sabían el porque pero que si necesitaba algo.. no entendía como era posible que se hubiese enterado tanta gente, si solo lo sabían 5 amigos que fueron los que hablaron con mi madre ese día, también intentando analizar todo lo que me había pasado, como había pasado y si me acordaba de algo de ese día, y no logré recordar nada, mis padres estaban (y están) muertos de pena, no tenían ni idea, pero cualquiera que me conozca sabía que yo no se lo iba a contar, tan mayor, para no dar disgustos que bastante les había hecho sufrir, estando ingresada me diagnosticaron el TLP y me pusieron un tratamiento de 7 pastillas diarias.
Aquí la planta de salud mental del hospital es de corta estancia y ya valoran si darte el alta o ingresarte en uno de los dos centros de salud mental que hay, así que yo estuve dos meses ingresada y me dieron el alta, teniendo cita con el psiquiatra de la seguridad social y cita en CAVAS (centro de asistencia a víctimas de abuso) y otro psicólogo de pago (que tampoco encajé con él) después de mi alta tuve otros 3 intentos más (que no entraré en detalles porque no son agradables de leer), pero no me ingresaron ninguna de las veces (la planta es muy pequeña, y hay mucha lista de espera), en ese tiempo solo supe llevarme decepciones, quien consideraba mi mejor amigo, nos conocemos desde segundo de primaria que fuimos a la misma clase y a los dos nos hicieron bullying, fue en compañía de otra que yo consideraba muy buena amiga, los que se habían dedicado a contar el salseo al resto del grupo y al resto de conocidos y bueno ya sabéis cómo es esto, la gente inventa mucho y tuve muchos bajones, me sentía sola y realmente no quería vivir en un mundo donde esto siguiese pasando, no poder dejar de luchar ni un día para intentar ser feliz, y no saber si lo vas a poder llegar a ser... Frustra.
En diciembre después de estar 4 meses de baja, me cogí el alta voluntaria y en diciembre dejé la medicación por mi mano mayor, porque crea adiccion y no quiero que mi estado de ánimo dependa de 7 pastillas al día, y que me hacían más mal que bien (a mi parecer claro), y empecé a dar pasitos en la terapia, aún no he podido hacer nada con ningún chico tema sexual, me cuesta mucho quedar y realmente no puedo hacer planes a largo plazo porque no se cómo voy a estar o si me va a apetecer, en verdad no es un tema que me mucho ahora mismo.
Me fui de festival el mes pasado (otro pasito más), pues el mismo día del festival cojo el móvil entro en instagram y pum, una noticia en el periódico que sale el mes que viene (exactamente no sé el día no quise mirar más, solo se que es en junio) al verlo empecé a llorar y me dió un ataque de ansiedad y porque tenía una amiga que me convenció para que me quedase con ella, si no me hubiese marchado a casa... Ahora están volviendo todos los pensamientos que tenía el año pasado, pero x1000 todos los pasitos que he dado no han servido, no paro de pensar cosas malas y no paro de pensar en el suicidio. Llevo toda la vida luchando, y creo que mi objetivo aquí está cumplido. Llevo desde los 8 años luchando sola con ansiedad y depresión, hace un año me han diagnosticado síndrome de bipolaridad, sé perfectamente que mi cabeza no funciona como al resto de la gente, y nunca lo va a hacer, me sienta mal ser mi peor enemiga, pero la verdad que antes de que venga a por mí, o verle, simplemente verle me va a descolocar la vida y yo no quiero vivir con miedo. Antes de que me haga daño él, me lo hago yo.
Si has llegado hasta aquí gracias por tu tiempo, gracias por leerme y aunque yo ya me haya rendido, porque no hay nada que pueda hacerme cambiar de opinión, sé fuerte, sé valiente, danos voz y sé tu propia luz.
Es todo mental
Soy una chica de 25 años, vivo en Santander y hace un año me diagnosticaron TLP, yo ya tenía ansiedad y depresión antes.
El problema fue que a mis 8 años sufrí un abuso sexual por parte de un conocido de la familia, yo era una niña y no sabía que me había
pasado, sólo le dije a mi madre ".... me ha tocado" y ella quiso quitarle importancia y no preguntó más, desde ahí mi vida dio un giro de 180° iba al colegio y si se me acercaba un profesor o cualquier señor de la calle, lloraba y me daban ataques de ansiedad, eso hizo que me hicieran bullying, en casa las cosas tampoco iban demasiado bien, yo me portaba muy mal y eso hizo que me llevasen a psicologos desde bien pequeñita, pero ninguno logró conectar conmigo. A mis 13, después de perder la "virginidad" me di cuenta de lo que me había pasado cuando tuve 8 años, no supe gestionarlo y mi reacción fue callarme y apoyarme en la que entonces era mi pareja, desde ese día, hasta hoy, cada vez que cierro los ojos tengo su cara grabada en mi cabeza, sufrí bullying 8 años, hasta que por fin me cambiaron de clase, a mis 14 empezé con mi transtorno de alimentación, lo dejé con mi primera pareja después de 5 años, éramos demasiado pequeños y teníamos diferentes planes de futuro, además que yo tenía tantas emociones sin gestionar, que lo único que podía controlar era la comida, creo que no recuerdo la última vez que tuve algo de amor propio, sufrí bulímia nerviosa hasta tal punto de tener que ingresarme durante 6 meses en el hospital, a los 16 conocí a mi segunda pareja, estuve dos años y medio en tratamiento psicológico, y a mis 17 me dieron el alta, y para celebrarlo mi pareja me regaló una perrita (que llevaba pidiendo años) pero como los dos queríamos tenerla se quedaba dos semanas en mi casa y luego dos semanas en la suya (vivíamos al 10 minutos andando).
Un día, salí antes de clase y le quise dar una sorpresa subiendo a su barrio sin decirle nada, y me le encontré liandose con mi mejor amiga, obviamente di por terminada la relación, pero teníamos una perra en conjunto, así que le dije que yo no le guardaba ningún recor, que si que quería quedarmela, pero que cuando quisiese podía venir a verla o a llevársela unos días, y le pareció bien y me dijo que por la tarde me la traía, cuando llegó poco puedo hablar de lo que pasó, no trajo a la perra, en cambio me pegó una paliza que me dejó 2 semanas en la UCI... Cuando desperté había sido mis 18 cumpleaños hace 2 días, entonces cómo aún era menor cuando ingresé, denunció el mismo hospital. Fue un proceso lento y traumático, él se las ingenio para librarse lo máximo que pudo (la familia tenía dinero) y yo tenía un abogado de oficio (bastante inútil) y mi parte de lesiones, total que una multa, orden de alejamiento y un teléfono para llamar si me le encontraba por la calle, en todo ese tiempo tuve que aguantar que la familia me pusiera a parir por redes sociales, toda clase de insultos, amenazas, y venían a buscarme a casa para amedrentarme. Estuve 2 años sin salir de casa, no me matriculé en la universidad que quería, por no tener una rutina y que no supiesen mis horarios, todo esto con ayuda psicológica claro.
Generé un rechazo a conocer a chicos, no me gusta el contacto humano y hasta los 23 no tuve otra relación, una relación bastante tóxica, después de haber sufrido maltrato psicológico con mi segunda pareja en toda la relación, creía que iba a saber tener una relación sana, pero me equivoqué, cambié de trabajo (soy esteticien y peluquera) un mes antes de que viniese el covid, y pasé todo el confinamiento con él y su familia, en esos dos meses me cogía el móvil mientras dormía para ver con quién hablaba, se ponía celoso por cualquier tontería y yo ya vivía en alerta de a ver qué va a ser hoy, me dejó con las cosas en la puerta unas cuantas veces y tonta de mí, que volvía, yo solo quería tener una relación sana y creía que iba a ser diferente, pero no, en el tema sexual nos entendimos bastante bien, lo único que a veces a mi me dolía, o sangraba o no sentía nada... Pero era bastante comprensivo en ese aspecto, se acabó la cuarentena y sus celos fueron a más porque no nos veíamos tanto (estaba trabajando) yo vivo en la ciudad y el vivía en un pueblo, y cada día la situación se volvía más insostenible, hasta que ya por fin decidí acabar con la relación. No creía que era tan tóxica, hasta que no salí del bucle y empecé a disfrutar de mis amigos de la fiesta... Hasta que un día, en casa hablando salió el tema del sujeto del abuso, que le había preguntado a mi tío por mí (mi tío trabaja en la cárcel y él está en la cárcel porque con el tiempo se descubrió que hacía tocamientos a la hija, y pegaba a la mujer) le dijo que tenía muchas ganas de verme, y yo ahí entré en una espiral de pensamientos intrusivos, manía persecutoria, mucha ansiedad y dejé de salir, me lo quise comer sola (no soy una persona que le guste preocupar a la gente con mis cosas) y llegó un día que no pude más y decidí quitarme de en medio, no quería que me volviese a hacer lo mismo, no quería verlo, tenía miedo, pánico y tuve mi primer intento de suicidio tomando pastillas, con toda la bolada de las pastillas se lo conté todo a mis padres (digo se lo conté, porque yo no me acuerdo de nada, esto me lo contaron después), me hicieron un lavado de estómago, eché a mi madre del box, me quité la sonda y me escapé de urgencias, cogí un taxi y me dejó abajo del faro, esa zona es una arbolada, así que podía haberme caído para a abajo y haberme dado un golpe con mi drogada, pero de la que estaba subiendo para tirarme vino la policía a buscarme y me volvieron a llevar al hospital y ya me dejaron ingresada en la unidad de salud mental, estuve un mes recibiendo mensajes de amigos, conocidos y gente que ni conocía diciendo que ya sabían lo que había hecho, que no sabían el porque pero que si necesitaba algo.. no entendía como era posible que se hubiese enterado tanta gente, si solo lo sabían 5 amigos que fueron los que hablaron con mi madre ese día, también intentando analizar todo lo que me había pasado, como había pasado y si me acordaba de algo de ese día, y no logré recordar nada, mis padres estaban (y están) muertos de pena, no tenían ni idea, pero cualquiera que me conozca sabía que yo no se lo iba a contar, tan mayor, para no dar disgustos que bastante les había hecho sufrir, estando ingresada me diagnosticaron el TLP y me pusieron un tratamiento de 7 pastillas diarias.
Aquí la planta de salud mental del hospital es de corta estancia y ya valoran si darte el alta o ingresarte en uno de los dos centros de salud mental que hay, así que yo estuve dos meses ingresada y me dieron el alta, teniendo cita con el psiquiatra de la seguridad social y cita en CAVAS (centro de asistencia a víctimas de abuso) y otro psicólogo de pago (que tampoco encajé con él) después de mi alta tuve otros 3 intentos más (que no entraré en detalles porque no son agradables de leer), pero no me ingresaron ninguna de las veces (la planta es muy pequeña, y hay mucha lista de espera), en ese tiempo solo supe llevarme decepciones, quien consideraba mi mejor amigo, nos conocemos desde segundo de primaria que fuimos a la misma clase y a los dos nos hicieron bullying, fue en compañía de otra que yo consideraba muy buena amiga, los que se habían dedicado a contar el salseo al resto del grupo y al resto de conocidos y bueno ya sabéis cómo es esto, la gente inventa mucho y tuve muchos bajones, me sentía sola y realmente no quería vivir en un mundo donde esto siguiese pasando, no poder dejar de luchar ni un día para intentar ser feliz, y no saber si lo vas a poder llegar a ser... Frustra.
En diciembre después de estar 4 meses de baja, me cogí el alta voluntaria y en diciembre dejé la medicación por mi mano mayor, porque crea adiccion y no quiero que mi estado de ánimo dependa de 7 pastillas al día, y que me hacían más mal que bien (a mi parecer claro), y empecé a dar pasitos en la terapia, aún no he podido hacer nada con ningún chico tema sexual, me cuesta mucho quedar y realmente no puedo hacer planes a largo plazo porque no se cómo voy a estar o si me va a apetecer, en verdad no es un tema que me mucho ahora mismo.
Me fui de festival el mes pasado (otro pasito más), pues el mismo día del festival cojo el móvil entro en instagram y pum, una noticia en el periódico que sale el mes que viene (exactamente no sé el día no quise mirar más, solo se que es en junio) al verlo empecé a llorar y me dió un ataque de ansiedad y porque tenía una amiga que me convenció para que me quedase con ella, si no me hubiese marchado a casa... Ahora están volviendo todos los pensamientos que tenía el año pasado, pero x1000 todos los pasitos que he dado no han servido, no paro de pensar cosas malas y no paro de pensar en el suicidio. Llevo toda la vida luchando, y creo que mi objetivo aquí está cumplido. Llevo desde los 8 años luchando sola con ansiedad y depresión, hace un año me han diagnosticado síndrome de bipolaridad, sé perfectamente que mi cabeza no funciona como al resto de la gente, y nunca lo va a hacer, me sienta mal ser mi peor enemiga, pero la verdad que antes de que venga a por mí, o verle, simplemente verle me va a descolocar la vida y yo no quiero vivir con miedo. Antes de que me haga daño él, me lo hago yo.
Si has llegado hasta aquí gracias por tu tiempo, gracias por leerme y aunque yo ya me haya rendido, porque no hay nada que pueda hacerme cambiar de opinión, sé fuerte, sé valiente, danos voz y sé tu propia luz.
Es todo mental
libros.
