Gracias por el aliento, mi celular esta lleno de alarmas, hasta se me olvida tomar agua, se me olvida todo, tengo alarma para la rutina de ejercicios pero la mayoría de las veces la apago para seguir durmiendo. Para recibirme de Psicóloga Social, no se me hizo complicado, amaba ayudar a otros, no era consciente y aun no estaba diagnosticada, creo que al hacerme consiente todo cambio, y no fue por catalogo, sino que con el tiempo se fue agravando. Las situaciones de violencia a las cuales logre sobrevivir y luchar por mi hijo, juez, abogados y demás me hacias ya posicionarme en otro rol y …pensé como pude ayudar a tanta gente y no pude ayudarme yo misma??? me sentí un total fracaso. y Muchas veces lo sigo sintiendo... mi cabeza es un bucle, ya no se...puedo ser la persona mas centrada del Universo, la mas culta y nadie se daría cuenta de mi trastorno, incluso delante de conocidos lo hago los dias que puedo, pero también puedo estar horas llorando o bloqueada sin llorar tirada en la cama o en el suelo contando las líneas del techo, o las líneas de luz que asoman a mi ventana.
Odio la luz, uso cortinas negras en mi sala, detesto el sol desde que tengo uso de razón, en el colegio solía recibir cargadas en cuanto a mi palidez, hoy si no seria así no seria yo.
Después de tocar fondo y de varios intentos de suicidio, me cortaba los tobillos he dejado de hacerlo..
Una vez me propuse hablar con quienes me llenaban el alma, mis músicos favoritos, sean de Argentina o de afuera.. y ahí convertí mi Instagram en una persona publica.
Esa persona si bien físicamente soy yo, nadie sabe de mis altibajos emocionales. yo solo entrevisto cundo me siento a gusto. En los días oscuros no lo hago.
Últimamente estoy en los días oscuros.
y bienvenida al Foro 
, si te estás refiriendo al TLP debo decirte que estás equivocada.
