Romper el silencio sobre salud mental

[Lins]

Hola me llamo Lins y es la primera vez que escribo. Tengo 51 años y hace cinco me diagnosticaron con TLP aunque interiormente ya lo sabía hace tiempo. Mi vida,a excepción de mi niñez de la cual tengo buen recuerdo ,ha sido un horror. Siempre me he sentido que no encajaba y para gestionar todo ese sufrimiento utilicé las drogas ( duras) y luego las sustituí por alcohol y pastillas. He intentado varias veces suicidarme y creo que lo que me quedé de vida seguirá siendo así. A lo largo de mi vida he ido perdiendo amigas,novios.., porque entiendo y asumo que soy una persona compleja y complicada. La soledad y el vacío interior son mis compañeros de viaje,un equipaje pesado y doloroso. He tenido varios amagos de iniciar terapia con psicólogos pero por una u otra razón he dejado la terapia. Me parecen tan obvios en sus exposiciones que no me dan confianza.

 

[Kotek]

Hola @Lins y bienvenida!
Te entiendo, lo que me cuentas describe bastante mi estilo de vida. También soy una persona complicada y he abusado de drogas. Tampoco se tener relaciones estables con la gente, incluso me cuesta con mi familia.
El TLP suele tener estos rasgos.
Me alegro de que hayas decidido entrar al foro y contar un poquito sobre ti.
¿Como llevas el tratamiento?

 

[Lins]

La verdad es que no llevo ningún tipo de tratamiento. Hago esfuerzos por actuar como creo que lo haría la gente " normal" pero no siempre lo consigo. Estuve durante varios años en Alcohólicos Anónimos y las directrices y patrones que ahí siguen fueron mis mejores psicólogos. Procuro vivir mi día a día según su filosofía.

 

[Nereida]

Buenas tardes Lins.
Me siento en gran parte identificada contigo. Siempre he tenido muchos problemas para mantener amistades y relaciones. Cuando dices eso de "actuar como lo haría la gente normal", puedo entenderlo porque creo que me ha pasado lo mismo durante muchos años. En mi caso tengo 30 años y a penas estoy empezando a ver qué me pasa, aún no estoy diagnosticada de manera concreta y es muy confuso todo. Comprendo que te auto-califiques como una persona compleja, pero es que el ser humano es de por sí complejo. Que tengamos problemas a la hora de controlar nuestras emociones y nuestras relaciones, no implica que seamos más o menos dignos de tenerlas, porque podemos tenerlas, aunque nos den miedo.

Me doy cuenta de que es común el pensar que simplemente eres una persona rara y no encajas, en vez de pensar que probablemente lo que te ocurre, le pasa a mucha más gente y, de hecho, puedes llevar una vida "normal" una vez que decides iniciar tratamiento.

En relación al tema de los pensamientos suicidas, no sabría que decirte, porque a mi me ocurre lo mismo y tiendo a pensar que es una idea contra la que hay que luchar constantemente y no puedo asegurar que desaparezca. Pero has llegado hasta ahora. Eso me dice, que eres una persona con muchísima fortaleza, que ha conseguido seguir adelante con todos esos problemas y todas estas emociones "cegadoras". Hay esperanza en ti, o por lo menos yo la veo.

Siendo un poco hipócrita, porque también he dejado un poco a un lado mi terapia, de verdad que te aconsejo tratar de encontrar un/a psicólogo/a que te ayude. Y por otro lado decirte que aquí me tienes si necesitas hablar.

¡Un abrazo!​

 

[Virginia 42]

Hola me llamo Lins y es la primera vez que escribo. Tengo 51 años y hace cinco me diagnosticaron con TLP aunque interiormente ya lo sabía hace tiempo. Mi vida,a excepción de mi niñez de la cual tengo buen recuerdo ,ha sido un horror. Siempre me he sentido que no encajaba y para gestionar todo ese sufrimiento utilicé las drogas ( duras) y luego las sustituí por alcohol y pastillas. He intentado varias veces suicidarme y creo que lo que me quedé de vida seguirá siendo así. A lo largo de mi vida he ido perdiendo amigas,novios.., porque entiendo y asumo que soy una persona compleja y complicada. La soledad y el vacío interior son mis compañeros de viaje,un equipaje pesado y doloroso. He tenido varios amagos de iniciar terapia con psicólogos pero por una u otra razón he dejado la terapia. Me parecen tan obvios en sus exposiciones que no me dan confianza.

Hola, Lins. Bienvenida al foro <3

Me llamo Reyes, me diagnosticaron a los 18.
En mis 42 años he tenido la fortuna de encontrar muchas personas complejas e inteligentes, y conocer a pocas personas "normales" (o ninguna). No creo en la normalidad como estándar humano.
Creo que una cosa es ser una persona compleja, y otra que nuestra vida sea un horror y que nos haya pasado "algo" que nos ha interrumpido la vida y nos impide vivir como queremos. No pienso que nadie esté obligado a sufrir eternamente, ni creo que un trastorno sea parte de una persona (como no creo que un desorden en una habitación sea parte de esa habitación, por mucho que pueda en un momento dado estar presente en ella).
Entiendo que las exposiciones de algunos eruditos (no sé cómo decir...) te parezcan obvias o planas, yo muchas veces lo he pensado y me he atajado a mí misma en esto porque la soberbia no me ha ayudado a vivir, fuera ya de parámetros o estereotipos de "normalidad". Me costó encontrar a la persona que pudo ayudarme, pero no cambiaría el camino de la terapia por nada en este mundo. Sólo puedo hablar de mí porque gran parte del sufrimiento que yo tenía estaba anclado en mi propio pensamiento, y poder trabajar en ello -poder hacer terapia durante algunos años- fue una gran, grandísima oportunidad. Si yo hubiera rechazado esta oportunidad, si hubiera rechazado ser escuchada, escuchar yo y aprender, no habría podido respirar sin desear morir. Aún sigo aprendiendo y no querría jamás dejar de hacerlo.

 

[Tlpc]

Bienvenida!!
Puedo ver en ti resignación (perdóname si me equivoco) y en parte culpa, también.

no somos así, podemos cambiar, podemos aprender, podemos aprender a afrontar el dolor, a lidiar con el, a cambiar cómo vemos todo para que deje de doler. Creo que resignarse es estancarse, y esto va de estar bien, no como estamos!

y te lo digo yo, que lo he discutido mil veces con mi psico, por esto mismo. Porque me resigno y no debo! Y tú tampoco!

Un abrazo!