Soy nueva por acá y me gustaría compartir mi historia. Tal vez me ayude a sentirme un poco mejor o quizá encuentre a alguien que realmente me entienda. Tengo 25 años y padezco bulimia nerviosa. Todo empezó cuando tenía 17, cuando mi papá se mudó lejos. Fue un golpe enorme porque no tengo mamá, y en ese momento, mi relación con mi abuela tampoco era buena.
Para ser sincera, no recuerdo el momento exacto en el que lo hice por primera vez. Es como si hubiera disociado. Cuando me di cuenta, ya había pasado un año. Vomitar se había vuelto un mecanismo automático para calmar la ansiedad que sentía (y que todavía siento).
A los 18 empecé una relación, y mi pareja en ese momento me ayudó a dejar de hacerlo. Pero fue como tapar el sol con un dedo, aunque dejé de vomitar, empecé a evitar comer. En pandemia todo se desmoronó, nos encerraron, termine con mi parejal, no pude ir a la facultad, y la convivencia en mi casa se volvió aún más difícil. Recaí.
Y así llegué al día de hoy, donde vomitar se volvió algo “normal” para mí. Sabía que estaba mal, pero mi cuerpo se acostumbró al punto de pedírmelo cada vez que estaba nerviosa.
Hace poco compré un libro (Este dolor no es mío). Lo compré con la esperanza de encontrar el origen de lo que desencadenó mi trastorno, pensando que quizá así podría sanarlo. No sé si funciona de esa forma, pero descubrí que detrás de todo mi TCA había un enorme miedo al rechazo. Toda mi adolescencia me miraba al espejo y no me gustaba lo que veía. Yo misma me rechazaba. Luego mi papá eligió irse a vivir con su novia antes que quedarse conmigo, sumado a los comentarios pasivo-agresivos que recibía… creo que simplemente no pude soportarlo.
Hoy quiero sanar, pero también me da miedo. Mi psicóloga me dijo que en este tema no puede ayudarme y, aunque estoy intentando esforzarme, no sé muy bien qué hacer.
No sé si alguien va a leer esto, pero si alguien lo hace, me gustaría que me deje unas palabras de aliento. No por lástima, (no por lastima) sino desde alguien que realmente pueda entender lo que estoy viviendo por que lo vivo o lo vive.
Para ser sincera, no recuerdo el momento exacto en el que lo hice por primera vez. Es como si hubiera disociado. Cuando me di cuenta, ya había pasado un año. Vomitar se había vuelto un mecanismo automático para calmar la ansiedad que sentía (y que todavía siento).
A los 18 empecé una relación, y mi pareja en ese momento me ayudó a dejar de hacerlo. Pero fue como tapar el sol con un dedo, aunque dejé de vomitar, empecé a evitar comer. En pandemia todo se desmoronó, nos encerraron, termine con mi parejal, no pude ir a la facultad, y la convivencia en mi casa se volvió aún más difícil. Recaí.
Y así llegué al día de hoy, donde vomitar se volvió algo “normal” para mí. Sabía que estaba mal, pero mi cuerpo se acostumbró al punto de pedírmelo cada vez que estaba nerviosa.
Hace poco compré un libro (Este dolor no es mío). Lo compré con la esperanza de encontrar el origen de lo que desencadenó mi trastorno, pensando que quizá así podría sanarlo. No sé si funciona de esa forma, pero descubrí que detrás de todo mi TCA había un enorme miedo al rechazo. Toda mi adolescencia me miraba al espejo y no me gustaba lo que veía. Yo misma me rechazaba. Luego mi papá eligió irse a vivir con su novia antes que quedarse conmigo, sumado a los comentarios pasivo-agresivos que recibía… creo que simplemente no pude soportarlo.
Hoy quiero sanar, pero también me da miedo. Mi psicóloga me dijo que en este tema no puede ayudarme y, aunque estoy intentando esforzarme, no sé muy bien qué hacer.
No sé si alguien va a leer esto, pero si alguien lo hace, me gustaría que me deje unas palabras de aliento. No por lástima, (no por lastima) sino desde alguien que realmente pueda entender lo que estoy viviendo por que lo vivo o lo vive.
