Hola a tod@s. Llegue a este foro por busquedas en internet sobre todo lo que me viene pasando desde hace algun tiempo. Y cuando encontre esta página y por primera vez escuche sobre TLP me sorprendió mucho que tengo todos (o casi) los sintomas de TLP. No he podido acceder a una consulta psicologica por falta de recursos económicos, pero espero que compartir experiencias con otros users pueda ayudarme.
Soy mujer y tengo 32 años. Mi infancia y adolescencia la vivi con mis padres. Tengo recuerdos de cosas lindas, pero mayormente, de feas. Siempre me senti poco amada, como que no habia sido deseada. Siempre atras de mi mamá buscando aprobación (que nunca conseguia), mi padre por otro lado, siempre ausente de todo lo que fuera mi crianza, excepto en lo economico. Pasado el tiempo, a los 20 años, me entere por terceros que mi padre , no es mi padre biólogico, y que mi padre biologico nunca habia querido saber nada de mi. Igual que de otros hijos que tiene por ahi. Esto fue un acontecimiento que me marcó bastante, por la mentira sobre mi identidad y por el hecho de que mucha gente lo sabia, incluso mis amigos y nunca me lo habian dicho. Luego de eso, ya estudiando mi carrera terciaria, me puse de novia con un chico con el que sali en total 8 años, tres de los cuales estuvimos casados. Los ultimos no fueron buenos, yo ya no lo amaba, pero me unia a el una clase de dependencia que no sabia como describir. Despues de un tiempo supe que era dependencia emocional, yo no me creia capaz de alcanzar la felicidad si no era al lado de el. Tambien dependia en otros aspectos, el todo lo hacia y deshacia. Yo no me creia capaz de nada. Incluso llegue a tener ataques de panico. Pero en vez de buscar ayuda, me quedaba cómoda en esa postura, del "yo no se, yo no puedo" (cabe recalcar que era una frase de cabecera de mi mamá: vos no servis para nada). Cuando por fin pude poner las cosas en claro, yendo a terapia, me di cuenta que no lo amaba y que debido a esa "debilidad" que yo creia que tenia habia accedido a pedidos de el que no me hacian sentir cómoda, por ejemplo la propuesta de empezar a incluir gente en nuestras relaciones relaciones sexuales, otros hombres. Esto vino al caso despues de que el me confesara su bisexualidad. Yo accedí un poco por presión, otro poco por aburrimiento, hasta que me di cuenta que claramente no era lo mío. Mi psicologa, despues de una terapia de pareja que tuvimos, me ayudó a darme cuenta de que el no era bisexual, si no una persona gay que nunca habia podido asumise como tal. Con todo el dolor del mundo di como terminada la relación, confirmando tiempo despues que efectivamente el era gay. Seguimos como amigos, aunque yo todavia seguia dependiendo en muchos aspectos de el, por ejemplo, compartiamos el mismo trabajo, o una cosa tan estupida como que me gustara alguien e ir a preguntarle que le parecia, contarle intimidades, etc. pasaron 2 meses de la separación y yo ya estaba saliendo con otro chico, del que creí enamorarme, que finalemente termino conmigo porque se iba a otro pais. Con el empezaron mis celos, pase de depender de mi ex a depender de el. Resumiendo, pasé mucho tiempo (dos años) en parejas cortas, que me hacian sentir mal, que no me daban lo que necesitaba, que no me tomaban en serio, etc.
Ahora estoy hace un año en pareja con un chico menor que yo. Comento o de la diferencia de edad porque es algo me hace sentir bastante insegura todavia al dia de hoy, despues de un año. Todo empezo como una relación pasajera, que luego empezo a tomar mas formalidad, yo le plantie que necesitaba exclusividad porque no me sentia comoda con las parejas abiertas. El accedio, estuvimos bien por un tiempo, hasta que una vez de olvido la computadora en mi casa y al abrirla ver que tenia facebook abierto, viole su intimidad, lei sus mensajes, para enterarme que hablaba con otras mujeres, ahi empezo el torbellino. Lo confronte para decirle lo que habia hecho y terminar con el, a lo cual el me pidió por favor que no, se disculpo, me dijo que me amaba, que no volveria a pasar, yo al corroborar que en ningun momento habia concretado ninguna cita, accedi. Pero nunca volvió a ser lo mismo, sobre todo al descubrir, despues de violar su intimidad, que lo habia vuelto a hacer, tambien sin concretar nada. Desde ahi no pude parar de estar celosa, violar su intimidad, ponerme paranoica imaginando posibles situaciones de engaños. Teniendo peleas por detalles idiotas como por ejemplo una vez que su amigo subio una historia de instagram en donde lo veo mirar para el costado, ya empece a pensar que era a alguna chica, que me estaba engañando. Mi paranoia empezo hace meses, llevandome al punto de renunciar a mi trabajo para pasar mas tiempo con el, controlandolo, le reviso el celular todos los dias, todo me parece sospechoso, aunque hace meses que sucedio el incidente de los chats, y nunca mas encontre nada, mas que tonterias sin importancia, como que stalkeo a su ex en facebook, o le dió me gusta a una chica linda, todo esto me hace tener accesos de ira incontrolable. He roto cosas de mi casa, golpedado a mi misma, me he arrancado el pelo, en discusiones con el que obviamente tambien se enojaba al ser acusado injustamente. Un día llegue a cortarme el brazo con una botella rota. En ese incidente el se fue de casa ( porque vivimos juntos desde diciembre), pero despues volvio porque dice que me ama y que me quiere ayudar. Yo he estado tratando de mejorar, de pensar de otro modo, pero se me esta haciendo muy dificil, estoy triste la mayor parte del tiempo, no creo en nada de lo que me dice, creo que he relacionado esto al hecho de que estuve 8 años con una persona que basicamente me mintió sin que me diera cuenta. He podido controlar la ira, pero no del todo. Ya no se como seguir, siempre pienso que lo mejor sería separarse, pero nos amamos y no quiero dejar pasar una persona de mi vida porque soy tan cabrona que no puedo simplemente creer en el. Si llegaron a leer hasta acá, les agradezco infinitamente, y si tienen algunos tips, o algo que me ayude a pensar mejor, los escucho.
Soy mujer y tengo 32 años. Mi infancia y adolescencia la vivi con mis padres. Tengo recuerdos de cosas lindas, pero mayormente, de feas. Siempre me senti poco amada, como que no habia sido deseada. Siempre atras de mi mamá buscando aprobación (que nunca conseguia), mi padre por otro lado, siempre ausente de todo lo que fuera mi crianza, excepto en lo economico. Pasado el tiempo, a los 20 años, me entere por terceros que mi padre , no es mi padre biólogico, y que mi padre biologico nunca habia querido saber nada de mi. Igual que de otros hijos que tiene por ahi. Esto fue un acontecimiento que me marcó bastante, por la mentira sobre mi identidad y por el hecho de que mucha gente lo sabia, incluso mis amigos y nunca me lo habian dicho. Luego de eso, ya estudiando mi carrera terciaria, me puse de novia con un chico con el que sali en total 8 años, tres de los cuales estuvimos casados. Los ultimos no fueron buenos, yo ya no lo amaba, pero me unia a el una clase de dependencia que no sabia como describir. Despues de un tiempo supe que era dependencia emocional, yo no me creia capaz de alcanzar la felicidad si no era al lado de el. Tambien dependia en otros aspectos, el todo lo hacia y deshacia. Yo no me creia capaz de nada. Incluso llegue a tener ataques de panico. Pero en vez de buscar ayuda, me quedaba cómoda en esa postura, del "yo no se, yo no puedo" (cabe recalcar que era una frase de cabecera de mi mamá: vos no servis para nada). Cuando por fin pude poner las cosas en claro, yendo a terapia, me di cuenta que no lo amaba y que debido a esa "debilidad" que yo creia que tenia habia accedido a pedidos de el que no me hacian sentir cómoda, por ejemplo la propuesta de empezar a incluir gente en nuestras relaciones relaciones sexuales, otros hombres. Esto vino al caso despues de que el me confesara su bisexualidad. Yo accedí un poco por presión, otro poco por aburrimiento, hasta que me di cuenta que claramente no era lo mío. Mi psicologa, despues de una terapia de pareja que tuvimos, me ayudó a darme cuenta de que el no era bisexual, si no una persona gay que nunca habia podido asumise como tal. Con todo el dolor del mundo di como terminada la relación, confirmando tiempo despues que efectivamente el era gay. Seguimos como amigos, aunque yo todavia seguia dependiendo en muchos aspectos de el, por ejemplo, compartiamos el mismo trabajo, o una cosa tan estupida como que me gustara alguien e ir a preguntarle que le parecia, contarle intimidades, etc. pasaron 2 meses de la separación y yo ya estaba saliendo con otro chico, del que creí enamorarme, que finalemente termino conmigo porque se iba a otro pais. Con el empezaron mis celos, pase de depender de mi ex a depender de el. Resumiendo, pasé mucho tiempo (dos años) en parejas cortas, que me hacian sentir mal, que no me daban lo que necesitaba, que no me tomaban en serio, etc.
Ahora estoy hace un año en pareja con un chico menor que yo. Comento o de la diferencia de edad porque es algo me hace sentir bastante insegura todavia al dia de hoy, despues de un año. Todo empezo como una relación pasajera, que luego empezo a tomar mas formalidad, yo le plantie que necesitaba exclusividad porque no me sentia comoda con las parejas abiertas. El accedio, estuvimos bien por un tiempo, hasta que una vez de olvido la computadora en mi casa y al abrirla ver que tenia facebook abierto, viole su intimidad, lei sus mensajes, para enterarme que hablaba con otras mujeres, ahi empezo el torbellino. Lo confronte para decirle lo que habia hecho y terminar con el, a lo cual el me pidió por favor que no, se disculpo, me dijo que me amaba, que no volveria a pasar, yo al corroborar que en ningun momento habia concretado ninguna cita, accedi. Pero nunca volvió a ser lo mismo, sobre todo al descubrir, despues de violar su intimidad, que lo habia vuelto a hacer, tambien sin concretar nada. Desde ahi no pude parar de estar celosa, violar su intimidad, ponerme paranoica imaginando posibles situaciones de engaños. Teniendo peleas por detalles idiotas como por ejemplo una vez que su amigo subio una historia de instagram en donde lo veo mirar para el costado, ya empece a pensar que era a alguna chica, que me estaba engañando. Mi paranoia empezo hace meses, llevandome al punto de renunciar a mi trabajo para pasar mas tiempo con el, controlandolo, le reviso el celular todos los dias, todo me parece sospechoso, aunque hace meses que sucedio el incidente de los chats, y nunca mas encontre nada, mas que tonterias sin importancia, como que stalkeo a su ex en facebook, o le dió me gusta a una chica linda, todo esto me hace tener accesos de ira incontrolable. He roto cosas de mi casa, golpedado a mi misma, me he arrancado el pelo, en discusiones con el que obviamente tambien se enojaba al ser acusado injustamente. Un día llegue a cortarme el brazo con una botella rota. En ese incidente el se fue de casa ( porque vivimos juntos desde diciembre), pero despues volvio porque dice que me ama y que me quiere ayudar. Yo he estado tratando de mejorar, de pensar de otro modo, pero se me esta haciendo muy dificil, estoy triste la mayor parte del tiempo, no creo en nada de lo que me dice, creo que he relacionado esto al hecho de que estuve 8 años con una persona que basicamente me mintió sin que me diera cuenta. He podido controlar la ira, pero no del todo. Ya no se como seguir, siempre pienso que lo mejor sería separarse, pero nos amamos y no quiero dejar pasar una persona de mi vida porque soy tan cabrona que no puedo simplemente creer en el. Si llegaron a leer hasta acá, les agradezco infinitamente, y si tienen algunos tips, o algo que me ayude a pensar mejor, los escucho.
