KaryBlack
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Llevo una semana dando vueltas a algo y me vendría bien opinión.
Mi ex vendrá la semana que viene cerca de mi casa a cortarse el pelo (vivimos juntos muchos años y le gusta ese sitio) y dijimos de quedar a tomar algo, hablando un par de semanas antes para no cortar contacto tan de golpe. El día de hablar fue hace poco más de una semana. Me envió mensajes sobre que estaba con mucho trabajo y no estaba para hablar, y le dije que no pasaba nada si no estaba pletórica, me gustaría hablar con ella y apoyarla y animarla, pero que si no tenía tiempo tampoco hacía falta llamarnos, podíamos dejarlo para otro momento. Me dijo que no me creía (en no tener que estar perfecta para hablar) y que sí, que teníamos que zanjar la llamada porque "si no se la liaba". Empezamos ya mal. Me llamó y se quejó de que tenía mucho trabajo, papeleos, compromisos "y encima tenía que llamarme". Le dije que si le molestaba ya había cumplido, podía colgar. Pero me insistió en que tendríamos que hablar de algo. No lo hizo, se limitó a atacarme, diciendo que no había nada bueno de qué hablar, que todo a mi alrededor sienpre era malo y debería mirarme el mal de ojo porque era un pozo de negrura que contaminaba todo alrededor. Que me llamaba obligada sin querer hacerlo porque ya lo habíamos dicho y si no lo hacía yo la atacaría o la castigaría de alguna forma, porque pensaba que yo siempre reacciono mal. Yo aguanté porque le había dicho que no necesitaba estar bien para hablar. Pero luego pensé que yo estoy para apoyarla, animarla, escucharla, pero no para ser su saco de boxeo y que me destroce.
He pensado mucho en esa llamada. Algo se me rompió. En toda nuestra relación fue así: algo bonito, dulce o divertido podía convertirlo en horrible porque estallaba diciendo que lo estaba haciendo sin querer por miedo a mis reacciones, echándome la bronca por ello sin que yo hubiera reaccionado mal ni hubiera hecho nada. Sentir que algo que creía bueno era horrible me activa mucha crisis. Me exigía pensar o actuar de forma diferente porque "mi tlp no me deja pensar correctamente". Yo sólo le pedía que confiara en mí, y nunca lo hizo. Me recordaba continuamente que no estaba a gusto, que esperaba lo peor de mí. Así yo no podía tener ilusión, pero no debía mostrarme triste porque según ella eso era "manipularla con pena". Tampoco me atrevía a enfadarme porque eso confirmaría que mis reacciones eran malas. Ahora lo pienso y a veces el enfado es la reacción adecuada, las injusticias enfadan y el enfado está para defenderse. Pero no se me permitía expresarme. Esa llamada me ha hecho pensar que todo fue así, yo pensando que algo era bueno, o esperando algo con ilusión, y viendo que se destruía y se volvía horrible y encima yo tenía la culpa sin pretenderlo. He mejorado mi control emocional, mi forma de actuar con ella, mi asertividad, y nunca sirvió. Me he culpado muchísimo de no haber mejorado más, pero ahora empiezo a pensar que tal vez me estaba maltratando y nada habría servido.
Qué pensais vosotr@s? Sigo pensando incorrectamente? Os habéis sentido así también? Es difícil sentirse seguro de los propios pensamientos cuando sé que puedo tener dicotomías o fases de duelo y demás sesgos... Está siendo una semana, un mes, un verano muy duro. Y no sé si quiero llegar al año que viene, la verdad
Mi ex vendrá la semana que viene cerca de mi casa a cortarse el pelo (vivimos juntos muchos años y le gusta ese sitio) y dijimos de quedar a tomar algo, hablando un par de semanas antes para no cortar contacto tan de golpe. El día de hablar fue hace poco más de una semana. Me envió mensajes sobre que estaba con mucho trabajo y no estaba para hablar, y le dije que no pasaba nada si no estaba pletórica, me gustaría hablar con ella y apoyarla y animarla, pero que si no tenía tiempo tampoco hacía falta llamarnos, podíamos dejarlo para otro momento. Me dijo que no me creía (en no tener que estar perfecta para hablar) y que sí, que teníamos que zanjar la llamada porque "si no se la liaba". Empezamos ya mal. Me llamó y se quejó de que tenía mucho trabajo, papeleos, compromisos "y encima tenía que llamarme". Le dije que si le molestaba ya había cumplido, podía colgar. Pero me insistió en que tendríamos que hablar de algo. No lo hizo, se limitó a atacarme, diciendo que no había nada bueno de qué hablar, que todo a mi alrededor sienpre era malo y debería mirarme el mal de ojo porque era un pozo de negrura que contaminaba todo alrededor. Que me llamaba obligada sin querer hacerlo porque ya lo habíamos dicho y si no lo hacía yo la atacaría o la castigaría de alguna forma, porque pensaba que yo siempre reacciono mal. Yo aguanté porque le había dicho que no necesitaba estar bien para hablar. Pero luego pensé que yo estoy para apoyarla, animarla, escucharla, pero no para ser su saco de boxeo y que me destroce.
He pensado mucho en esa llamada. Algo se me rompió. En toda nuestra relación fue así: algo bonito, dulce o divertido podía convertirlo en horrible porque estallaba diciendo que lo estaba haciendo sin querer por miedo a mis reacciones, echándome la bronca por ello sin que yo hubiera reaccionado mal ni hubiera hecho nada. Sentir que algo que creía bueno era horrible me activa mucha crisis. Me exigía pensar o actuar de forma diferente porque "mi tlp no me deja pensar correctamente". Yo sólo le pedía que confiara en mí, y nunca lo hizo. Me recordaba continuamente que no estaba a gusto, que esperaba lo peor de mí. Así yo no podía tener ilusión, pero no debía mostrarme triste porque según ella eso era "manipularla con pena". Tampoco me atrevía a enfadarme porque eso confirmaría que mis reacciones eran malas. Ahora lo pienso y a veces el enfado es la reacción adecuada, las injusticias enfadan y el enfado está para defenderse. Pero no se me permitía expresarme. Esa llamada me ha hecho pensar que todo fue así, yo pensando que algo era bueno, o esperando algo con ilusión, y viendo que se destruía y se volvía horrible y encima yo tenía la culpa sin pretenderlo. He mejorado mi control emocional, mi forma de actuar con ella, mi asertividad, y nunca sirvió. Me he culpado muchísimo de no haber mejorado más, pero ahora empiezo a pensar que tal vez me estaba maltratando y nada habría servido.
Qué pensais vosotr@s? Sigo pensando incorrectamente? Os habéis sentido así también? Es difícil sentirse seguro de los propios pensamientos cuando sé que puedo tener dicotomías o fases de duelo y demás sesgos... Está siendo una semana, un mes, un verano muy duro. Y no sé si quiero llegar al año que viene, la verdad
