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Hoy te quiero decir.....

Adiós.

He estado años alimentando éste y otros dramas, inconscientemente réplicas del maremoto inicial, ese que me partió en dos cuando tenía siete años. Le doy fuerza y traigo a la vida aquello que me destruyó, esas muertes que arrastro y con las que congenié tanto; me matan pero no las suelto, le han dado sentido a mi vida. Crecí en medio de una casa en ruinas, por lo que el sufrimiento me resulta familiar.

Y de repente me doy cuenta.

Adiós.

A mí yo emocional le encanta el caos, los gritos, el llanto y llega a confundir la vida misma con esa intensidad y la estabilidad como una vida carente de sentido, tediosa; pero he encontrado también placer en la calma, la pausa, la respiración consciente, la sensación de los pies sobre la tierra, la mano de mi pareja que me sujeta y sus brazos que me abrigan en las noches.

No alimentaré más el drama, no lo vale.

Adiós.
 
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Hoy cumples años... 🎂
Me gustaría q supieras q te quiero y q puedes contar conmigo. Aunque a veces discutamos, q no se te olvide q soy tu hermana mayor y q te querré siempre, siempre puedes contar conmigo.
Esto ya te he dicho varias veces, pero no lo tomas en serio y quiero q lo hagas!! Estoy aquí, cuenta conmigo!!!
Un gran abraaaaaazo :cariño: :corazoncillos:
 
Ayer, en tu cuarto, leí tus anotaciones de la sesión con la psicóloga. Habías puesto "poner límites a (mi nombre)". Entendí muchas cosas, tu comportamiento de estos últimos días. Pero hoy no puedo entender que no me hayas escrito ni una sola vez preguntándome por el juicio. Siempre te lo he dicho, dime cuando me pase, que ya sabes que no me doy cuenta, y si me lo haces ver, yo corregiré esa actitud. Pero si no me dices qué te molesta, si no te abres a mi cómo antes, yo seguiré con la misma actutud y el mismo comportamiento y me perderás, pq esta vez siento una voz en mi interior que me dice que debo alejarme por los dos. Recuerda, no siento nada de responsabilidad afectiva, y lo que hoy tienes por seguro, mañana lo puedes llorar pq no va a volver. El sábado me dijiste que había cambiado (a peor), que asomaba mucho el TLP otra vez, mucho antes te dije casi lo mismo a tí.
 
Justo ahora me acabas de responder al mensaje que te he enviado antes, diciéndote el daño que me has hecho hoy, joder tío, que me jugaba estar con mi hijo, que para mí eres mi mejor amigo (y sabes que no tengo más).

"Lo siento pero no puedo estar pendiente de ti tanto, yo también tengo mis cosas. Como te ha ido?"

Si me respondes esto es que no me conoces, después de casi 3 años.
Mi hijo no es una cosa, es mi vida, lo es todo.
Te he silenciado. Estoy harta de perder gente.
 
Ivyhenry dijo:
Te extraño mucho 😭
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@Ivyhenry un abrazo enorme y ojalá todo se arregle
Sad Best Friends GIF by Lisa Vertudaches
 
Hoy hace 20días que te escribí algo que sentí en ese momento,después de leer casi todo lo que me habías dicho a mí por el Whatsapp y me siento peor y más sola de lo que ya me sentía...pero sigo pensando que sientes mucho rencor hacia mí y eso tienes que arreglarlo de alguna manera si te importo.
O tmb quieres terminar con lo que queda de nuestra familia e irte con la de tu futura esposa...???
 
Estoy en "nuestro" restaurante y siento que volverás, algo me lo dice, tal vez sea solo la cerveza. Te amo y estoy tratando de hacer las cosas de la mejor manera. Me equivoqué, pero no todo lo que te di fue malo, acuérdate de cómo nos divertimos, acuérdate mi amor.

Fuiste mi padre sin tener que serlo, pero también fuiste mi complice, mi amante, mi amigo, no sé te olvide, acuérdate de todo lo que hemos vivido.
 
  • Fuerza
Reacciones: Ood
No quiero decir con eso que no tengas derecho a ser feliz y formar tu familia..pero no comportarte de esa manera conmigo diciéndome entre tantas cosas que mi comportamiento no es a causa de mis problemas de salud,que es una escusa todo y que yo soy así.
Me parece que tu tienes tu manera de ver las cosas pero que digas todo eso sabiendo que lo estoy pasando sola me parece egoísta por tu parte.Yo no dejé a mi madre sola(tu yaya)aún no encontrándome del todo bién de salud y aún dices que lo hice para aprovecharme de ella...no puedo creerme que seas así conmigo...
 
Siento mucho haberte hecho sufrir durante los años que ni yo misma entendía qué me pasaba.
Siento mucho haberte fallado una y otra vez pero un día, por fin ví la luz y me dí cuenta de que no estabas en mi contra, que no eras mi enemigo, que sólo querías lo mejor para mí. Perdóname por no haberlo visto antes.
Pero de todos los recuerdos me quiero quedar con los de los últimos años, en los que aprendimos a disfrutar de los momentos cotidianos, de esos detalles que sé que, tanto a ti como a mí, nos llenaban, de nuestras conversaciones, nuestras bromas. Pero sobretodo, de haber cuidado de ti, algo que habría hecho durante el resto de mi vida. Me hacía tan feliz cuidarte, expresarte de esa manera mi amor y admiración... Algo que nunca te pude decir con palabras porque sentía vergüenza de pronunciarlas.
Fue muy difícil dejarte marchar y en muchos momentos creo que aún no he podido "soltarte". Pero me digo a mí misma que era lo mejor para ti. Sabemos que tú no hubieras querido seguir así.
Para ti, sólo tengo palabras de agradecimiento por tantas cosas... que algún día espero poder decirte.
Te llevo cada día en mis pensamientos y mi corazón.
Te quiero y te querré siempre.
Te dejo esta canción. Está hecha para ti

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Te llevaste casi todo pero me dejaste tu fantasma, el fantasma al que le canta Silvio con su guitarra.

El fantasma se parece mucho a ti, pero no eres tú y entonces me agobia en cada esquina, en cada rincón de esta casita que una vez fue de ambos. Se me mete en la panza y desde ahí me desgarra con los recuerdos compartidos.

Llévate tu fantasma, no me sirve de nada, solo me llena de culpa y de pena. Voy por la vida sobreviviendo como dice esa otra canción, arrastrando los pies, como en cámara lenta.

Suéltame, si has decidido irte, ¿por qué me sigues agarrando?

¿Me lo merezco, verdad? Sí, me lo merezco.
 
Hoy te quiero decir que te amé con locura infinita. Pero un día del 2016 hiciste algo que para alguien como yo ha sido imposible de perdonar y que a partir de allí pareciera que te encargaste de decepcionarme con tus acciones, fuiste y sigues siendo muy incoherente. Y aquel amor se fue transformando en resentimiento, en desencanto y en decepción. Y un día me dí cuenta que no te amaba, que me eres indiferente, que no me importa tu sufrimiento. Te puse primero que todo : que mi familia, que mi trabajo, mis amistades, que mi misma. Y por supuesto pedía lo mismo: que fuese lo primero para ti, pero no primero tu familia, tus amigos, tus afectos raros que no logro entender. El día 04-07-23 te dije que no te amaba pero el duelo de nuestra separación lo había vivido ya hace mucho tiempo. Todavía pienso en esa palabra: separación y me suena ajena, me llena de dolor ante lo real que ya es.
 
Bluritito, espero que éste cumpleaños haya sido mucho más lindo que el anterior. Quiero pensar que tu corazoncito ha sanado, que eres un muchacho feliz y tranquilo.

Y que me perdonas.

Espero que Diosito te cuide mucho a ti y todos tus seres queridos, que éste y todos los años que vienen estén colmados de mucho amor, salud y prosperidad.

Te quiero y te agradezco por todo lo que vivimos juntos, fueron años de muchas alegrías y aprendizajes.
 
He leído cuando me desperté lo que dijiste de cómo ha sábado gracias a terminar una relación y todo lo que decías y quiero decirte que te admiro muchísimo. Que te leía y me parecía súper maduro x tu parte y una inspiración cómo has llevado una ruptura y has crecido a partir de algo así 😍
 
Te extraño, me siento triste y me hubiese encantado que me hubieses querido. Entiendo sin embargo que tus reservas, tus barreras y la distancia emocional que mantenías me atraían tanto porque revivieron la dinámica que viví con mi papá antes de su muerte. Iba y venía y yo no hacía más que añorarlo y esperarlo y cuando volvía con regalos y juegos trataba de portarme bien, de quererlo y darle todo lo que podía a mi edad, esperando que tal vez ya no se fuera, que me quisiera tanto como para quedarse.

Tal vez si tú hubieses sido más receptivo a mis emociones, puede que no me hubieses gustado tanto. Es un poco triste, ya sé. Pero sigo aprendiendo y encontrando otras formas de relacionarme más allá del caos en el que viví durante mi infancia.

Te voy soltando de a poquito. Hoy quisiera llorarte, pero las lágrimas no salen fácilmente. Solo siento que voy un poco como arrastrando los pies.

Te quiero y te deseo cosas lindas ✨
 
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