Hoy te quiero decir.....

[SFTLP]

Hoy te quiero decir que sé perfectamente lo que tus palabras y tus silencios quieren decir, y sintonizo con ello. Que cuando dices algo, yo llevo tiempo ya pensando en ese algo... en lo que atraviesas, todos los días lo pienso. Y no te lo digo... porque me aterra molestar y causar incomodidad así a bote pronto sin venir a cuento, o que sientas que te tengo penita" o "me siento obligada a". No te lo digo, pero también quizá no decir es como no estar, y yo estoy.

Para mí, "compasión" es "sentir con". Me imagino de forma inevitable cómo te puedes sentir leyendo a quien sí puede y dice que no puede, y lo cree. Y desde mi imaginación quizá me equivoco pensando en cómo te puedes sentir, así que, para qué hablar. Pero lo pienso. Y me enfado yo sola. Creo, de corazón, que eres realmente grande y noble de espíritu por no enfadarte tú.

Hoy te quiero decir que me levanto aplaudiendo en el palco (como en el gif ese de los notas que aplauden) y que tienes más razón que un santo en lo que acabo de escucharte. Quiero reconocer que a veces siento rabia (y me callo) porque es tan clara para mí la diferencia entre problemas reales e imaginarios, aun sabiendo perfectamente que pueden doler los dos. Me callo porque la expresion de mi ira no ayuda a nadie, y porque yo he sido durante mucho tiempo esclava de lo imaginario, esclava de ego propio también, y en consecuencia debería tolerar, comprender y compadecer en lugar de enfadarme inútilmente. Esto es algo jodidamente íntimo para mí, me da rabia tener rabia. A veces me he auto-obligado a cerrar y salir por sentir eso. Impotencia, ira, me hace daño eso; honestamente, lo vivo como algo muy parecido a un insulto para quien de verdad no puede, desde la inconsciencia, eso sí, una grave inconsciencia. Exagerando la cosa, es como si le digo a alguien que no tiene piernas que yo no puedo andar porque, aunque tengo piernas, no tengo alas. La imaginación es poderosa en uno u otro sentido, encima: alguien dirá que se puede caminar" sin piernas y volar sin alas. Como el personaje de "La Estación de la Calle Perdido", del señor China Mieville.

Se me hace muy tonto decir que las palabras ya no me llegan, pero es lo que me ocurre. Ojalá pudiera barrer la impotencia y el dolor físico del que si pudieras te liberarías sin dudarlo.

Quizá todo esto suena raro, pero gracias por alentar siempre. Es como si le dieras el uso más útil y valiente a tu propio dolor; algo que creo que no mucha gente puede hacer. Yo, desde mí, siempre lo intento, pero no tiene comparación, y a mí solo me queda recuerdo y algunas marcas. Y lo mío, en su día, fue imaginario.

Mi lado "guerrero" se parece a ti, aunque yo lo tenga enterrado. No me gusta la guerra ficticia, pero hay personas que no tienen otra que luchar de verdad, porque están atados de verdad. Conozco a muchos, me he encontrado con muchos, es lógico trabajando en lo que trabajo. Lo siento mucho por un lado, por otro lado siempre he sentido que, concretamente tú, eres capaz de todo... y sabemos que "todo" puede significar un simple gesto diario. Lo que para casi todos es rutinario, para alguien puede significar escalar en silencio una montaña cada día. Todos los días pienso en ti y en esto. Para mí vale infinito, aunque "yo" soy una gota en el océano, y no sé hasta qué punto servirá de algo que mi pleno sentimiento no te abandona nunca... ya no por lo que te ha tocado, sino por todo.

No sé cómo te percibes tú a ti misma: para mí eres fuerza, valor y superación constante. No sé si esto vale para ti... es algo que yo siempre tengo presente, pero me imagino que seguro estás muy cansada de que te digan mierdas como estas... y por otra parte ni sé si llegué a expresar lo que realmente tengo dentro ahora, ni sé si podría serte útil a ti de alguna manera que desconozco.

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Hermoso ....

 

[KahloF]

Hola, mi amor, ¿cómo estás? Espero que bien. Yo te extraño mucho, pienso en ti constantemente. Me has hecho mucha falta estos meses... Ahora sé que me equivoqué y que terminé perdidamente enamorada de ti, si hubiese sabido lo que sé ahora hubiera actuado de manera diferente pero ahora las cosas son así... Ojalá estuvieras aquí... ¿Sabes? Realmente nos extraño, extraño lo que éramos juntos, lo que hacíamos, sé que realmente era amor... Extraño nuestra exagerada cursilería, nuestro romanticismo e intensidad, extraño que te molestaras o que yo lo hiciera y al final nos besáramos para decir que nos chocábamos... Extraño nuestras palabras cursis, el cómo nos decíamos de cariño, nuestros detalles, nuestras canciones, nuestra playlist en Spotify que quizás ya borraste, lamento haberla dejado de seguir pero cada vez había más canciones que me hacían sentir mal... Te extraño completamente, hasta lo que creo que no me gustaba porque eso te hacía a ti ser tú, único en el mundo, en la vida, en el universo, en la existencia... Creo que jamás me volveré a sentir cómo contigo, tan vulnerable y fuerte a la vez... Sé que todo fue de los dos y por mi parte, si pudiera, haría las cosas de manera diferente... Ahora, estos meses ha reinado el silencio, el vacío entre los dos y está bien, fuiste tú el fuerte, quien pudo detener todo esto que quizás era demasiado intenso y no hacía bien, creo que yo jamás hubiera podido... Solo espero y deseo que estés bien, que seas más feliz sin mí que conmigo... Yo aquí estoy, extrañándote e intentando sobrellevar esta existencia que me pesa un poco cada día.

Siempre tuya, quien ama escribirte y lo seguirá haciendo.

 

[KahloF]

Extraño la conexión que creía tener contigo... Aún te pienso y solo espero que estés bien y que seas más feliz de lo que decías ser conmigo.

 

[KahloF]

Ahora creo que no hay mucho que decirte... Me pongo a pensar si no eras así porque estabas conmigo, no lo sé. ¿Por qué ahora haces las cosas que antes me limitabas? No lo entiendo, igual no hay nada que entender.

¿Sabes? Me da miedo involucrarme de manera afectiva con alguien más, me da miedo, creo que lo voy a arruinar, pienso bobamente que volverás y seremos felices. No puedo aún, creo que no sería justo para la otra persona y tampoco para mí.

Sí realmente siempre fuiste así, qué bueno, me alegra que te muestres cómo eres, aunque yo nunca te prohibí nada.

Te amo y creo que sigo enamorada de ti pero en algún momento va a dejar de ser así.

Atte. El caos que te adora.

 

[Usuario eliminado 7459]

Hoy quiero dar las gracias a todas las personas k me hacen sentir como una persona y no como una etiqueta (teñida de prejuicio y de hipocresía) y como una basura.
Gracias a ese tipo de gente, hoy he tenido un día bueno.

 

[Casiopea]

Hoy te quiero decir que, tenias razón. A día de hoy, soy madre de un hijo único.
Gracias ex hija.

 

[Lunayena45]

Me gustaría decirle lo que me pasa,lo que sufro,padezco etc..
Aunque creo que no debo empezar colgándome una etiqueta con una persona prácticamente desconocida.
Deseo que todo vaya bién encaminado y pueda,podamos ser felices y tener buena energía juntos y sobre todo un futuro cercano.
Gracias,Gracias,Gracias🕉♾

 

[SFTLP]

Me gustaría decirle lo que me pasa,lo que sufro,padezco etc..
Aunque creo que no debo empezar colgándome una etiqueta con una persona prácticamente desconocida.
Deseo que todo vaya bién encaminado y pueda,podamos ser felices y tener buena energía juntos y sobre todo un futuro cercano.
Gracias,Gracias,Gracias🕉♾

Holaaa @Lunayena45 estás conociendo a alguien? Por lo que he leído en este hilo y en otro es lo que me está dando la impresión

 

[SFTLP]

Hoy te quiero decir que ya no te necesito... Realmente nunca te necesite pero mi alma pensaba o creía eso.

No te necesito porque la vida, Dios, el universo... Cómo cada quien lo quiera interpretar me ha llevado a entender a fuerza de duros golpes que puedo estar bien sola. Que no me hace falta alguien para vivir. Como anteriormente pensaba.

Pensar en mi soledad anteriormente era aterrador. Ahora, aún con mis días grises comprendo que soy mi mejor compañía. Que quizás, merezco por los momentos estar sola y demostrar un poco de egoísmo con mi soledad. Todo esto debido a mi gran falta de amor propio por tantos años.

Hoy te digo que tú, quizás. Fuiste una de mis más grandes lecciones. Llevo un tatuaje que me recordara siempre tu nombre. Y que me enseñó que es amar sin ser correspondido. Pero hoy ya no me duele, quizás ya no me importa tanto como antes. Porque he aprendido a aceptarme. A valorarme. A respetarme. Y creo que lo más importante que he aprendido es a continuar. Pese a las circunstancias
He aprendido a continuar encontrándome devastada, destruida. Y he entendido que la mayor fuerza para vivir radica en mi interior. Y que gracias a esta fuerza voy superando cada obstáculo comprendido que la ilusión de la vida perfecta es eso, ilusión. Y que yo necesito realidades. Y que pese a que mi realidad no es perfecta. Estoy agradecida. Porque me he demostrado a mi misma que soy capaz desde alcanzar pequeños objetivos hasta superar mi más grande desamor. Una dependencia emocional tan fuerte e intensa que me llevo 15 años empezar a sentir libertad. Pero que una vez que siento los primeros pasos de la libertad de verdad que me planteo profundamente emparejarme con alguien. Y aunque muchas, muchísimas veces hay ganas. La mayoría de las veces lo que realmente necesito es un gran abrazo de misma. Y una sencilla frase que representa muchas cosas. Tú puedes. Sigue adelante.

 

[Bonifacia]

@SFTLP

 

[KahloF]

"Mi amorcito me dijo que sí"... Ahora no puedo dejar de pensar en eso... Debo dejar de ver qué haces con ella, ¿te sientes bien? ¿Eres feliz? ¿Realmente me has olvidado ya? ¿Cómo le hiciste ? Yo sigo aquí pero sé que pronto ya no lo estaré y dejaré ir nuestro barco para que finalmente se termine de hundir.

Últimamente me he acordado mucho de ti y no sé exactamente porqué... El haberte visto y ser ambos tan indiferentes me dio en qué pensar, aunque no te niego que me imaginaba una escena super cursi en donde ambos nos arrepintiéramos y nos volviéramos a amar... Pero no, solo son fantasías mías, como cuando creí que volverías... Ahora he visto lo feliz que aparentas ser y está bien... ¿Tengo que seguir viendo para desprenderme por completo de ti y dejarte ir?

Últimamente también me invaden los recuerdos de esos años, yo realmente la pasé bien a tu lado, a pesar de todo, y algo me dice que tú también, aunque no debería de admitir nada en tu nombre.

Ya quiero que quedes atrás, dime cómo le hiciste, solo te quiero olvidar, que ya no duelas ni siquiera un poco.

Atte. Quien cree que aún te ama o quizás ya no.

 

[Usuario eliminado 7459]

Hoy te quiero decir que te odio y k jamás olvidaré lo k me has hecho sufrir en estos 2 años. Por no ayudarme cuando te necesite, por reírte de las bromitas k otros me hacian, por no colaborar en mi trabajo, por no ser un hombre de palabra, por presionarme para facilitarte a ti tu trabajo, por hijo de puta por la manera tan miserable en la k me despediste, por no darme ropa de trabajo de mi talla...TE ODIO HIJO DE PUTA

 

[Bonifacia]

Hoy te quiero decir que te odio y k jamás olvidaré lo k me has hecho sufrir en estos 2 años. Por no ayudarme cuando te necesite, por reírte de las bromitas k otros me hacian, por no colaborar en mi trabajo, por no ser un hombre de palabra, por presionarme para facilitarte a ti tu trabajo, por hijo de puta por la manera tan miserable en la k me despediste, por no darme ropa de trabajo de mi talla...TE ODIO HIJO DE PUTA

Imagino que todo ese odio es contra ese jefe qué tanto te gustaba, no?
@Tro.Ma lo estás tratando en terapia?
No parece demasiado sano todo ese rencor contra alguien que simplemente fue tu jefe. A la única que hace daño todo esto es a tí. Yo lo intentaría tratar en la terapia

 

[Usuario eliminado 7459]

Imagino que todo ese odio es contra ese jefe qué tanto te gustaba, no?
@Tro.Ma lo estás tratando en terapia?
No parece demasiado sano todo ese rencor contra alguien que simplemente fue tu jefe. A la única que hace daño todo esto es a tí. Yo lo intentaría tratar en la terapia

Me gustaba por unas cosas pero ya ves k tambien tengo razones para odiarle. Y como me despidió de tan mala manera, me kedo con el odio.
No se....el trabajo es importante y yo tengo muchas dificultades con los trabajos. Para mi eso de minimizar la importancia de mi jefe y de mi trabajo......como k no.....

 

[Bonifacia]

eso de minimizar la importancia de mi jefe y de mi trabajo......como k no.....

El trabajo tiene la importancia justa y los jefes 3/4 de lo mismo. Lo otro parece patológico.
Te gustaba o te enamoraste de alguien de tu trabajo que tenía trato contigo por ser tú jefe, no tu amigo. Esa era la única relación, la laboral. Odiar a alguien por no darte lo que tú deseabas otra vez es algo que parece patológico y se debe tratar en terapia.
Yo podría contar algunas experiencias laborales por las que podría odiar a mis jef@s/compañeros, pero eso no me va a devolver mi trabajo y lo único que hace es provocar malestar. Puedes decidir pasar página o quedarte estancada sin trabajar en ello

 

[Bonifacia]

Me gustaba por unas cosas pero ya ves k tambien tengo razones para odiarle. Y como me despidió de tan mala manera, me kedo con el odio.
No se....el trabajo es importante y yo tengo muchas dificultades con los trabajos. Para mi eso de minimizar la importancia de mi jefe y de mi trabajo......como k no.....

Y, sinceramente, un despido o que no te den ropa de tu talla, no son razones para odiar. Va más allá de eso. Te gustaba y no fue recíproco. Por eso el odio, o eso me parece habiendo vivido la historia en directo a través del foro

 

[Usuario eliminado 7459]

Y, sinceramente, un despido o que no te den ropa de tu talla, no son razones para odiar. Va más allá de eso. Te gustaba y no fue recíproco. Por eso el odio, o eso me parece habiendo vivido la historia en directo a través del foro

Pues para empezar he tenido experiencias laborales malas. De hecho antes de trabajar para él sufri bullying en un trabajo. Y llega él y me da espacio al principio, sin presiones, me da esperanzas laborales, me dice k si yo le ayudo él me ayuda, k no me preocupe por la empresa, k no me iba a decir nada mientras me hacia efecto la nueva medicación....etc Y de repente pasó lo k no esperaba.....k en 11 años k llevo con mi marido nunca me había sentido tan atraida por alguien.(y no, no lo conozco ni tengo nada en común, y soy poko para el y tal vez me pasa porke estoy loca) .....alguien k empezó a portarse mal conmigo, además del ambiente laboral k no era bueno, además de la muerte de mi padre y todo lo k trajo consigo......pero no le odio por no corresponderme, porke estoy acostumbrada......le odio por haberme despedido y por como lo hizo.

 

[Blanca01]

Qué iniciativa tan preciosa. Gracias.

Queridisima madre,
Se me saltan las lágrimas y aún no he dicho nada. Quería decirte que te recuerdo y echo de menos cada día. Y que eso me ayuda a comprenderte mejor, a cómo debiste sentirte cuando perdiste a tus padres. Y no alcanzo ni a imaginar tu dolor cuando murió tu niño Diego.

Madre, mi querida madre, sé que si estás en algún sitio y me ves estarás sufriendo por no verme feliz y pensando que tiro el dinero en terapias que no necesito porque para ti yo era perfecta. No lo soy madre. Pero estoy en el camino de ser más feliz, de no resignarme a nada.
Madre, aún me siento pequeña en un mundo de mayores. Pero sobrevivo, no has de preocuparte por mí.
No te guardo nada. No te culpo de nada. No creo que yo lo hubiera hecho mejor. E hiciste cosas maravillosas.
Deseo creer que estás en un cielo con papá, tus padres, tus queridos hermanos y tu hijo Diego. E imagino que hacéis fiestas y os ponéis pochos de chuletones y vino. Y que eres feliz.
Madre, te quiero muchísimo, cada día.
Tu primorosa manzanita.

 

[Tro.Ma]

Que te odio más k mi propia vida.....por todo lo k me hiciste mientras trabajé para ti y después mientras no trabajé para ti.... eso es lo k kerias? K te odiara? K me dieras miedo? K pensar en ti me provocará angustia y malestar? K pensar en ti haga k me sienta sucia y poca cosa ?
Pues lo has conseguido!!!!
Eso sí, esto no me ha unido más a mi marido, todo lo contrario....me ha separado más....porque él ha permitido todo esto y encima ha disfrutado!!
K os jodan!!

 

[Tro.Ma]

Que te odio más k mi propia vida.....por todo lo k me hiciste mientras trabajé para ti y después mientras no trabajé para ti.... eso es lo k kerias? K te odiara? K me dieras miedo? K pensar en ti me provocará angustia y malestar? K pensar en ti haga k me sienta sucia y poca cosa ?
Pues lo has conseguido!!!!
Eso sí, esto no me ha unido más a mi marido, todo lo contrario....me ha separado más....porque él ha permitido todo esto y encima ha disfrutado!!
K os jodan!!

K te sorprende Bony?
Mejor odiarle k kererle...y después el olvido....eso es lo k él kiere y es lo más sano para mi.