EdgarZamarron7
Usuario poco activo
Hola, soy nuevo y acabo de entrar al sitio, busco comunicación aquí, sucede que llevo unas 10 u 11 horas llorando, mi novia terminó conmigo y se alejó en la noche, ya eliminó todas las formas de comunicación y no la culpo de nuevo la devalúe, de nuevo dude de ella después de un año de relación y de darnos todo uno al otro, luego de amarla tanto y sin fin, pero volvió la mierda con la desconfianza, volví a la impulsividad, me hizo pedazos tan solamente ver qué cambiará su foto de perfil y que otros tipos reaccionen sabiendo que ellos antes querían algo con ella, son tipos sin importancia de la preparatoria o grupos de FB que ella desde que anda conmigo nisiquiera habla con nadie para que yo me mantenga con calma, ella también desconfía de mi porque yo desconfío.. hemos hablado mucho acerca de el tema y la verdad yo no cambio y siempre entiendo que el problema soy yo pero de pronto ya estoy explotando y siendo impulsivo, hemos llegado hasta a pelear con violencia tanto física como verbal, le eh hecho mucho daño, quiere alejarse de mi, me dijo por su propio bien porque ya no aguanta estar con un "borderline" automáticamente caí en llanto y fume marihuana junto con una cajetilla entera de cigarrillos en unas horas y un par de cervezas para ir a poder dormir estando llorando tanto, desperté completamente jodido y unos síntomas sematomorfos no se hacen esperar con malestar estomacal y problemas en mi sistema digestivo que jamás me dejan llevar un día bien, siempre estoy mal y si no es mentalmente será físicamente aunque sea algo inexistente y psicológico, vivir una vida tan descontrolada y al límite sin poder dejar de hacer daño es tener TLP? No eh Sido diagnosticado, pero no hace falta decir que toda la vida eh estado mal y si no fue por depresión en mi plena infancia fue por evitación en mi adolescencia y en mi vida adulta temprana viene el límite, las sustancias psicoactivas me sacan de mi psique y pierdo más la noción de la realidad y mi personalidad, mi novia quiere alejarse porque soy otra persona por eso, por uso de drogas, ya dejé la preparatoria y sigo en condición de desempleo, tampoco resiste el hecho de que no hago nada para cambiar mi condición porque me la pasó todo el día fumando, en estrés y depresión sin fin, y por las noches puede ser tanto que puedo llegar a lastimarme es una ansiedad sin fin y sin motivo y al parecer en poco tiempo de seguir y seguir por las calles buscando respuestas y oportunidades laborales solo con secundaria al no haber terminado el bachillerato y quedarme en 3er semestre terminaré siendo vagabundo drogandome para sobrevivir, y no es muy distinto a la condición en la que estoy hoy todos los días, la única diferencia es que aún me baño, cuando deje de importarme hasta mi higiene ya habré perdido toda forma de estabilidad en la sociedad, esto es vivir al límite? Puedo ser la persona más feliz de el mundo un día sin embargo aún teniendo al amor de mi vida pondré dudas de ella o de mi mismo, y inconsientemente yo soy quien hace que se arruine todo y sin darme cuenta, mi novia quiere alejarse porque cree que es más grave y que ya albergo personalidades distintas en mí, por la forma en la que cambia absolutamente todo hasta mi forma de ser, me moverme de pensar y hasta mis perdidas repentinas de memoria, yo no sé qué hacer no tengo soluciones, solo me preocupa ella y quiero que se aleje por su bien, pero quiero seguir amándola y nunca dejarla sola como nos lo prometímos, si encontraba un camino con ella prometimos seguirlo pero nunca lo encontré, luego me di cuenta que ese camino era con ella y fuimos por cualquier camino mientras fuera juntos y yo elegí los peores caminos en mi vida y no sé qué hacer para repararme porque sigo atrayendo siempre absolutamente todo lo negativo a mi vida pero se que no soy yo y que no hay quien sufra más aquí que yo ni tampoco quien tenga más pasión por vivir que yo, que hago? Ya se fueron mis sueños y mis aspiraciones de ser contador público por un retrete porque preferí drogas todo el día para controlar la ansiedad, sigo sin encontrar empleo ni en fábrica por ese mismo razón, ahora que ella también se aleja de mi siendo que hasta a todos los amigos que tuve eh perdido, ya que queda por vivir? Paso días enteros en la calle buscando opciones y sin comer, lo último que me mueve son esas sustancias que lucho y lucho por dejar, pero que mi realidad siempre se configura para que termine buscando desesperadamente una solución, y esa mierda es lo único que ofrece un poco de dopamina para dejar de sentir ansiedad, la tolerancia hacia estás basuras ya también está en mí y las mayores cantidades ya van, acaso mi destino es terminar un día por una sobredosis? Eh estado cercas pero nunca eh llegado a una, tarde o temprano pasará por el tipo de vida que llevo, les juro que no siento tener poder de acción en mi propia vida, y sin embargo son mis decisiones el problema, decisiones que no se en que momento o que me obliga a hacer que las opte..
