Natillaz
Usuario veterano
Estoy rota y no doy más de mi. Nunca he tenido cimientos y lógicamente no me podía mantener bien eternamente. Nunca he conocido un caso como el mío, y no es por ser yo, objetivamente me parece insostenible poder avanzar así en la vida. Habrá gente que lo haya hecho, pero no conozco caso alguno. Mi madre me maltrata desde que tengo recuerdos, ha sido solo a mi, con el resto del mundo es una persona maravillosa. De hecho la gente me dice que vaya suerte tengo de tenerla como madre. Mi padre murió siendo yo una niña de 7 años. Mi única familia es mi madre, y me maltrata. No tengo a nadie más. Mi padrastro y mi hermanastro me quieren, pero nunca me han apoyado. Lidiar 34 años a pelo con la vida sin un apoyo y viendo cómo la gente a la que he intentado explicar el maltrato me ha tildado de mala hija me ha traído a donde estoy, en el abismo, a las puertas de una deseada y a la vez temida muerte, porque me da mucho miedo morir, pero la vida no tiene absolutamente ningún sentido. He capeado todo huyendo y mirando hacia otro lado, ahora veo que así lo único que hice fue alargar un poco mi vida, pero tarde o temprano esto iba a llegar, y mi madre tenía la razón en que no soy nadie y no iba a llegar a ningún lado. Ella es una persona débil, muy débil, pero la temo, me provoca un terror espantoso. Soy su cubo de basura fácil. Ella lo necesita, siempre lo ha hecho, no afronta las cosas, da una cara frente al mundo, y la mierda me la tira a mi, así ha sido desde que yo tengo memoria. Ella cuida de todo su alrededor al máximo, necesita que la gente le diga que es una maravillosa persona, y todo su odio viene hacia mí. Y soy un blanco fácil. Nadie me va a creer si digo algo malo de ella, nadie me va a apoyar. Nadie nada.
No puedes vivir sola. Es algo que me han dicho TODOS los terapeutas a los que he ido, ya que mi máxima en la vida ha sido llegar a poder no depender de absolutamente nadie, pero no es posible. Todo el mundo ha tenido alguien. Una tía, un padre, una prima... Yo no tengo nadie, y mi madre solo me maltrata a mi. Lidiar mentalmente con el hecho de que tu madre solo sea mala contigo es demoledor. Mi cabeza ha explotado, de saber esto antes me habría quedado con alguna pareja aunque no la quisiese, solo para tener un apoyo. Pero yo no sabía que tenia TLP hasta este año. Pensé que era normal ya que jamás tuve problemas, solo una ansiedad, bastante considerable que me ha acompañado de por vida. Es el día de hoy y ningún terapeuta me ha sabido decir como se supera esto. Unos se empeñan en que haga las paces con ella, otros que ponga tierra de por medio, pero nadie me ha dicho si esto se cura o no. Nadie me explicó nunca como actuar, he ido copiando de los demás. Mis abuelos, que me cuidaron hasta los 14 años, apenas hablaban conmigo. Igualmente los extraño. Fueron los únicos donde me podía refugiar cuando mi madre me pegaba. Pero murieron muy jóvenes los dos. Así que espero por lo menos reunirme con ellos de nuevo. Con pena, ya que amé muchísimo la vida, me ha sido fácil hacer amistades, he tenido muchas, creo que la gente me ha querido bastante, pero todos tienen que seguir la vida, y yo me he quedado sola. No he sabido vivirla. He saltado de un lado a otro y no he sabido hacerme una vida. Con lo cual mi vida es una mentira. Tener que lidiar cada día con los millones de imágenes de mi pasado hermoso frente a un futuro que no existe me martiriza. No sé quién soy, no sé quién he sido. No sé nada. No existo. Nadie lo puede probar a ciencia cierta porque no soy de su total importancia. Estar enloqueciendo y darte cuenta es lo peor que me ha pasado en la vida. Eso y mi madre
No puedes vivir sola. Es algo que me han dicho TODOS los terapeutas a los que he ido, ya que mi máxima en la vida ha sido llegar a poder no depender de absolutamente nadie, pero no es posible. Todo el mundo ha tenido alguien. Una tía, un padre, una prima... Yo no tengo nadie, y mi madre solo me maltrata a mi. Lidiar mentalmente con el hecho de que tu madre solo sea mala contigo es demoledor. Mi cabeza ha explotado, de saber esto antes me habría quedado con alguna pareja aunque no la quisiese, solo para tener un apoyo. Pero yo no sabía que tenia TLP hasta este año. Pensé que era normal ya que jamás tuve problemas, solo una ansiedad, bastante considerable que me ha acompañado de por vida. Es el día de hoy y ningún terapeuta me ha sabido decir como se supera esto. Unos se empeñan en que haga las paces con ella, otros que ponga tierra de por medio, pero nadie me ha dicho si esto se cura o no. Nadie me explicó nunca como actuar, he ido copiando de los demás. Mis abuelos, que me cuidaron hasta los 14 años, apenas hablaban conmigo. Igualmente los extraño. Fueron los únicos donde me podía refugiar cuando mi madre me pegaba. Pero murieron muy jóvenes los dos. Así que espero por lo menos reunirme con ellos de nuevo. Con pena, ya que amé muchísimo la vida, me ha sido fácil hacer amistades, he tenido muchas, creo que la gente me ha querido bastante, pero todos tienen que seguir la vida, y yo me he quedado sola. No he sabido vivirla. He saltado de un lado a otro y no he sabido hacerme una vida. Con lo cual mi vida es una mentira. Tener que lidiar cada día con los millones de imágenes de mi pasado hermoso frente a un futuro que no existe me martiriza. No sé quién soy, no sé quién he sido. No sé nada. No existo. Nadie lo puede probar a ciencia cierta porque no soy de su total importancia. Estar enloqueciendo y darte cuenta es lo peor que me ha pasado en la vida. Eso y mi madre
