TLP... ME ESTOY CANSANDO DE INTENTAR MEJORAR...PERO NO PUEDO RENDIRME.

[Jackra]

Gracias por tu experiencia, un día me dijo una amiga "Eres la amiga más loca que tengo", ella sabe algunas de mis experiencias, es verdad que no hay muchos lugares donde yo haya podido encontrar un puente de comprensión, ni mi familia ni mía amigo, solo uno que me recomendó la serie de Crazy ex girlfriend...

Toda esa introducción es para agradecerte el tiempo de compartir, por que yo puedo identificarme, pero algo más extraordinario, es uqe sin verte y conocerte, algo en mí me hace desear una recuperación para ti, y lo veo posible, y si puedo ver que tú, alguien que tiene conductas similares a las mías, merece la recuperación, me hace sentir (un poquito) que yo y todos los que nos dediquemos a conocernos, podremos tener una vida VIVIDA, y no como me siento tantas veces, solo sobreviviendo.

Te mando un abrazo! Y muchas gracias

Yo también siento lo mismo, por eso te quise compartir mi experiencia, y es que a veces me extiendo mucho para hablar ,hahhaa como decia un amigo no resumo,hahahaha,. Yo de verdad también deseo que te recuperes... No quiero perder la esperanza de que algún dia pasara, y como tu dices podremos vivir la vida en vez de sobrevivir.

 

[Aadri]

Buenas noches, son las 9:25 en México, mi nombre es Adri, soy mujer de 31 años, me gustaría saber de dónde son algunos de ustedes.

Me diagnosticaron TLP a los 27, en medio de una crisis muy profunda que implicaba intentos de suicidio, consumo abusivo de alcohol, cigarros y comida, pensamientos obsesivos con regresar con mi ex, cuando me dieron el diagnóstico e investigué lo que implicaba, le dije a la psiquiatra que prefería terminar con mi vida de una vez, el TLP junto con un cuadro grave de depresión, que por cierto, también resulta que por mi genética tiendo a deprimirme con facilidad, pues me resulto una noticia nada agradable, prefería morir y ya dejar este sufrimiento de mierda, desde que tengo 10 años comenzó mi vida llena de caos, primero vino la cleptomanía, después depresiones, adicción al cigarro, intentos de suicidio, bulimia, anorexia, sexo precoz e inseguro, y mi detonante, las relaciones "amorosas", las añoro pero soy en extremada desconfianza y siento que me van a abandonar, por lo cual hago cosas para descubrir el abandono y la traición y termino fastidiando a mis parejas, eso no es lo peor, me vuelvo una persona sumamente peligrosa, al grado de haber intentado asesinar a mi primer novio en repetidas ocasiones, intentos de suicidio, caminar sola por las calles, automutilación como golpearme la cabeza y arrancarme mechones de cabello y rasguños, la vdd escribir esto me avergüenza en demasía, es como si me secuestrara algo, no soy yo, me gustaría poder contarlo de una manera en la que no sonara como una loca, pero es que así me he sentido.

Estoy harta de intentar, mi primer terapia fue a los 15, medicada con fluoxetina, lo dejé por que me embaracé a los 16, tuve a mi hija un mes antes de los 17, meses después seguí con conductas obsesivas, pero tuve un lapso, al que me gusta llamar como un regalo de la vida para poder cuidar de mi hija, de los 18 a los 21 fui "normal", no tuve terapias, estudiaba una carrera, y hasta tuve un novio, pero terminar con él, aunque fue, de mis 5 rupturas amorosas, la menos intensa, solo hubo autolesiones hacia mí, y a él lo quemé con un cigarro, después de eso, tuve otros pocos años de paz y tranquilidad, hasta terminar la carrera y mi primer año laboral, a los 22 comencé otra relación fue lo mismo, pero lo peor vino a los 25, cuando me involucré con dos personas al mismo tiempo, a los dos los quería, y mentía compulsivamente, anduve con los dos al punto de tener tanta ansiedad que engordé 20 kilos en 6 meses, a partir de eso, terminar primero con uno, andar con el otro por una año, terminar con él y caer en una espiral de depresión, celos, locura, intentos de suicidio, lesiones, y después obsesionarme con mi otro ex, al grado de desear morir para ya no pensar en él, regresé a los 27 a terapía, al psiquiatra, me diagnosticaron, tuve tratamiento con pastillas un año y lo dejé, con eso sí disminuyeron mis actuaciones, de salir con un cuchillo manejando con la idea de matar o lastimar a la supuesta nueva pareja de mi ex... cosas atroces, la vdd es que hasta eso, agradezco nunca haber cruzado ese límite y realmente ocasionar daño a alguien, pq después de cada actuación, me viene un bajón en el que me arrepiento pq realmente siento que no soy yo, la ira se va, el miedo queda acompañado de una vergüenza que no parece dejarme, han pasado ya 6 años desde que comenzó esta última crisis, sigo en terapia, sigo con fluoxetina pero para la ansiedad, pq llegué hasta a temblar de la mano, al punto de ya no poder comer con mi mano, en medio de mi terapia tuve una última actuación rompiendo la ventana de mi exex pq estaba con una chica, la rompí con la mano, y rompí los cuatro vidrios de su auto, casi me arrestan, ya me han arrestado, pude huir con las manos ensangrentadas y mi auto lleno de sangre, pues obviamente ese ex me dejó de hablar, intenté pagar los daños, pero me dijo que él se hacía cargo, pero que ya lo dejara en paz, y la vdd es lo que más deseo.

ya no actúo a ese nivel, pero mi obsesión me está consumiendo, es como si tuviera la certeza de que solo él puede hacerme feliz aún al día de hoy en ocasiones compro una cajetilla de cigarro y voy cerca de donde vive, me la fumo completa y en medio de esa asquerosa ansiedad, lo busco en redes sociales y aunque han pasado añosy él ya tenga una relación, y yo ya no lo quiera la maldita obsesión está conmigo, y lo peor es que si intento decir qué es lo que me hacía feliz, es que no era tan feliz con él, nunca lo he sido, ya no sé qué hacer, en mi país no hay apoyo para la salud mental, he invertido mucho dinero en cursos en psicológicos diferentes, en libros, terapias, todo, he probado hasta exorcismos, limpias, cartas astrales, numerología, constelaciones, curación de nervios, nada parece ayudarme al grado de liberarme de la obsesión y posibilitarme una vida normal, la ansiedad hizo que mi mano volviera a temblar, tengo miedo de no poder posicionarme en un trabajo que me duré pq, me inhabilita para trabajar, gasto mucha energía para que la gente a mi alrededor no note mi locura, pero por dentro me siento vacía y destruida, tengo miedo de vivir, la vida me asusta, tengo que dejar de fumar y bajar de peso porq ya tengo problemas de salud... ME QUIERO RENDIR, PERO NO PUEDO por que tengo una hija, y lo único que deseo, es que si no puedo ser una madre que sea capaz de comprarle una casa y haberle podido garantizar una vida saludable y amorosa (ya tmb presenta sus primeros síntomas de salud mental, ha hecho cutting y parece tener mutismo selectivo, en algunas semanas la llevaré a un diagnostico de asperger) me quiero rendir, siento que no puedo con mi vida, ya estoy cansada, pero no deseo irme así, quiero dejar de sufrir, quiero ser una buena madre y ayudar a mi hija, pero mi enfermedad me está costando salud mental, fisica , el trabajo, todo, no quiero suicidarme, no quiero eso para mi hija,

Si alguien se identifica con esto tan largo, por favor díganme qué han hecho para mejorar, quiero VIVIR, NO SOLO SOBREVIVIR Y FINJIR NORMALIDAD, estoy desesperada.

Hola, han pasado cuatro años de que escribí esto, leerlo ha sido para mí doloroso, pero reconfortante, porque aunque aún tengo trastornos, ya no estoy en ese punto de sufrimiento mental tan fuerte. Cómo están hoy en comparación a hace 4-5 años?

 

[Neo]

Hola, han pasado cuatro años de que escribí esto, leerlo ha sido para mí doloroso, pero reconfortante, porque aunque aún tengo trastornos, ya no estoy en ese punto de sufrimiento mental tan fuerte. Cómo están hoy en comparación a hace 4-5 años?

Me alegro que hayas evolucionado y mejorado @Aadri