Crisola
Superusuario
Como quisiera que no me afectase así que desaparezcan los demás
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TLP diagnóstico
- Autor Pumuky
- Fecha de inicio
Crisola
Superusuario
Yo también soy una persona más bien solitaria pero necesito a una persona importante a mi lado siempre. Es difícil de explicar y parece contradictorio
Lion Balquir
Usuario
Es difícil de explicar, puede ser contradictorio para alguien que no tiene nuestra enfermedad... Para mí no es contradictorio, es justamente, simplemente, TLP... No voy a negar que cuando determinadas personas me abandonaron las lloré mucho... Sólo que no hice nada por retenerlas, pero si, sentí lo que planteas... Por supuesto que si, a pesar de ahora ya no sentirlo... Porque también es parte de la paradójica enfermedad que transitamos... No crees?
Ten paciencia, sabes cómo funciona ésto, hoy el mundo se cae... En un tiempo tu mundo será otro... Y esto será solo un recuerdo que en el peor de los casos intentará volver en forma de crisis pero ya no como una realidad... Y las crisis se regulan... O al menos eso se intenta cada vez...
Cariño, creo que ya te lo comenté en otro hilo e insisto. En concreto, la relación con esa persona era de abuso. Lo último que necesitas en tu vida es eso. Te mereces a gente que te respete, que te demuestre cariño, que te aporte cosas positivas. Los vínculos con personas como ella son absolutamente destructivos, por eso te sientes así. Sientes que has hecho algo mal, que no eres lo suficientemente buena, te sientes confundida, no entiendes por qué ha reaccionado así y todo ello, junto con nuestras emociones que se van de madre provocan una enorme crisis. Hay que aprender a poner límites. Pero sobretodo hay que aprender a quererse. Cómo? Primero sabiendo quien eres. Cuántas Crisolas hay en tí? Sabes reconocerlas? Y si comienzas por ahí? Por lo demás cuenta conmigo en todo lo que me sea posible ayudarte. Abrazo gordo
Crisola
Superusuario
Si. Yo sé que luego digo estoy feliz, no me acuerdo de ella ya. No la necesito. Lo sé xq incluso puedo leer en este foro todas las veces que lo he escrito pero aún sabiendo que soy yo misma la que he sentido q ya estaba bien y me sentía feliz, ahora mismo me parece tan tan imposible q es como si lo hubiera escrito otra en mi nombre y de verdad hace 2-3 días yo decía que estaba feliz y no la necesitaba? No creo ahora que pueda haber sido feliz hace 3 días.
Es tan difícil de explicar que yo misma no me entiendo xq hoy duele tanto. Todo el día a la mínima llorando.
Anoche me acordé de la medicación ya en ña cama y me levanté y sólo tomé la parte q consideré esencial pero no tomé el escitalopram (antidepresivo) porque pensé que no actúa de manera puntual como un ansiolitico que se nota pasadas una-s horas y por un día da igual y sigo pensándolo pero hoy estoy tan tan mal q busco el por qué? Y lo he tomado ahora el de ayer. Y no puede ser eso.
Quizás el tema del abogado anoche.
Hoy.. no puedo más.
Fui al dentista a una revisión que ahora pienso no era necesario. Al volver paré en el supermercado. Aparqué y arranqué y me fui xq no tenia ganas de comprar.
Ahora me falta para hacer mi ensalada (y recuperada del tca.. relativamente. Sigo patrones muy rígidos y sin esa lechuga. Hoy no como). Aquí estoy tumbada cerca de las 4 sin coMer x no ir al supermercado. Nadie que no pase x esto entendería que no puedo. Ya ni sé cómo hoy hice lo que hice (entrenar 2 horas, ir al dentista, limpiar x encima y la comida de los niños). Menos mal q lo hice xq ahora no podría.
Me llamó una conocida para quedar esta tarde y no he contestado. No quiero ver a nadie ni hablar con nadie. Sólo quiero a la q era mi amiga. Solo veo q puedo quitarme hoy esta idea si consigo algo para dormir hasta mañana
Crisola
Superusuario
Exacto. Siento que he hecho algo mal y no sé qué ha sido. Que nadie me puede querer. Que no soy suficiente.Cariño, creo que ya te lo comenté en otro hilo e insisto. En concreto, la relación con esa persona era de abuso. Lo último que necesitas en tu vida es eso. Te mereces a gente que te respete, que te demuestre cariño, que te aporte cosas positivas. Los vínculos con personas como ella son absolutamente destructivos, por eso te sientes así. Sientes que has hecho algo mal, que no eres lo suficientemente buena, te sientes confundida, no entiendes por qué ha reaccionado así y todo ello, junto con nuestras emociones que se van de madre provocan una enorme crisis. Hay que aprender a poner límites. Pero sobretodo hay que aprender a quererse. Cómo? Primero sabiendo quien eres. Cuántas Crisolas hay en tí? Sabes reconocerlas? Y si comienzas por ahí? Por lo demás cuenta conmigo en todo lo que me sea posible ayudarte. Abrazo gordo
Y no me conozco. Tengo un tca desde siempre y para mí era mi identidad y recuperarme me hizo sentir vacía. Luego separarme de mi ex con quien me fui a vivir a los 16 años me volvió a dejar sin identidad. El era mayor q yo y yo era su muñeca y me manejaba. A veces creo q busco a otra persona que me maneje. Además me recordó tanto que todo el valor que tenía yo era x fuera, que pienso q con el paso del tiempo cuando me haga mayor ya no tendré ningún valor si no logro sentirme útil en nada. Eso me lo decía y escribía él cada día. Si no descubro quién soy y me valoro x algo que permanezca, siento que no soy nada. Si fuese una gran profesional en algo o algo..
muchas muchísimas gracias x tu apoyo.
Tengo días más positivos pero hoy me parece mentira
Lion Balquir
Usuario
Escuchame, estás atravesando una crisis en este momento si? Tenés que pensar con claridad, poner una mínima lista de las obligaciones del día, las mínimas cosas que Debes hacer si o si, una de ellas es la comida, luego, no sé si te queda algo por atender respecto a tus niños... Pero fuera de lo que realmente, realmente sea Esencial, eliminalo de tu lista del día. Desocupa horas del día lo las que pueda priorizando sólo lo primordial. Y así, con ese tiempo extra libre que tengas, tomas tu medicación, te acostas, puede ser en silencio o con musica relajante bajita... Pero lo más oscuro posible el ambiente... Que entre la menor cantidad de luz posible. Y trata de dormir si? Es lo más sano que podes hacer Hoy. Dormir... La mayor cantidad de horas que te puedas permitir... Pero creeme que dormir ayuda muchísimo...
Las personas que han sufrido malos tratos en la infancia tienden a mantener el mismo tipo de relaciones en la edad adulta, me refiero a realiciones con matratador@s. Es, de alguna forma, una manera inconsciente de reparar esa herida infantil logrando que estas di funcionen, si te cuiden, si te valoren, si te quieran. Todos los sentimientos que vienen después son fruto de la retraumatización. Date permiso para estar triste, para llorar, para enfadarte, porque tienes todo el derecho a sentirte así. Pero jamás pienses, ni por un segundo, que la culpa de ser maltratada es tuya. Tú no tienes culpa de nada y eres perfecta como eres.
Crisola
Superusuario
Muchísimas gracias. Yo ya he hecho todo. Llevo desde las 9 hasta las 3 haciendo lo necesario de hoy. Me falta comer únicamente y creo q tienes razón. Hoy no voy a quedar con nadie por no saber decir que no me apetece. Me voy a priorizar aunq cueste y voy a dormir xq no dormir acabaría en cortarme seguro. No sé por qué estoy así. Ya contaré lo del abogado y mi ex más tarde pero creo q eso me ha afectado mucho. Eso no es lo que me duele más pero eso ha hecho q todo lo demás duela mas.
Voy a dormir. Es q hoy no puedo de verdad. Me duele además mucho el estomago.
No quiero acabar haciendo lo q se me ocurre que además de cortarme es escribir sl marido de ella para contarle lo mucho que la echo de menos. Llevo todo el día queriendo hacerlo y llorando y resistiendo la tentación y hoy parece q estoy en una nube pero nublada.
Al menos lo de darme atracones ya acabó. No me apetece nada comer compulsivamente. Menos mal
Crisola
Superusuario
A mí el trauma me viene de la adolescencia pero igualmente dice el psicólogo que viene a ser lo mismo cuando el cerebro no está formado y de algún modo luego voy buscando eso. Además a veces pienso mucho en que yo pudiera haber provocado lo q me pasó.
Por circunstancias, que no fueron culpa de mis padres, además tuve que crecer muy pronto y ocuparme de otro niño siendo niña yo entre otras cosas, luego tener mis propios hijos también pronto aunq siempre me comparo con sobrinas mías q pasaron por peores situaciones y desde más pequeñas que yo y no han desarrollado un tlp. Aunq también han necesitado ayuda para superar los traumas. Pero por el motivo que sea, no todos los cerebros reaccionan igual y como tú dices, no es nuestra culpa pero sí tenemos que esforzarnos ahora x cambiarlo aunq hay días en que no se puede.
Crisola
Superusuario
Tú cómo estás?
Yo ahora estoy bien pero he pasado un infierno. Mi madre me maltrató psicológicamente ( también física, pero es lo menos importante). Me hizo verdaderas salvajadas. Día tras día desde muy pequeña me repetía que era tonta, que no valía para nada, me dejaba de hablar, me anulalaba. Todo lo que decía o hacía estaba siempre mal. Con siete ya tenía crisis de ansiedad, con trece le dije a mi padre que no quería seguir viviendo. Como niña, creía que todo era culpa mía, que estaba mal hecha y por eso mi madre me odiaba. De adulta ha seguido igual. Lo peor que recuerdo es decirme que mi leche no era buena para mi hijo ( con un percentil de 99) o arrancarme el pecho con sus manos mientras daba de mamar para ponérselo ella en la boca porque decía lo hacía mal. Lo último fue afirmar que el maltrato de mi ex pareja( no el padre de mi hijo, al que adoro), si me creía tan lista me tenía que haber dado cuenta y que me lo callara.
Tuve muchas relaciones muy buenas, pero tengo un radar alucinante para psicópatas y narcisistas. Y fui a involucrarme con un psicópata integrado, exconvicto, exadicto, que se había hecho un curso de terapia transpersonal. Me cogió la garrapata como conejillo de indias por mi TLP, me utilizó y manipuló, decía que si quería curarme tenía que obedecerle en todo. Me convirtió en una sombra de lo que era con sus "terapias". Me anuló hasta tal punto que me disociaba día sí, día también, sufría despersonalización mientras el jugaba con mensajes subliminales opuestos o montándome números, desde celos hasta por cualquier cosa. Tras la ruptura me hackeó el móvil y comenzó junto con gente a la que tenía manipulada, convencida de sus argumentos, a acosarme durante tres años en los que mi TLP se fue total y absolutamente de madre como nunca me había pasado. Utilizaba mis síntomas de TLP y lo que sabía de mí para dañarme, al punto de intentar matarme muchas veces porque no podía más psicológicamente.
Desde el último ingreso estoy mejor. He aprovechado todo lo aprendido, he luchado como una jabata por mi vida, estoy estable, no bebo, no me autolesiono, he logrado entender y perdonar a mi madre y veo de lejos las personas oscuras y dañinas. He aprendido tanto sobre mí y sobre la vida que ya no siento vacío, se quien soy y me quiero.
Un poquillo de miedo me queda a qué cualquier circunstancia me haga revivir lo pasado, pero es un miedo que considero normal.
Perdón por la chapa!!!! Pero sobretodo, gracias por preguntar.
Tuve muchas relaciones muy buenas, pero tengo un radar alucinante para psicópatas y narcisistas. Y fui a involucrarme con un psicópata integrado, exconvicto, exadicto, que se había hecho un curso de terapia transpersonal. Me cogió la garrapata como conejillo de indias por mi TLP, me utilizó y manipuló, decía que si quería curarme tenía que obedecerle en todo. Me convirtió en una sombra de lo que era con sus "terapias". Me anuló hasta tal punto que me disociaba día sí, día también, sufría despersonalización mientras el jugaba con mensajes subliminales opuestos o montándome números, desde celos hasta por cualquier cosa. Tras la ruptura me hackeó el móvil y comenzó junto con gente a la que tenía manipulada, convencida de sus argumentos, a acosarme durante tres años en los que mi TLP se fue total y absolutamente de madre como nunca me había pasado. Utilizaba mis síntomas de TLP y lo que sabía de mí para dañarme, al punto de intentar matarme muchas veces porque no podía más psicológicamente.
Desde el último ingreso estoy mejor. He aprovechado todo lo aprendido, he luchado como una jabata por mi vida, estoy estable, no bebo, no me autolesiono, he logrado entender y perdonar a mi madre y veo de lejos las personas oscuras y dañinas. He aprendido tanto sobre mí y sobre la vida que ya no siento vacío, se quien soy y me quiero.
Un poquillo de miedo me queda a qué cualquier circunstancia me haga revivir lo pasado, pero es un miedo que considero normal.
Perdón por la chapa!!!! Pero sobretodo, gracias por preguntar.
Los días que no se puede nos abrazamos a nosotras mismas, nos llenamos de amor y nos olvidamos del mundo.
Crisola
Superusuario
Me gusta leerte y chapa para nada.Yo ahora estoy bien pero he pasado un infierno. Mi madre me maltrató psicológicamente ( también física, pero es lo menos importante). Me hizo verdaderas salvajadas. Día tras día desde muy pequeña me repetía que era tonta, que no valía para nada, me dejaba de hablar, me anulalaba. Todo lo que decía o hacía estaba siempre mal. Con siete ya tenía crisis de ansiedad, con trece le dije a mi padre que no quería seguir viviendo. Como niña, creía que todo era culpa mía, que estaba mal hecha y por eso mi madre me odiaba. De adulta ha seguido igual. Lo peor que recuerdo es decirme que mi leche no era buena para mi hijo ( con un percentil de 99) o arrancarme el pecho con sus manos mientras daba de mamar para ponérselo ella en la boca porque decía lo hacía mal. Lo último fue afirmar que el maltrato de mi ex pareja( no el padre de mi hijo, al que adoro), si me creía tan lista me tenía que haber dado cuenta y que me lo callara.
Tuve muchas relaciones muy buenas, pero tengo un radar alucinante para psicópatas y narcisistas. Y fui a involucrarme con un psicópata integrado, exconvicto, exadicto, que se había hecho un curso de terapia transpersonal. Me cogió la garrapata como conejillo de indias por mi TLP, me utilizó y manipuló, decía que si quería curarme tenía que obedecerle en todo. Me convirtió en una sombra de lo que era con sus "terapias". Me anuló hasta tal punto que me disociaba día sí, día también, sufría despersonalización mientras el jugaba con mensajes subliminales opuestos o montándome números, desde celos hasta por cualquier cosa. Tras la ruptura me hackeó el móvil y comenzó junto con gente a la que tenía manipulada, convencida de sus argumentos, a acosarme durante tres años en los que mi TLP se fue total y absolutamente de madre como nunca me había pasado. Utilizaba mis síntomas de TLP y lo que sabía de mí para dañarme, al punto de intentar matarme muchas veces porque no podía más psicológicamente.
Desde el último ingreso estoy mejor. He aprovechado todo lo aprendido, he luchado como una jabata por mi vida, estoy estable, no bebo, no me autolesiono, he logrado entender y perdonar a mi madre y veo de lejos las personas oscuras y dañinas. He aprendido tanto sobre mí y sobre la vida que ya no siento vacío, se quien soy y me quiero.
Un poquillo de miedo me queda a qué cualquier circunstancia me haga revivir lo pasado, pero es un miedo que considero normal.
Perdón por la chapa!!!! Pero sobretodo, gracias por preguntar.
No sabes lo mucho que siento que hayas pasado x todo eso y cuánto te entiendo y me duele imaginarlo xq cuando yo empecé con mi ex, el me hizo todo eso que cuentas y más pero lo peor es que eso mismo se lo ha hecho a mis hijos, especialmente al mayor y él ha sufrido lo mismo que tú cuentas desde que nació.
Yo me siento además muy culpable x no separarme sntes pero siempre me amenazó de una u otra manera y si en varias ocasiones me quise separar. Traté de evitarles el maltrato a los niños todo lo q pude. Es más complicado df lo q explico aquí xq el me hacía sentir culpable también cuando él los maltrataba xq decía que él había sufrido maltrato de niño y reproducía lo q vivió y yo tenía a apartar los niños cuando lo veía nervioso y calmarlo y que si no lo lograba, era mi culpa.
Bueno.. más largo de lo q cuento. Pero te entiendo y lo siento.
Me alegro de q hagas superado tantos síntomas
Si, esa es otra de las manipulaciones que ejercen, hacerte sentir culpable o decir directamente que la culpa es tuya. Este iba de inseguro, de pobre al que la madre trataba mal y lo cierto es que los psicópatas son narcisistas también. Nada tuvo nunca de inseguro, lo utilizaba para ejercer su control hacia mi, para justificar sus números violentos de celos y yo, como pensaba pobrecito y empatizaba con él borraba mis contactos, no quedaba con nadie, no me ponía escotes y pasaba el día alagándole. Tuvo la poca vergüenza de subir un vídeo en Youtube dónde decía que si a alguien le maltratan y se queda es culpa suya, que nadie le pone una pistola en la cabeza. Así son estos seres abyectos. De modo que no me extraña que te culpara a tí ( tú no eres culpable de que él maltrate) y no quiero ni imaginarme lo que habrá tenido que sufrir tu hijo. Dale mucho mucho amor, compi. Aún es pequeño imagino. Dile lo importante que es, lo valioso, lo muchísimo que le quieres tal cual es.
Dios, no puedo con el maltrato infantil y a mujeres vulnerables!