Vicious
Usuario poco activo
Saludos a todos!! Soy de México tengo 22 años, me gusta la música rápida y muy pesada, me considero músico, compongo, canto con voces guturales y en voz limpia, toco guitarra, me gusta el arte, principalmente la fotografía y el cine y estoy desarrollando un gusto por escribir. Leo mucho, pienso mucho, y creo que me he intelectualizado demasiado. También hago pesas y kick boxing y próximamente MMA.
La verdad nunca me han diagnosticado con algún trastorno (porque no he tenido dinero para pagar un psicólogo) pero desde niño sospechaba que no era normal, (en un sentido negativo y tal vez positivo, depende de las personas), y podría resumir mis problemas actuales en tres temas:
Vacío existencial,
problemas para socializar
(odio todo)
y depresión.
La depresión me acompaña desde la separación de mis padres cuando era niño, me volví antisocial (no delincuente) y odiaba a la gente durante la adolescencia, a raíz de varias carencias y abusos en mi época de escuela primaria; pensé que se trataría de una etapa pero ahora no confío en las personas, me he vuelto un ermitaño y reconozco que busco atención o mejor dicho afecto, mucho afecto, lo cual me ha durado hasta la actualidad. Lo anterior me ha causado inseguridad y temor a las críticas, pero siempre he sido muy desafiante, así que las busco y trato de expresar lo que detesto y pienso la mayor parte del tiempo (detesto casi todo, principalmente la estupidez y frivolidad de la gente) aunque esas críticas duelan (y duelen mucho) y aunque sea rechazado. Fue hace poco y tras la traición de malas amistades, junto con el consumo de drogas que hasta la fecha persiste y que abonaron a la peor depresión que he tenido, que tuve un periodo de psicosis, salía armado a la calle y creía que conspiraban en contra mía (lo cual si ocurrió pero supongo que a la vida le gusta ponerme a prueba y nadie me creyó, ni mi familia).
Me aislé durante dos años, tenía miedo completo de hablar con las personas y afortunadamente he superado UN POCO ese miedo y me he construido desde el principio, desarrollando mi verdadera confianza y autoestima, etc etc., pero los progresos han sido leves, aunque notorios. Ahora podría sacarme un máster en desarrollo personal por todo lo que aprendí durante ese período. Estoy feliz por eso xd
Durante ese periodo de soledad comencé a leer demasiado sobre todos los temas, escuchar música diferente y a comprender las cosas de diferente manera, pero me he intelectualizado demasiado y he llegado a un punto en el que creo que nada vale la pena, ni tiene sentido, y vivo con ese vacío existencial y apatía por la vida desde hace un par de meses. Para soportar ese vacío he consumido mucho alcohol últimamente y drogas. No creo en dios tampoco. Lo único que me queda es ayudar a la gente, me gusta ayudar y eso hago, pero estoy consicente de qe detrás de eso no hay nada, es solo, realizar la acción para intentar llenar algo o darle sentido a la vida, porque no hay nada al final, nada, solo un bicho que un día muere como todos lo hacen y harán y ya. También ha cambiado mi percepción sobre las relaciones y aunque antes tuve un período de hipersexualidad creo que lo hacía (como con las sustancias) para llenar mi vacío. Ahora creo que sólo estar con otra persona, lograr abrirse con alguien en un nivel de intimidad profundo, "desnudarse emocionalmente" es lo único que vale la pena, o podría tratarse de dependencia emocional. No lo sé.
Soy muy idealista, creo que ahí afuera puede haber alguien que busque lo mismo que yo, alguien que me complemente y a quien pueda complementar también, la simple idea me parece hermosa y ridícula a la vez, es como la creencia de que existe "el cielo" o el paraíso, es decir, solo un intento de obtener tranquilidad en esta vida que no tiene sentido, y ahí vamos... haciéndonos pajas mentales como las ya descritas para soportar esta existencia y el hecho de haber sido arrojados al mundo, tan hueco y frío, tonto y grotesco, asqueroso, lleno de escoria. No me mato porque, afortunadamente, mis fantasías de que un alma igual o más atormentada pueda estar buscando a la mía me hacen sentir con fuerzas de seguir. No quiero vivir pero no quiero morir y saber que dejé abandonado a alguien igual con necesidad en este planeta.
Tampoco he dicho lo peor de mí y es que no puedo estar con la gente, son tan tontos, no piensan y se interesan en esstupidece. En realidad creo que las redes sociales me han causado un problema, y no soporto la idea de cambiar mi forma de ser para tan siquiera agradar, para gustar, un poco. No me gusta caer bien, porque es ser un mentiroso, si no soy divertido no me aprenderé chistes solo porque a los demás le gusta la gente divertida. Lo que quiero decir es que la gente ya solo se interesa por las apariencias, por lo superficial, todos fingen ser felices y en donde debería de haber libertad de expresión solo hay una competencia o intento por tener la mayor aprobación o aceptación de las personas. Esto me causa conflicto y he alejado a chicas que les gustaba y me gustaban por mi necedad de no cambiar quien verdaderamente soy. Ya ni el sexo me interesa, siempre que no haya un componente emocional en mis relaciones, por lo menos de confianza, prefiero no hacerlo. Quiero lo real. Esto es una mierda. Debería conformarme como todos. Lo que quiero no existe. O no sé. Solo quiero sentir que no estoy solo en esto, me agobia y me da miedo pensar qe así sea.
En fin, intentaré viajar y lograr mis metas a corto plazo, así carezcan de todo sentido XD para tener por lo menos algo qé hacer, necesito las drogas y el alcohol, son el equivalente de la television y películas baratas para las personas "normales".
Nisiquiera me gustó lo qe acabo de escribir, puras bolas, pero bueeeee, por lo menos fui real, al final qé importa me voy a morir y me habré ido sin decir lo qe sentía?! Ni de coña. Saludos y aquí estoy para ayudar!
La verdad nunca me han diagnosticado con algún trastorno (porque no he tenido dinero para pagar un psicólogo) pero desde niño sospechaba que no era normal, (en un sentido negativo y tal vez positivo, depende de las personas), y podría resumir mis problemas actuales en tres temas:
Vacío existencial,
problemas para socializar
(odio todo)
y depresión.
La depresión me acompaña desde la separación de mis padres cuando era niño, me volví antisocial (no delincuente) y odiaba a la gente durante la adolescencia, a raíz de varias carencias y abusos en mi época de escuela primaria; pensé que se trataría de una etapa pero ahora no confío en las personas, me he vuelto un ermitaño y reconozco que busco atención o mejor dicho afecto, mucho afecto, lo cual me ha durado hasta la actualidad. Lo anterior me ha causado inseguridad y temor a las críticas, pero siempre he sido muy desafiante, así que las busco y trato de expresar lo que detesto y pienso la mayor parte del tiempo (detesto casi todo, principalmente la estupidez y frivolidad de la gente) aunque esas críticas duelan (y duelen mucho) y aunque sea rechazado. Fue hace poco y tras la traición de malas amistades, junto con el consumo de drogas que hasta la fecha persiste y que abonaron a la peor depresión que he tenido, que tuve un periodo de psicosis, salía armado a la calle y creía que conspiraban en contra mía (lo cual si ocurrió pero supongo que a la vida le gusta ponerme a prueba y nadie me creyó, ni mi familia).
Me aislé durante dos años, tenía miedo completo de hablar con las personas y afortunadamente he superado UN POCO ese miedo y me he construido desde el principio, desarrollando mi verdadera confianza y autoestima, etc etc., pero los progresos han sido leves, aunque notorios. Ahora podría sacarme un máster en desarrollo personal por todo lo que aprendí durante ese período. Estoy feliz por eso xd
Durante ese periodo de soledad comencé a leer demasiado sobre todos los temas, escuchar música diferente y a comprender las cosas de diferente manera, pero me he intelectualizado demasiado y he llegado a un punto en el que creo que nada vale la pena, ni tiene sentido, y vivo con ese vacío existencial y apatía por la vida desde hace un par de meses. Para soportar ese vacío he consumido mucho alcohol últimamente y drogas. No creo en dios tampoco. Lo único que me queda es ayudar a la gente, me gusta ayudar y eso hago, pero estoy consicente de qe detrás de eso no hay nada, es solo, realizar la acción para intentar llenar algo o darle sentido a la vida, porque no hay nada al final, nada, solo un bicho que un día muere como todos lo hacen y harán y ya. También ha cambiado mi percepción sobre las relaciones y aunque antes tuve un período de hipersexualidad creo que lo hacía (como con las sustancias) para llenar mi vacío. Ahora creo que sólo estar con otra persona, lograr abrirse con alguien en un nivel de intimidad profundo, "desnudarse emocionalmente" es lo único que vale la pena, o podría tratarse de dependencia emocional. No lo sé.
Soy muy idealista, creo que ahí afuera puede haber alguien que busque lo mismo que yo, alguien que me complemente y a quien pueda complementar también, la simple idea me parece hermosa y ridícula a la vez, es como la creencia de que existe "el cielo" o el paraíso, es decir, solo un intento de obtener tranquilidad en esta vida que no tiene sentido, y ahí vamos... haciéndonos pajas mentales como las ya descritas para soportar esta existencia y el hecho de haber sido arrojados al mundo, tan hueco y frío, tonto y grotesco, asqueroso, lleno de escoria. No me mato porque, afortunadamente, mis fantasías de que un alma igual o más atormentada pueda estar buscando a la mía me hacen sentir con fuerzas de seguir. No quiero vivir pero no quiero morir y saber que dejé abandonado a alguien igual con necesidad en este planeta.
Tampoco he dicho lo peor de mí y es que no puedo estar con la gente, son tan tontos, no piensan y se interesan en esstupidece. En realidad creo que las redes sociales me han causado un problema, y no soporto la idea de cambiar mi forma de ser para tan siquiera agradar, para gustar, un poco. No me gusta caer bien, porque es ser un mentiroso, si no soy divertido no me aprenderé chistes solo porque a los demás le gusta la gente divertida. Lo que quiero decir es que la gente ya solo se interesa por las apariencias, por lo superficial, todos fingen ser felices y en donde debería de haber libertad de expresión solo hay una competencia o intento por tener la mayor aprobación o aceptación de las personas. Esto me causa conflicto y he alejado a chicas que les gustaba y me gustaban por mi necedad de no cambiar quien verdaderamente soy. Ya ni el sexo me interesa, siempre que no haya un componente emocional en mis relaciones, por lo menos de confianza, prefiero no hacerlo. Quiero lo real. Esto es una mierda. Debería conformarme como todos. Lo que quiero no existe. O no sé. Solo quiero sentir que no estoy solo en esto, me agobia y me da miedo pensar qe así sea.
En fin, intentaré viajar y lograr mis metas a corto plazo, así carezcan de todo sentido XD para tener por lo menos algo qé hacer, necesito las drogas y el alcohol, son el equivalente de la television y películas baratas para las personas "normales".
Nisiquiera me gustó lo qe acabo de escribir, puras bolas, pero bueeeee, por lo menos fui real, al final qé importa me voy a morir y me habré ido sin decir lo qe sentía?! Ni de coña. Saludos y aquí estoy para ayudar!
