F.starosta
Usuario poco activo
La mayor parte de mi vida no supe gestionar mis emociones. solo relaciones horribles, dependencias, 1 narciso, 2 psicopatas, mala suerte con las amistades, familia toxi, bla bla bla. No importa mucho el cómo llegue hasta el diagnostico. Yo lo sabía desde antes de que me lo anotaran en un papel.
La medicación fue el comienzo de la peor y mejor parte de la historia. Porque me sacó todo lo que me hacía mal, pero también todo lo que me hacía bien.
Perdí el deseo, perdí los orgasmos, perdí mi capacidad de pensar, de comunicarme, y de sentir. Asi que comencé a aislarme y que mi vida se limite a mi cama y a ver videos en el celular.
Pero despues fué positivo. porque noté que solo me rodeaba de gente vacía, sin empatía ni cariño como el que yo estaba dispuesta a dar. No me dolió tanto que no quisieran verme despues de colapsar en esa fiesta de excesos que me costó 72 horas para dejar de alucinar. al menos no tenía que volver a ver sus miradas con lastima. perdí muchas capacidades intelectuales asi que no podía sobrepensar ni hacer arte inspirada en el dolor. no podía sentir placer asi que deje de relacionarme con parejas solo porque cogieran bien. Creí que habia perdido mi capacidad de concentración y memoria, despues descubrí que en realidad me aburría casi todo el tiempo con las pocas personas que todavía me rodeaba; estaba con ellas porque ellas simplemente estaban ahí, pero no teníamos nada en común ni eran companías nutritivas. Así que poco a poco iba vislumbrando que había estado dependiendo de personas sin un motivo coherente. Desde el momento cero fue placentero dejar las drogas y tener una buena excusa para que nadie me pregunte "por qué", pero dejar la cerveza fue lo mas doloroso. ¿cómo festejar? ¿cómo divertirme con toda esa gente y lugares poco interesantes? ¿cómo autodestruirme sin ser tan evidente? ¿cómo olvidarme de las reglas morales y estructurales de este mundo horrible hasta perder la conciencia? - pero un día simplemente me dejó de parecer rica.
y despues tambien me dejó de parecer rica la comida.
y despues nada me lograba divertir.
Llevé un balde a mi cuarto para esos días que no quería levantarme para ir al baño.
Entonces las palabras de mi psiquiatra lo fueron todo "vos sos una enferma mental, y nunca vas a llegar a nada sin las pastillas. ¿preferís sentirte viva y quererte morir todo el tiempo o querés saber que vas a llegar al final del día tranquila y sin sobresaltos ni angustias sinsentido?." esa pregunta ya me la habían hecho antes, y antes sobrevivir era buena idea. ahora no quería morirme, pero tampoco tenía ni un poco de ganas de vivir.
las deje. sobreviví a la abstinencia. comencé a meditar. continué con los buenos hábitos y sostuve la nueva vida que había creado lo mejor que pude.
las pastillas me limpiaron. me ayudaron a ver la vida con otros ojos, a disfrutar de cosas diferentes. pero jamas iban a darme el amor propio ni el coraje de sentir que yo podía hacer algo por mi cuenta.
Bravo. felicitaciones para mí. que pase los siguientes meses como una neurotípica altamente sensible que mientras canalizara y expresara sus remolinos emocionales todo iba a salir bien.
Pero ahora estoy aca de nuevo.
Googleando cómo hablar sobre enfermedades mentales en el trabajo, donde estoy ausente hace mas de 5 semanas, preguntándome por qué no me acuerdo nada de anoche si solo tomé 3 copas de vino con ansioliticos prestados, pidiendole al único hombre que parece valer la pena en el mundo (no porque no existan otros hombres buenos, sino porque es el primero que me escuchó y me eligió con todo y pasado,. Que tiene educación emocional y empatía pero que además me quiere), más que pidiendo, rogándole, que por favor me deje sufrir en paz y deje de ser tan dulce porque no tengo nada para darle a cambio, no puedo aportar nada a su vida, no merezco tanto amor. Pidiendole dinero a mi familia para ir al supermercado y gastar todo en chocolate, aún sabiendo que ella esta enferma por tanto trabajar pero no puede dejar de hacerlo porque sino las deudas ME van a comer a mi, su única hija y lo único que ama en la vida y yo que no puedo evitar gritarle que la odio porque no puedo tolerar que no sea la madre que me gustaría que fuera.
Realmente amo la vida. pero me cuesta muchisimo.
Me gustaría que vuelvan a empastillarme, y, si es posible, que me encierren en algun lugar donde no estorbe. pero todo eso es mas dinero y recursos gastados en alguien que ni siquiera quiere estar en este mundo. no encuentro fuerzas para seguir intentandolo.
Esto no es una presentación porque yo no soy esto. Y lo sé. Pero tampoco se como ser alguien diferente.
Saboreé ser alguien mejor, se sentía tan bien ser una adulta, responsable de mi misma. pero era insostenible.
No se donde me perdí. No se como encontrarme.
La medicación fue el comienzo de la peor y mejor parte de la historia. Porque me sacó todo lo que me hacía mal, pero también todo lo que me hacía bien.
Perdí el deseo, perdí los orgasmos, perdí mi capacidad de pensar, de comunicarme, y de sentir. Asi que comencé a aislarme y que mi vida se limite a mi cama y a ver videos en el celular.
Pero despues fué positivo. porque noté que solo me rodeaba de gente vacía, sin empatía ni cariño como el que yo estaba dispuesta a dar. No me dolió tanto que no quisieran verme despues de colapsar en esa fiesta de excesos que me costó 72 horas para dejar de alucinar. al menos no tenía que volver a ver sus miradas con lastima. perdí muchas capacidades intelectuales asi que no podía sobrepensar ni hacer arte inspirada en el dolor. no podía sentir placer asi que deje de relacionarme con parejas solo porque cogieran bien. Creí que habia perdido mi capacidad de concentración y memoria, despues descubrí que en realidad me aburría casi todo el tiempo con las pocas personas que todavía me rodeaba; estaba con ellas porque ellas simplemente estaban ahí, pero no teníamos nada en común ni eran companías nutritivas. Así que poco a poco iba vislumbrando que había estado dependiendo de personas sin un motivo coherente. Desde el momento cero fue placentero dejar las drogas y tener una buena excusa para que nadie me pregunte "por qué", pero dejar la cerveza fue lo mas doloroso. ¿cómo festejar? ¿cómo divertirme con toda esa gente y lugares poco interesantes? ¿cómo autodestruirme sin ser tan evidente? ¿cómo olvidarme de las reglas morales y estructurales de este mundo horrible hasta perder la conciencia? - pero un día simplemente me dejó de parecer rica.
y despues tambien me dejó de parecer rica la comida.
y despues nada me lograba divertir.
Llevé un balde a mi cuarto para esos días que no quería levantarme para ir al baño.
Entonces las palabras de mi psiquiatra lo fueron todo "vos sos una enferma mental, y nunca vas a llegar a nada sin las pastillas. ¿preferís sentirte viva y quererte morir todo el tiempo o querés saber que vas a llegar al final del día tranquila y sin sobresaltos ni angustias sinsentido?." esa pregunta ya me la habían hecho antes, y antes sobrevivir era buena idea. ahora no quería morirme, pero tampoco tenía ni un poco de ganas de vivir.
las deje. sobreviví a la abstinencia. comencé a meditar. continué con los buenos hábitos y sostuve la nueva vida que había creado lo mejor que pude.
las pastillas me limpiaron. me ayudaron a ver la vida con otros ojos, a disfrutar de cosas diferentes. pero jamas iban a darme el amor propio ni el coraje de sentir que yo podía hacer algo por mi cuenta.
Bravo. felicitaciones para mí. que pase los siguientes meses como una neurotípica altamente sensible que mientras canalizara y expresara sus remolinos emocionales todo iba a salir bien.
Pero ahora estoy aca de nuevo.
Googleando cómo hablar sobre enfermedades mentales en el trabajo, donde estoy ausente hace mas de 5 semanas, preguntándome por qué no me acuerdo nada de anoche si solo tomé 3 copas de vino con ansioliticos prestados, pidiendole al único hombre que parece valer la pena en el mundo (no porque no existan otros hombres buenos, sino porque es el primero que me escuchó y me eligió con todo y pasado,. Que tiene educación emocional y empatía pero que además me quiere), más que pidiendo, rogándole, que por favor me deje sufrir en paz y deje de ser tan dulce porque no tengo nada para darle a cambio, no puedo aportar nada a su vida, no merezco tanto amor. Pidiendole dinero a mi familia para ir al supermercado y gastar todo en chocolate, aún sabiendo que ella esta enferma por tanto trabajar pero no puede dejar de hacerlo porque sino las deudas ME van a comer a mi, su única hija y lo único que ama en la vida y yo que no puedo evitar gritarle que la odio porque no puedo tolerar que no sea la madre que me gustaría que fuera.
Realmente amo la vida. pero me cuesta muchisimo.
Me gustaría que vuelvan a empastillarme, y, si es posible, que me encierren en algun lugar donde no estorbe. pero todo eso es mas dinero y recursos gastados en alguien que ni siquiera quiere estar en este mundo. no encuentro fuerzas para seguir intentandolo.
Esto no es una presentación porque yo no soy esto. Y lo sé. Pero tampoco se como ser alguien diferente.
Saboreé ser alguien mejor, se sentía tan bien ser una adulta, responsable de mi misma. pero era insostenible.
No se donde me perdí. No se como encontrarme.
dices
? 
...¡al revés! ... muchas veces lo que nos cuesta esfuerzo es mantener todas las "etiquetas" que nos hemos (y nos han) puesto. 