AntonellaA
Usuario poco activo
A grandes rasgos, tengo 27 años y no se ni quien soy ni que hacer con mi vida. Pierdo el interés en las cosas y en las personas, no sin antes obsesionarme. Tengo miedo al abandono y soy capaz de manipular para evitar eso, hasta que termino siendo yo quien abandona a los demás. Suelo desaparecerme por un tiempo de mi entorno, pero me culpo si los demás lo hacen conmigo... me pregunto que es lo que hice mal.
Me es imposible concentrarme mucho tiempo en la misma actividad, cambio todo el tiempo lo que estoy haciendo. No puedo mantener un trabajo ni una actividad. Tengo muchas lagunas mentales y pierdo el hilo de la conversación mas de lo normal. Idealizo a las personas, y después me decepciono al darme cuenta de que no son lo que creí.
No puedo mantener las relaciones interpersonales, me es muy fácil hablar con desconocidos y suelo ser muy simpática, pero me termino alejando. No quiero que esperen nada de mi, porque los termino decepcionando y ellos a mi. Eh tenido varios conflictos y siempre pensé que el resto es quien estaba mal, pero ahora no estoy segura.
Tuve relaciones de riesgo, y acepté cosas por no poder decir que no y que se cansen de mi. Tengo problemas con la comida desde siempre, o como mucho o paso días sin comer; soy adicta al chocolate y a lo dulce. Probé la marihuana, nada mas. Nunca intenté suicidarme ni lo haría, pero no me importaría morir tampoco. Si, siento un gran vacío y problemas de ira.
Tengo antecedentes en mi familia de enfermedades mentales, como la esquizofrenia y estoy diagnosticada con trastorno de ansiedad generalizada, toc, y ya no recuerdo que mas. Huí cuando me quisieron medicar.
Gracias, quería desahogarme ya que no se a quien contarlo sin que lo minimicen.
Me es imposible concentrarme mucho tiempo en la misma actividad, cambio todo el tiempo lo que estoy haciendo. No puedo mantener un trabajo ni una actividad. Tengo muchas lagunas mentales y pierdo el hilo de la conversación mas de lo normal. Idealizo a las personas, y después me decepciono al darme cuenta de que no son lo que creí.
No puedo mantener las relaciones interpersonales, me es muy fácil hablar con desconocidos y suelo ser muy simpática, pero me termino alejando. No quiero que esperen nada de mi, porque los termino decepcionando y ellos a mi. Eh tenido varios conflictos y siempre pensé que el resto es quien estaba mal, pero ahora no estoy segura.
Tuve relaciones de riesgo, y acepté cosas por no poder decir que no y que se cansen de mi. Tengo problemas con la comida desde siempre, o como mucho o paso días sin comer; soy adicta al chocolate y a lo dulce. Probé la marihuana, nada mas. Nunca intenté suicidarme ni lo haría, pero no me importaría morir tampoco. Si, siento un gran vacío y problemas de ira.
Tengo antecedentes en mi familia de enfermedades mentales, como la esquizofrenia y estoy diagnosticada con trastorno de ansiedad generalizada, toc, y ya no recuerdo que mas. Huí cuando me quisieron medicar.
Gracias, quería desahogarme ya que no se a quien contarlo sin que lo minimicen.
. Otra cosa que me dijeron, es que dentro de lo mío, mi autoconsciencia de que algo no iba bien era una suerte, era lo que me salvaba de hablar de la gravedad de mi madre, porque me daba la toma de conciencia para trabajarlos y mejorar.
. Él ocultaba algo y así me lo hizo saber, pero yo no sabía qué, sospecho que es algún tipo de enfermedad mental (y estaba en el armario por miedo al estigma) y hasta hace nada, una semana escasa no he comprendido que yo estaba rellenando sus espacios en blanco con lo mío. Es decir, proyectaba algunos signos del TLP en él...cuando el que tenía esos signos era yo. No sé si lo explico bien, veréis. Hace una semana lo vi en su estado actual, estaba ya estropeado, delgado de más, desaliñado y con la mirada vidriosa, no tenía nada que ver con el hombre del que me colgué. Sentí pena, también miedo porque vi su enfermedad en todo su apogeo, es demasiado poderosa y lo está matando a ojos vista; fue cuando comprendí que le había echado mucha película a algo demasiado evidente. Que le había echado mi película, encima. La suya es distinta.
Ánimo no estamos solas, el universo camina todo el tiempo guiándonos
