Qäyii
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Hola a todos, el trastorno lo acepté hasta hace un año es TLP, en 1 año pase de pesar 56 a pesar 78 kg y en el espejo nunca me vi gorda, fue hasta que un chico de un almacén de ropa se burló de mí por elegir un vestido de la talla pequeña en aquel entonces, no supe porqué se burlaba hasta que entre al vestidor y parecía un rollo envuelto a punto de reventar en ese vestido... ese día sali consciente de lo que era mi cuerpo durante ese año en el que mis atracones eran igual que mi ansiedad.
Al año siguiente nadie me reconocía por los kilos de mas y me aisle, trabajé en otra ciudad sin conocer a nadie, sin familia, mi familia se rompió en dos, me trataban fatal en el trabajo, mis super relaciones interpersonales no se quedaban atrás, me echaron por acusaciones de "robo" y otras trampitas de ciertas escorias de compañeros, salida de allí la cosa cambió para mejor pero aún tenía mucho dentro y empecé a notar que ya no era tan fácil de ocultar como todos los años donde desde muy chica fingia estar BIEN. Descargue una App contadora de calorías y que seguía rigurosamente las que quemaba y las que necesitaba con base a las actividades de cada día y sirvió, bajé lo que subí en nada más 6 meses sin tanto ejercicio y dejar de comer, claro que las crisis me "ayudaron" también les reconozco algo. empecé a dormir 2 días seguidos los fds solo para orinar me levantaba, veía series Y pelis todo el día acompañaba algún momento del día con crisis de llanto y otras cosas, atracones de comida y vómitos ocasionales porque me sentía fatal por las combinaciones y la culpa. Estaba entre semana aparentemente bien en el trabajo, mi adicción por un mes fue el cigarrillo, lo cual no funcionó como intento de reemplazo de la comida y dulces que tenía siempre en la mano cuando alguien me veía, le enviaba fotos a mi mamá y notó que no estaba bien, estaba según ella muy delgada, pálida, con la mirada sufrida y así... De un momento a otro ya no dí más el trabajo acabó bien. Continuó 5 meses de desempleo de los cuales sobreviví gracias a mis ahorros del anterior trabajo, en la precariedad y sola empecé a dejarme ir, no existía la ducha para mi, el comer era algo ocasional y pasarme a diario para verificar si había engordado era rutina. Ahora donde vivía actualmente, nadie me reconocía al pasar de estar gorda a estar más delgada de lo que era. El dormir era lo que me apasionaba, soñaba cosas increíbles, historias y que quería continuar soñando. Entonces dormía muuuchisimos días. Nadie sabía de mi. Cuando era de noche despertaba el afán de asear todo, luego pensaba y lloraba y quedaba dormida.
Ahora justo un año después de esa
Mi familia piensa que vomito, como como 
y no subía de peso bueno, hasta ahora porque el comer como animal está pasando a otro nivel donde quiero comer pero no se qué... Y como lo que veo sin siquiera quererlo una vez vomite sin inducirlo en el metro despues de un atracon, creo que era la culpa. Ahora si estoy subiendo nuevamente mis 54 kg están en 57 y 58 y no puedo dejar de tener nada en la boca, la sertralina la tomó a 150mg y en aumento según mis preinscripciones y no me calma la ansiedad de comer como lo hacía antes. Ahora a eso tengo básicamente unas 7 enfermedades terminada en itis y llevo trabajando desde marzo en una empresa y mis relaciones interpersonales van por el suelo.
No se que quiero comer!!!! Para llenar está
Disculpen la dislexia
Al año siguiente nadie me reconocía por los kilos de mas y me aisle, trabajé en otra ciudad sin conocer a nadie, sin familia, mi familia se rompió en dos, me trataban fatal en el trabajo, mis super relaciones interpersonales no se quedaban atrás, me echaron por acusaciones de "robo" y otras trampitas de ciertas escorias de compañeros, salida de allí la cosa cambió para mejor pero aún tenía mucho dentro y empecé a notar que ya no era tan fácil de ocultar como todos los años donde desde muy chica fingia estar BIEN. Descargue una App contadora de calorías y que seguía rigurosamente las que quemaba y las que necesitaba con base a las actividades de cada día y sirvió, bajé lo que subí en nada más 6 meses sin tanto ejercicio y dejar de comer, claro que las crisis me "ayudaron" también les reconozco algo. empecé a dormir 2 días seguidos los fds solo para orinar me levantaba, veía series Y pelis todo el día acompañaba algún momento del día con crisis de llanto y otras cosas, atracones de comida y vómitos ocasionales porque me sentía fatal por las combinaciones y la culpa. Estaba entre semana aparentemente bien en el trabajo, mi adicción por un mes fue el cigarrillo, lo cual no funcionó como intento de reemplazo de la comida y dulces que tenía siempre en la mano cuando alguien me veía, le enviaba fotos a mi mamá y notó que no estaba bien, estaba según ella muy delgada, pálida, con la mirada sufrida y así... De un momento a otro ya no dí más el trabajo acabó bien. Continuó 5 meses de desempleo de los cuales sobreviví gracias a mis ahorros del anterior trabajo, en la precariedad y sola empecé a dejarme ir, no existía la ducha para mi, el comer era algo ocasional y pasarme a diario para verificar si había engordado era rutina. Ahora donde vivía actualmente, nadie me reconocía al pasar de estar gorda a estar más delgada de lo que era. El dormir era lo que me apasionaba, soñaba cosas increíbles, historias y que quería continuar soñando. Entonces dormía muuuchisimos días. Nadie sabía de mi. Cuando era de noche despertaba el afán de asear todo, luego pensaba y lloraba y quedaba dormida.
Ahora justo un año después de esa
Mi familia piensa que vomito, como como y no subía de peso bueno, hasta ahora porque el comer como animal está pasando a otro nivel donde quiero comer pero no se qué... Y como lo que veo sin siquiera quererlo una vez vomite sin inducirlo en el metro despues de un atracon, creo que era la culpa. Ahora si estoy subiendo nuevamente mis 54 kg están en 57 y 58 y no puedo dejar de tener nada en la boca, la sertralina la tomó a 150mg y en aumento según mis preinscripciones y no me calma la ansiedad de comer como lo hacía antes. Ahora a eso tengo básicamente unas 7 enfermedades terminada en itis y llevo trabajando desde marzo en una empresa y mis relaciones interpersonales van por el suelo. No se que quiero comer!!!! Para llenar está
Disculpen la dislexia
es terrible y para la mental peor, tengo acceso a un tope de citas con terapeutas en fechas super alejadas de hasta 6 meses y mala calidad en la prestación del servicio, no por los profesionales sino en la asignación de tratamientos
me siento muy sola Y sin la ayuda suficiente para esto... los cobros por terapia particular me saldrían de un ojo de la cara
por ahora me dieron medicación abastecido para 4 meses y las terapias ni idea cuando, me interesa yo regular y hablarme a mi misma cuando llegan esas cosas
