¿no has trabajado con posterioridad lo que pudo ocurrir en Boston? ¿tienes alguna idea?
Sii un poco mas de lo mismo. Me venia un miedo hacia la autoridad. Alla la fuerza policial es fuerte, y creo que en mi calo hondo eso.
Vivir en una familia alcoholica en relacion a las dinamicas inconscientes que se desenlazan dejo en mi cimientos muy inestables,
empece a sentir miedo por todo, a sentirme observada, paranoica. Al principio no me costo nada hacer amigos, pero luego cuando empece a procesar los años de dolor en mi crecimiento con mi familia, especialmente con mi padre, me hicieron ver muchas cosas, estando sola y a distancia por primera vez. Ellos han establecido una co-dependencia, y seguramente yo tambien.
Crei que iba a poder cortar y salir adelante. Conseguir un trabajo, enamorarme y poder salir de esa burbuja toxica, pero nada de eso sucedio.
Volvi porque claramente tenia un trastorno sin descubrir.
Al principio apenas llegue era todo color de rosas, conoci gente increible etc.
Pasado un tiempo el trastorno aparecio con mas intensidad que nunca. Se ve que si bien en casa de buenos aires era un lugar toxico, pero conocido me hacia un colchon de seguridad que me brindaba estabilidad, de lo conocido, un poco como cuando dicen que alguien tiene el sindrome de estocolmo, sabes que es tocxico, pero te acostumbras y no conoces otra cosa.
El irme y tomar distancia fue un cimbronzano, de darme cuenta del los horrores que vivi, y me enfrente con la verdad sola y lejos, procesando todo. Poco a poco me empece a aislar, a creer que nadie era bueno, y que no eran de fiar, por todo lo que estaba procesando, dando cuenta que se supone que quienes me debian proteger fueron los que mas me hirieron. Y ahi todo se fue por el tapete.
Volvi y empece terapia. Estuve 5 años hasta que me dio el alta.
Y claramente cuando volvi, volvi al mismo lugar donde me habia dado cuenta de todo el horror que vivi, claro que con otra mirada.
Me sirvio salir, y ahora estuve en total desde que volvi 7 años trabajando, procesando, independizandome mentlmente, cortando el cordon psiquico, de esta familia narcisista-alcoholica. No me iria mal, me iria en paz con ellos, cosa que no pude hacer la primera vez y eso seria un gran paso. Irme sabiendo que son asi, que hicieron lo que pudieron con lo que tuvieron, que los quiero, que los perdono, y que me empodero para hacer mi vida, estar bien, focalizarme en sanar y hacer mi vida, salir adelante.
Pero bueno no quita que hayan y existan miedos para dar el paso.
En el fondo de mi corazon esta el miedo, de que no pueda, y vuelvan a ocurrir las mismas cosas, que me aisle y sienta que no puedo afrontar mi vida sola, apareciendo nuevamente miedos invalidantes.
Gracias por estar
@Xusi de veras que lo valoro enormemente, tu como has estado?
Un abrazo!!!!
un abrazo. Y antes de agobiarte piensa que vivir unas semanas entre cajas sin abrir tiene algo de bohemio... 
