A
Azahar
Mi TLP se manifiesta en los atracones.
Llevo varios días con atracones, fantaseo de nuevo con la comida.
Experimento dos fases cuando entro en el ciclo de atracones, en la primera fase me descontrolo y 'necesito' atracarme aunque lo intente parar. En la segunda fase ya me levanto pensando en atracarme y solo me calma el saber que tarde o temprano lo haré. SI no puedo hacerlo me cabreo y estoy de mala leche y solo me calma el pensar... algún día podras volver a hacerlo.Me asusta esta enfermedad. ¿Tantos vacios tengo? que alguien me ayude a identificarlos y trabajarlos! sobre todo a eso, a actuar. Si, he hecho un desarrollo personal grande, soy capaz de identificar cosas... ¿pero que hago respecto a eso? Nada.
Quiero tantas cosas que no puedo conseguir... será comiendo la manera en la que cubro estas necesidades que creo tener? Comer es anestesia, siento ese placer que no siento con otras cosas, siento un placer que anelo, pero el placer del comer es momentaneo, y pasa rapido, asique sigo comiendo en busca de ese placer inicial, el de los priemros bocados, pero ya no lo siento.... estoy saturada, a veces espero un poco, a poder respirar medianamente bien para continuar comiendo.
Si realmente tengo este trastorno... ¿que va a ser de mi? ¿estoy desauciada? ¿podre trabajar? ahora mismo... me encerraria en casa y me pondria a comer, pasteles, galletas, buzcochos jugosos y blanditos.... cosa que ya hice ayer y que he hecho esta mañana y que sé que luego volveré a hacer....los fracasos hacen que coma, los triunfos tambien ¿porque me agredo tanto? ¿me odio? ¿me siento culpable? ¿los beneficios secundarios de la enfermedad? ¿es todo? Mi familia lloran y me preguntan como lo hago, (ya qie están vigilando y me controlan dinero etc) y a mi me da vergüenza. ¿Como se lo voy a decir? ¿realmente quiero decirselo? Cuando me doy cuenta de lo que hago, robar dinero, robar comida, esconderme, mentir, buscar en papeleras y por el suelo.... es cuando veo claramente el trastorno, no veo limites, no existe el bien ni el mal cuando se trata de comida, no hay etica, no hay moral. En otros aspectos soy recta... pero mi "heroína" es sagrada
Lo llevo haciendo toda mi vida ¿y si no quiero curarme inconscientenente? ¿y si lo que hago cada día es una despedida por si no lo vuelvo a hacer? ¿será simplemente que me gusta la comida? no puede ser eso, a quien le gusta la comida disfruta de ella mediante una relación sana, hay panaderos, pasteleros y chefs de cocia que no se pegan atracones.
No tiene sentido... cuando me atraco, cuando quiero atracarme no veo mas alla. Soy autodestructiva? restoy enganchada a ser infeliz?me doy cuenta de que cuando todo empieza a ir bien, tengo que cagarla, no me permito ser feliz, porque la maria de verdad, la que he conocido toda mi vida en realidad esta vacia, y si eso cambiara, yo ya no sería yo, es una posible explicacion... una de tantas, cuando las cosas van bien tengo que meter la pata para ser coherente con la idea que me he ido formando de mi.
Vuelvo estar en esa fase en la que quisiera morir comiendo y desaparecer. Pienso en ciertas personas, su manera de tratartme,,,, hacian que me sintiera una basuara que no merece nada, y joder en este tiempo ha habido gente que me ha demostrado lo contrario... pero supongo que estar con esas otras personas reforzaban quizá la idea de que soy mierda.
Los atracones me tienen de pies y manos, estoy en la carcel, son ese latigo con el que me castigo y también son mi evasión, son los orgasmos , son mis amigos fieles, la pareja, el hijo... la gente que no tengo, son las experiencias buenas que he tenido pero no he sabido disfrutar, son las experiencias que no tendre, son mi fiesta, mi compañia, son tambien mi burbuja, mi nube, mi aislamiento, mientras me atraco se para el mundo, no pasa nada, no siento nada y lo siento todo. Cuanto mas me atraco mas quiero atracarme al dia siguiente, lo deseo, lo deseo.
Ayudaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaatodos los dias hago la despedida, todos los dias me despido, todos los dias me pego mi ultimo gran atracon porque será "el ultimo" y lo echaré de menos, pero ya ves, nunca es el ultimo, al dia siguiente quiero hacerlo de neuvo y me encargo de conseguirlo. es un reto... mi familia y medicos impidiendolo y yo desafiando a las leyes, al filo y al borde de la muerte, No quiero desearlo pero lo deseo. No quiero no pegarme atracones, quiero no desear pegarmelos. Me muero por hacerlo y encontraré la manera, tengo que atracarme para olvidar que me atraco. que no me lo impida nadie, atracandome soy basura, soy coherente con lo que pienso de mi,
pensé que verme ante ciertas situaciones me haria despertar... pero no ha sido así, o puede que si, puede que haya despertado mi verdadera yo, y esta yo no me gusta.
Me gustaría escuchar la historia de un alguien, un alguien que lo llevé bien, que tenga trabajo, que sea funcional, que lo haya conseguido, pareja, hijos, estabilidad....
¿trabajais? ¿de que? ¿teneis esperanzas?
Quiero tener esperanza, sigo aquí porque creo en la psicología... tiene que haber algo.