Reto Mi reto de cada día

[Azahar]

Mi TLP se manifiesta en los atracones.
Llevo varios días con atracones, fantaseo de nuevo con la comida.
Experimento dos fases cuando entro en el ciclo de atracones, en la primera fase me descontrolo y 'necesito' atracarme aunque lo intente parar. En la segunda fase ya me levanto pensando en atracarme y solo me calma el saber que tarde o temprano lo haré. SI no puedo hacerlo me cabreo y estoy de mala leche y solo me calma el pensar... algún día podras volver a hacerlo.Me asusta esta enfermedad. ¿Tantos vacios tengo? que alguien me ayude a identificarlos y trabajarlos! sobre todo a eso, a actuar. Si, he hecho un desarrollo personal grande, soy capaz de identificar cosas... ¿pero que hago respecto a eso? Nada.
Quiero tantas cosas que no puedo conseguir... será comiendo la manera en la que cubro estas necesidades que creo tener? Comer es anestesia, siento ese placer que no siento con otras cosas, siento un placer que anelo, pero el placer del comer es momentaneo, y pasa rapido, asique sigo comiendo en busca de ese placer inicial, el de los priemros bocados, pero ya no lo siento.... estoy saturada, a veces espero un poco, a poder respirar medianamente bien para continuar comiendo.

Si realmente tengo este trastorno... ¿que va a ser de mi? ¿estoy desauciada? ¿podre trabajar? ahora mismo... me encerraria en casa y me pondria a comer, pasteles, galletas, buzcochos jugosos y blanditos.... cosa que ya hice ayer y que he hecho esta mañana y que sé que luego volveré a hacer....los fracasos hacen que coma, los triunfos tambien ¿porque me agredo tanto? ¿me odio? ¿me siento culpable? ¿los beneficios secundarios de la enfermedad? ¿es todo? Mi familia lloran y me preguntan como lo hago, (ya qie están vigilando y me controlan dinero etc) y a mi me da vergüenza. ¿Como se lo voy a decir? ¿realmente quiero decirselo? Cuando me doy cuenta de lo que hago, robar dinero, robar comida, esconderme, mentir, buscar en papeleras y por el suelo.... es cuando veo claramente el trastorno, no veo limites, no existe el bien ni el mal cuando se trata de comida, no hay etica, no hay moral. En otros aspectos soy recta... pero mi "heroína" es sagrada
Lo llevo haciendo toda mi vida ¿y si no quiero curarme inconscientenente? ¿y si lo que hago cada día es una despedida por si no lo vuelvo a hacer? ¿será simplemente que me gusta la comida? no puede ser eso, a quien le gusta la comida disfruta de ella mediante una relación sana, hay panaderos, pasteleros y chefs de cocia que no se pegan atracones.

No tiene sentido... cuando me atraco, cuando quiero atracarme no veo mas alla. Soy autodestructiva? restoy enganchada a ser infeliz?me doy cuenta de que cuando todo empieza a ir bien, tengo que cagarla, no me permito ser feliz, porque la maria de verdad, la que he conocido toda mi vida en realidad esta vacia, y si eso cambiara, yo ya no sería yo, es una posible explicacion... una de tantas, cuando las cosas van bien tengo que meter la pata para ser coherente con la idea que me he ido formando de mi.
Vuelvo estar en esa fase en la que quisiera morir comiendo y desaparecer. Pienso en ciertas personas, su manera de tratartme,,,, hacian que me sintiera una basuara que no merece nada, y joder en este tiempo ha habido gente que me ha demostrado lo contrario... pero supongo que estar con esas otras personas reforzaban quizá la idea de que soy mierda.
Los atracones me tienen de pies y manos, estoy en la carcel, son ese latigo con el que me castigo y también son mi evasión, son los orgasmos , son mis amigos fieles, la pareja, el hijo... la gente que no tengo, son las experiencias buenas que he tenido pero no he sabido disfrutar, son las experiencias que no tendre, son mi fiesta, mi compañia, son tambien mi burbuja, mi nube, mi aislamiento, mientras me atraco se para el mundo, no pasa nada, no siento nada y lo siento todo. Cuanto mas me atraco mas quiero atracarme al dia siguiente, lo deseo, lo deseo.
Ayudaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaatodos los dias hago la despedida, todos los dias me despido, todos los dias me pego mi ultimo gran atracon porque será "el ultimo" y lo echaré de menos, pero ya ves, nunca es el ultimo, al dia siguiente quiero hacerlo de neuvo y me encargo de conseguirlo. es un reto... mi familia y medicos impidiendolo y yo desafiando a las leyes, al filo y al borde de la muerte, No quiero desearlo pero lo deseo. No quiero no pegarme atracones, quiero no desear pegarmelos. Me muero por hacerlo y encontraré la manera, tengo que atracarme para olvidar que me atraco. que no me lo impida nadie, atracandome soy basura, soy coherente con lo que pienso de mi,

pensé que verme ante ciertas situaciones me haria despertar... pero no ha sido así, o puede que si, puede que haya despertado mi verdadera yo, y esta yo no me gusta.

Me gustaría escuchar la historia de un alguien, un alguien que lo llevé bien, que tenga trabajo, que sea funcional, que lo haya conseguido, pareja, hijos, estabilidad....
¿trabajais? ¿de que? ¿teneis esperanzas?

Quiero tener esperanza, sigo aquí porque creo en la psicología... tiene que haber algo.

 

[Zaira]

Buenas, María.

En primer lugar, felicitarte por tu habilidad con la escritura. Has plasmado en palabras tus sentimientos de una manera clarísima, y estoy segura de que eso te ayuda. No pierdas ese don.

En segundo lugar, lo que comentas de la comida es algo que a mí me ha pasado a pequeña escala. Nunca me he dado atracones tan grandes como tú, supongo, sólo he usado la comida como vía de escape cuando tenía ansiedad, tristeza, etc. Y he logrado cambiarlo. Llevo casi dos meses en los que he aprendido a controlarme, algo increíble para mí. A mí también me encanta comer, pero nos han educado de una manera que parece que todo lo tenemos que acompañar de comida. Los éxitos se celebran comiendo. Nuestra madre nos saciaba de comida y de amor cuando éramos bebés. La comida es el sustituto del amor que no tenemos. Hay que cambiar esa mentalidad.

A mí me ayudó el mentalizarme de que nunca pasaré hambre. No creo que nadie de los que estamos aquí hayamos pasado jamás hambre de verdad, eso sólo lo ha conocido gente que haya vivido guerras o hambrunas, cosa que yo desde luego no. Lo que sentimos en ocasiones es ansiedad por comer, pero no hambre. Y si dejamos que se pase, se pasa, y nos damos cuenta de que no era hambre. También leí en el libro "Inteligencia emocional" de Daniel Goleman que mucha gente come en exceso porque confunde sus sentimientos con el hambre. Siente angustia, pero no la identifica correctamente y cree que lo que siente es hambre, por eso come. Y así con otros sentimientos o sensaciones. Por eso, tú que eres tan hábil hablando de tus sentimientos, profundiza en eso, seguro que te ayudará el identificar correctamente cada sentimiento cada vez que sientas que "tienes hambre" y te darás cuenta de que lo que sientes es otra cosa.

En cuanto a lo de ser funcional, trabajar, etc., yo de momento no puedo decir que lo sea, pero voy mejorando cada día, y estoy mejor que hace un año.

 

[Marea]

hola happines.
Yo tb he pasado por esa fase. Me pegaba atracones diarios, de forma compulsiva, sin control, de forma asquerosa. Llegue a pesar 120 kg, me puse enorme, era mas facil saltarme q rodearme. Xq lo hacia?, xq queria llenar el vacio tan inmenso q tengo, y mas cosas... Pero por mas q comia, por mas q me ponia como una cerda comiendo, no se llenaba.
Un dia, me ocurrio algo q me jodio la vida, y me afecto tanto, q no soportaba ningun alimento en mi boca, y si comia, lo vomitaba. He perdido mas de 50 kg. q paso?, q me obsesione con la delgadez, hoy x hoy, sigo obsesionada. Hoy en dia, procuro no vomitar y comer "adecuadamente", (lo pongo entre comillas xq la mayoria de las veces no lo consigo). se han convertido en necesidad.
Cuando hoy en dia, me da la neura de los atracones, me repito este mantra: Comer para vivir, y no vivir para comer. Al principio, me costo trabajo, pero poco a poco, lo voy consiguiendo.
Yo estoy casada, tengo hijos, concretamente 2. Se me hace dificil compaginar mi enfermedad con ser madre, pero doy gracias a..... "dios", al "universo"... q esten conmigo, xq te garantizo q si hoy x hoy, estoy aki, en este momento, en este mundo, es por ellos.
A parte de los problemas de la comida, me refugio en alcohol, porros, y me autolesiono. Tengo los brazos y manos, q dan asco. Y mi peor enemga, soy yo misma, xq me machaco psicologicamente yo misma.
Y mas cosas q me han ocurrido y me han dejado huella, y aunq ya no ocurran, yo misma continuo haciendomelo.
Como veras, tb estoy jodida, muy jodida...pero aun asi, no pierdo la esperanza. De esto se sale, q lo sepas. Pero eso si, se necesita terapia y mucho esfuerzo por nuestra parte.
Yo tb me planteo si soy asi, pero cada dia voy comprendiendo q no soy yo, es mi enfermedad, es mi desesperacion x la falta de recursos q tengo ante las emociones, sean positivas o negativas, no las soporto. Es las carencias q tengo, son muchas cosas... pero claro, para afrontarlas, necesito terapia.
Necesitamos ayuda para salir de esto. Pero, se sale. La esperanza es lo ultimo q se pierde.
Un abrazo.( perdon por este toston q os he soltado)

 

[Catalina]

Me da pena leer tanto sufrimiento y espero que encontréis la ayuda necesaria para salir adelante,

 

[Nath]

Hola¡! Pienso q tienes muy claros los porqués de tu conducta, es decir q estoy de acuerdo. Evasión, vacíos y placer...y q tal, además, un exceso de energía mal canalizada? Es cierto tb q nos enganchamos a la enfermedad, pero no es nada fácil salir de ese círculo. No quiero son as cochina, pero quizá es energía sexual no genitalizada (aunque ingieres por la boca, q no deja de ser un agujero). No es una solución, pero tal vez es una pista. En una sesión, se me dijo: "No quieres fumar, pero fumas", y lo mismo con el sexo, (aunque un que resulta q no lo práctico). Me dijo: Todo es lo mismo. Creo q tb influye q no tenemos una vida q nos permita separarnos de esto. Recomiendo la función del orgasmo y el análisis de carácter, de Reich, que explica mejor la teoría del orgánica. Aún así hay un bucle y una dependencia, pero quizá t da q pensar, aunque como a mi, t puede cabrear. Mucha suerte.