Hola.
Espero que se encuentren bien, hoy tuve una crisis que me llevo a escribir para poder desahogarme, crisis de la cual resulte hecha un mar de lagrimas.
Pienso que algo que tenemos los TLP es que somos disociativos con cosas que no debemos serlo y tales disociaciones nos llevan a una vida estancada y dolor acumulado durante años.
No sé si les pasa a ustedes pero a mi me sucede que la realidad me cuesta mucho, que siempre me desvío en actividades, evado o termino cayendo en ideas esperanzadoras de que algo puede ser distinto, pero esto solo me ha traido problemas puesto que acumulo mucho dolor.
Sufri de abuso sexual por parte de mi progenitor y mi madre lo supo, mi madre nunca le interesó mi existencia, de hecho, para ella fue un error, le molestaba mi presencia, no necesariamente tenia yo que estar haciendo algo indebido que causase problemas, si no que con tal solo ella saber que yo existia y que debia de hacerse responsable de alguien que no deseó, era suficiente.
Yo desde muy niña percibí esto por parte de ella, si bien, no me maltrató o pegó, pero era alguien que utilizaba su faceta de madre para mostrar y jugar un papel ante de los demas y sus opiniones.
Me armaba cumpleaños, me compraba juguetes etc, pero yo sabia que todo era mentira, que lo hacia para no ser catalogada como "mala madre" puesto que ella era una persona que le importaba mucho lo que los demas opiniban de ella. ¿Les paso algo asi, tambien? Mi psicologo y colegas psicologos me dijeron que eso es abandono, que tuve una madre indiferente y que producto de ello fue que el abuso ocasionado por mi padre se hizo mas facil, porque los factores se dieron, a mi me dolió, pero hoy tuve una crisis en donde me enfrente a todos esos recuerdos del abuso y me di cuenta que no pude dejar pasar lo del abuso y aceptar que debia avanzar mi vida porque a mi madre no le importó jamas, es como si me hubiese dolido mas el golpe de la indiferencia de mi madre que el propio abuso en si, sé que ella era indiferente y no me deseaba, pero admito que me dolia un monton ver que de verdad era un CERO a la izquierda, que en cosas tan graves como un abuso ni siquiera se conmovio, y lo digo porque no necesariamente tenia que ser su hija para que algo asi le importara, es que yo incluso me preocupo por personas que no son relacionadas a mi, pero solo con ver sus situaciones me conmuevo, ella de verdad era como un tempano de hielo, de hecho, le importo el abuso y simulaba que algo debia hacer pero era para que las demas personas no se dieran cuenta de que gracias a su abandono algo como eso me ocurrió, es decir, simplemente le importaba que NO se supiera el abuso porque seria automaticamente ella la responsable, ya que quien me abusaba fue mi padre, y el vivia con nosotras.
Terminé llorando como nunca, recordé no solo el abuso por parte de mi padre, si no todas las veces en que llegue a pensar y creer que mi abuso era tan justificado, ya que mi mama no me deseó nunca y que que me abusaran lo tenia merecido por haber nacido, crei que el abuso de mi padre era valido por el rechazo de mi madre y admito que muchas veces me siento así, porque todo era un problema, es decir, jamas fui normal, era callada, muchas veces me encerraba en el closet del cuarto o me orinaba sin querer y todo era porque estaba mal, triste, dolida, tambien sentia furia y queria destruir mi cuerpo y las partes que fueron tocadas, pero para mi madre, mis actitudes eran invalidas, ya que solo llamaban la atención, gente, ESO ME DOLIO.
Me dolio y aun me duele cuando escribo estas palabras, porque para mi mamá todo era una pantomima y yo de verdad lloraba, no estaba tratando de hacerme la victima, esos recuerdos del abuso junto con el rechazo de mi madre, calan en mi profundamente, me duelen tanto que incluso siento que me falta el aire, pienso que marcaron un antes y un despues en mí, no se si seguire llorando por dias mas, tal vez si, porque de una u otra forma al llorar encuentro todas mis experiencias tan reales y sé que todo fue tan veras con el abuso que no llorar seria negar que nada ocurrio en mi vida.
Yo hoy en dia solo deseo dejar a mi madre atras y eso dolor que me generó, no quiero que me siga como una sombra, si debo de llorar con toda mi alma lo haré, porque de nada sirve hacerse daño a si mismo, de nada sirve negar la realidad, el primer paso esta en aceptarla, llorar, porque yo de verdad no quiero seguir atrapada en estas emociones y que mi vida sea un espiral.
¿Soy la unica a la que su madre tambien no la quiso? ¿Soy la unica que ha llegado a pensar que gracias a que existen madres como estas hay personas como nosotros que acabamos en un trastorno que solo nos consume la vida?
Espero que se encuentren bien, hoy tuve una crisis que me llevo a escribir para poder desahogarme, crisis de la cual resulte hecha un mar de lagrimas.
Pienso que algo que tenemos los TLP es que somos disociativos con cosas que no debemos serlo y tales disociaciones nos llevan a una vida estancada y dolor acumulado durante años.
No sé si les pasa a ustedes pero a mi me sucede que la realidad me cuesta mucho, que siempre me desvío en actividades, evado o termino cayendo en ideas esperanzadoras de que algo puede ser distinto, pero esto solo me ha traido problemas puesto que acumulo mucho dolor.
Sufri de abuso sexual por parte de mi progenitor y mi madre lo supo, mi madre nunca le interesó mi existencia, de hecho, para ella fue un error, le molestaba mi presencia, no necesariamente tenia yo que estar haciendo algo indebido que causase problemas, si no que con tal solo ella saber que yo existia y que debia de hacerse responsable de alguien que no deseó, era suficiente.
Yo desde muy niña percibí esto por parte de ella, si bien, no me maltrató o pegó, pero era alguien que utilizaba su faceta de madre para mostrar y jugar un papel ante de los demas y sus opiniones.
Me armaba cumpleaños, me compraba juguetes etc, pero yo sabia que todo era mentira, que lo hacia para no ser catalogada como "mala madre" puesto que ella era una persona que le importaba mucho lo que los demas opiniban de ella. ¿Les paso algo asi, tambien? Mi psicologo y colegas psicologos me dijeron que eso es abandono, que tuve una madre indiferente y que producto de ello fue que el abuso ocasionado por mi padre se hizo mas facil, porque los factores se dieron, a mi me dolió, pero hoy tuve una crisis en donde me enfrente a todos esos recuerdos del abuso y me di cuenta que no pude dejar pasar lo del abuso y aceptar que debia avanzar mi vida porque a mi madre no le importó jamas, es como si me hubiese dolido mas el golpe de la indiferencia de mi madre que el propio abuso en si, sé que ella era indiferente y no me deseaba, pero admito que me dolia un monton ver que de verdad era un CERO a la izquierda, que en cosas tan graves como un abuso ni siquiera se conmovio, y lo digo porque no necesariamente tenia que ser su hija para que algo asi le importara, es que yo incluso me preocupo por personas que no son relacionadas a mi, pero solo con ver sus situaciones me conmuevo, ella de verdad era como un tempano de hielo, de hecho, le importo el abuso y simulaba que algo debia hacer pero era para que las demas personas no se dieran cuenta de que gracias a su abandono algo como eso me ocurrió, es decir, simplemente le importaba que NO se supiera el abuso porque seria automaticamente ella la responsable, ya que quien me abusaba fue mi padre, y el vivia con nosotras.
Terminé llorando como nunca, recordé no solo el abuso por parte de mi padre, si no todas las veces en que llegue a pensar y creer que mi abuso era tan justificado, ya que mi mama no me deseó nunca y que que me abusaran lo tenia merecido por haber nacido, crei que el abuso de mi padre era valido por el rechazo de mi madre y admito que muchas veces me siento así, porque todo era un problema, es decir, jamas fui normal, era callada, muchas veces me encerraba en el closet del cuarto o me orinaba sin querer y todo era porque estaba mal, triste, dolida, tambien sentia furia y queria destruir mi cuerpo y las partes que fueron tocadas, pero para mi madre, mis actitudes eran invalidas, ya que solo llamaban la atención, gente, ESO ME DOLIO.
Me dolio y aun me duele cuando escribo estas palabras, porque para mi mamá todo era una pantomima y yo de verdad lloraba, no estaba tratando de hacerme la victima, esos recuerdos del abuso junto con el rechazo de mi madre, calan en mi profundamente, me duelen tanto que incluso siento que me falta el aire, pienso que marcaron un antes y un despues en mí, no se si seguire llorando por dias mas, tal vez si, porque de una u otra forma al llorar encuentro todas mis experiencias tan reales y sé que todo fue tan veras con el abuso que no llorar seria negar que nada ocurrio en mi vida.
Yo hoy en dia solo deseo dejar a mi madre atras y eso dolor que me generó, no quiero que me siga como una sombra, si debo de llorar con toda mi alma lo haré, porque de nada sirve hacerse daño a si mismo, de nada sirve negar la realidad, el primer paso esta en aceptarla, llorar, porque yo de verdad no quiero seguir atrapada en estas emociones y que mi vida sea un espiral.
¿Soy la unica a la que su madre tambien no la quiso? ¿Soy la unica que ha llegado a pensar que gracias a que existen madres como estas hay personas como nosotros que acabamos en un trastorno que solo nos consume la vida?
, como ya te están diciendo, por desgracia no, no eres la única.
eso ya es pasado hay que olvidarlo y seguir el ahora, avanzar y trabajar en ti, te mando un abrazotóte 
eres una SUPERVIVIENTE!!!!