Ri
Usuario
Bueno, el otro día leyendo este artículo me dio qué pensar. Es como un listado de los tipos de consumidores y yo... no me siento identificada del todo con ninguno de esos consumidores... Os cuento y estaré encantada de leer lo que me escribáis.
Empecé a fumar marihuana hace casi un año, ya lo había probado otras veces, un par de caladas cuando estaba de fiesta con los amigos y poco más. Pero supongo que hace un año jugué con fuego. Mi hermano plantó y me dio bastante cantidad y quedaba con una amiga por las noches para fumarnos uno. Siempre he tenido problemas para dormir y con la ansiedad vi que eso me ayudaba bastante (no sé si es ansiedad pero vamos, es lo típico de que piensas en algo o te viene un pensamiento a la cabeza y te va el corazón a mil, tienes angustia, etc.).
Antes de empezar a fumar maría me daba cosa hablar con gente a partir de cierta hora por la noche por si me daban alguna mala noticia o veía algo que no me gustaba, porque entonces podía pasar horas y horas en la cama pensando en eso, a pesar de tener sueño, y eso desespera. Al principio solo me fumaba uno para dormir, y me fue muy bien de verdad, me dejó de dar miedo hablar con la gente porque sabía que con eso podía dormir sí o sí. Era como un seguro. El problema es que con el paso de los meses fui aumentando el consumo.
Aunque mis amigos lo saben (y casualmente ninguno fuma ya) solo fumo en casa porque no es algo de lo que me sienta orgullosa. Siempre he sido la típica que veía eso como una mierda, he discutido mucho con amigos por ese tema cuando era adolescente, de hecho cuando era adolescente ni bebía alcohol. Y ahora me da... no sé si la palabra es "miedo", pero lo diré así, me da miedo enfrentarme a la gente sin tener eso. Tengo la esperanza de que cuando me vayan un poco mejor las cosas y esté más feliz deje de necesitarlo, o me de menos miedo dejarlo.
Por el momento llevo 4 días sin consumir pero no porque quiera, sino porque mi situación económica tampoco es para tirar cohetes y hay otras prioridades. Mi cuerpo ha reaccionado mejor de lo que pensaba, he estado de mejor humor con mis padres de lo que me imaginaba, más activa. Y estos días tampoco he tenido esos arranques de ansiedad que creía que tendría en los que se me disparaba el corazón (últimamente los tenía hasta cuando fumaba y pasaban 5 horas sin consumir, pero también porque ha sido todo un poco intenso los últimos meses). El problema es que en estos 4 días no me he atrevido a tener contacto con ninguno de mis amigos. A algunas no les he cogido el teléfono y prácticamente no me conecto al whatsapp porque me da miedo leer algo que no me guste. Y hoy ya me ha empezado a dar esa "ansiedad", llevo despierta desde las 5 y media de la madrugada y ya no estoy tranquila. No me gusta ser así con los demás ni hacer estas cosas, y me siento mal porque hay un amigo en concreto que creo que no se lo merece, pero todo me afecta demasiado, y más aún todo lo relacionado con él, y me pregunto que por qué a mi me ha tocado ser así y sentirlo todo tanto cuando casi todo el mundo tiene mucha más facilidad para asimilar las cosas (y cosas mucho peores que las mías).
Es cierto que es una época rara y han pasado cosas y no tengo muchas ganas de estar con mis amigos de por sí o de hablar casi nunca, pero no me gusta nada que también sea por este miedo a enfrentare a la gente o a las cosas cuando no puedo consumir y no quiero que esto sea así de por vida. He intentado cambiarlo y afrontar algunas, pero cuando no he podido consumir y he hecho eso, he acabado muy mal... Cuando consumo me atrevo más a todo, y aún así lo paso mal muchas veces, pero es infinitamente más llevadero. Por ejemplo la presión en el pecho me desaparece durante un rato largo, y eso me permite olvidarme del problema.
Así que no sé, solo estoy esperando a que mi vida cambie, no es que esté esperando a la nada, tengo cosas pendientes que me pueden hacer feliz pero que no dependen totalmente de mi, por lo que me toca esperar a ver qué pasa. Se que tampoco es el camino, que debería arreglar primero mis cosas y centrar mi felicidad en cosas que sí dependan de mi. Pero creo que si todo me fuera un poquito bien con los demás y me sintiera un poco más importante, querida o valorada, mi autoestima aumentaría (creo que con bastante facilidad), y así me sentiría más fuerte y preparada para afrontarlo todo. No quiero que penséis que no tengo rumbo... No me atrevería a contar nada de esto si creyera que no tengo opciones ninguna de recuperarme de esto algún día.
No sé, puede que esté equivocada con todo eso, la verdad es que he releído todo varias veces y a veces hasta me cuesta creerme a mí misma porque sé lo que estaréis pensando. Suena a que me estoy engañando... y no os voy a decir que no es así. Pero espero que no sea así y que todo esto se solucione de una forma mucho más sencilla que yendo a un especialista y sin hacerlo todo más serio y oficial e involucrando a mis padres en esto, que bastante han tenido ya con lo suyo.
Empecé a fumar marihuana hace casi un año, ya lo había probado otras veces, un par de caladas cuando estaba de fiesta con los amigos y poco más. Pero supongo que hace un año jugué con fuego. Mi hermano plantó y me dio bastante cantidad y quedaba con una amiga por las noches para fumarnos uno. Siempre he tenido problemas para dormir y con la ansiedad vi que eso me ayudaba bastante (no sé si es ansiedad pero vamos, es lo típico de que piensas en algo o te viene un pensamiento a la cabeza y te va el corazón a mil, tienes angustia, etc.).
Antes de empezar a fumar maría me daba cosa hablar con gente a partir de cierta hora por la noche por si me daban alguna mala noticia o veía algo que no me gustaba, porque entonces podía pasar horas y horas en la cama pensando en eso, a pesar de tener sueño, y eso desespera. Al principio solo me fumaba uno para dormir, y me fue muy bien de verdad, me dejó de dar miedo hablar con la gente porque sabía que con eso podía dormir sí o sí. Era como un seguro. El problema es que con el paso de los meses fui aumentando el consumo.
Aunque mis amigos lo saben (y casualmente ninguno fuma ya) solo fumo en casa porque no es algo de lo que me sienta orgullosa. Siempre he sido la típica que veía eso como una mierda, he discutido mucho con amigos por ese tema cuando era adolescente, de hecho cuando era adolescente ni bebía alcohol. Y ahora me da... no sé si la palabra es "miedo", pero lo diré así, me da miedo enfrentarme a la gente sin tener eso. Tengo la esperanza de que cuando me vayan un poco mejor las cosas y esté más feliz deje de necesitarlo, o me de menos miedo dejarlo.
Por el momento llevo 4 días sin consumir pero no porque quiera, sino porque mi situación económica tampoco es para tirar cohetes y hay otras prioridades. Mi cuerpo ha reaccionado mejor de lo que pensaba, he estado de mejor humor con mis padres de lo que me imaginaba, más activa. Y estos días tampoco he tenido esos arranques de ansiedad que creía que tendría en los que se me disparaba el corazón (últimamente los tenía hasta cuando fumaba y pasaban 5 horas sin consumir, pero también porque ha sido todo un poco intenso los últimos meses). El problema es que en estos 4 días no me he atrevido a tener contacto con ninguno de mis amigos. A algunas no les he cogido el teléfono y prácticamente no me conecto al whatsapp porque me da miedo leer algo que no me guste. Y hoy ya me ha empezado a dar esa "ansiedad", llevo despierta desde las 5 y media de la madrugada y ya no estoy tranquila. No me gusta ser así con los demás ni hacer estas cosas, y me siento mal porque hay un amigo en concreto que creo que no se lo merece, pero todo me afecta demasiado, y más aún todo lo relacionado con él, y me pregunto que por qué a mi me ha tocado ser así y sentirlo todo tanto cuando casi todo el mundo tiene mucha más facilidad para asimilar las cosas (y cosas mucho peores que las mías).
Es cierto que es una época rara y han pasado cosas y no tengo muchas ganas de estar con mis amigos de por sí o de hablar casi nunca, pero no me gusta nada que también sea por este miedo a enfrentare a la gente o a las cosas cuando no puedo consumir y no quiero que esto sea así de por vida. He intentado cambiarlo y afrontar algunas, pero cuando no he podido consumir y he hecho eso, he acabado muy mal... Cuando consumo me atrevo más a todo, y aún así lo paso mal muchas veces, pero es infinitamente más llevadero. Por ejemplo la presión en el pecho me desaparece durante un rato largo, y eso me permite olvidarme del problema.
Así que no sé, solo estoy esperando a que mi vida cambie, no es que esté esperando a la nada, tengo cosas pendientes que me pueden hacer feliz pero que no dependen totalmente de mi, por lo que me toca esperar a ver qué pasa. Se que tampoco es el camino, que debería arreglar primero mis cosas y centrar mi felicidad en cosas que sí dependan de mi. Pero creo que si todo me fuera un poquito bien con los demás y me sintiera un poco más importante, querida o valorada, mi autoestima aumentaría (creo que con bastante facilidad), y así me sentiría más fuerte y preparada para afrontarlo todo. No quiero que penséis que no tengo rumbo... No me atrevería a contar nada de esto si creyera que no tengo opciones ninguna de recuperarme de esto algún día.
No sé, puede que esté equivocada con todo eso, la verdad es que he releído todo varias veces y a veces hasta me cuesta creerme a mí misma porque sé lo que estaréis pensando. Suena a que me estoy engañando... y no os voy a decir que no es así. Pero espero que no sea así y que todo esto se solucione de una forma mucho más sencilla que yendo a un especialista y sin hacerlo todo más serio y oficial e involucrando a mis padres en esto, que bastante han tenido ya con lo suyo.
Última edición:
