Hola, bueno, es la primera vez que escribo en un foro. Quizá aquí alguien pueda escucharme/leerme sin juzgar o mínimo yo pueda desahogarme. Encontré esta página buscando algunas cosas sobre el suicidio y algunos trastornos de personalidad, me pareció interesante así que quise intentar y aquí mi presentación.
No he sido diagnosticada de ninguna forma, pero sí he pensado este último año y par de meses en el suicidio (aunque no es la primera vez). Pienso en que si muero todo estaría mejor conmigo, pero no puedo por mi familia, no quiero que sufran otra pérdida. Es un poco confuso y contradictorio lo que siento y pienso... quiero estar sola, pero al mismo tiempo me gustaría hablar con alguien sobre todo lo que pasa en mi mente y que logre comprender aunque sea un poco. Todos tienen problemas, por eso pienso que no puedo hablar con nadie, las personas esperan que también pueda ser su apoyo o sea de ayuda, eso me molesta ¿no es obvio? si no puedo entender mis propios problemas menos los de ellos. Recurro a su ayuda porque algo me está matando desde dentro y aún así ellos sólo me ignoran o simplemente dicen cosas como... “¿sabes lo que tengo yo? tengo mucho trabajo, tengo que hacer esto y el otro, también me pasó esto la semana pasada” y bla, bla, bla, eso duele. Pienso que aún cuando me vean en el borde de un edificio dirán algo como “Oh.. espera un momento, déjame grabarlo porque se volverá famoso en Instagram”. Los odio y aún peor, me odio a mí misma. No soy una persona especial, no soy bonita, no tengo talentos ni soy inteligente. La universidad me hace sentir mas inútil de lo que ya soy, gracias.
Siento que no merezco vivir, pero tampoco puedo morir. No pertenezco a ningún lado, así que me conformo con esa sensación de vacía de no saber si quiera que existo. En consecuencia quiero dormir muchísimo, pero el problema es que también tengo insomnio. He durado estas semanas hasta 4 días durmiendo sólo 3 o 4 horas. También pienso que debería ir al médico o algo así pero algo me detiene, ¿miedo? sí tal vez, ¿de qué o a qué? no lo sé. A veces pienso que no soy humana, otras veces quizá sí, porque el dolor es la única forma de saber que sigo viva. Muchas personas piensan que la autolesión es mala, personalmente me relaja muchísimo cortarme o hacerme quemaduras, me distrae de esta montaña rusa de emociones tan fuertes que siento. Quizá después me avergüence yo misma de escribir esto, pero ahora tengo la mente fría. En fin, no se cómo terminar, espero pasarla bien aquí, es todo.
No he sido diagnosticada de ninguna forma, pero sí he pensado este último año y par de meses en el suicidio (aunque no es la primera vez). Pienso en que si muero todo estaría mejor conmigo, pero no puedo por mi familia, no quiero que sufran otra pérdida. Es un poco confuso y contradictorio lo que siento y pienso... quiero estar sola, pero al mismo tiempo me gustaría hablar con alguien sobre todo lo que pasa en mi mente y que logre comprender aunque sea un poco. Todos tienen problemas, por eso pienso que no puedo hablar con nadie, las personas esperan que también pueda ser su apoyo o sea de ayuda, eso me molesta ¿no es obvio? si no puedo entender mis propios problemas menos los de ellos. Recurro a su ayuda porque algo me está matando desde dentro y aún así ellos sólo me ignoran o simplemente dicen cosas como... “¿sabes lo que tengo yo? tengo mucho trabajo, tengo que hacer esto y el otro, también me pasó esto la semana pasada” y bla, bla, bla, eso duele. Pienso que aún cuando me vean en el borde de un edificio dirán algo como “Oh.. espera un momento, déjame grabarlo porque se volverá famoso en Instagram”. Los odio y aún peor, me odio a mí misma. No soy una persona especial, no soy bonita, no tengo talentos ni soy inteligente. La universidad me hace sentir mas inútil de lo que ya soy, gracias.
Siento que no merezco vivir, pero tampoco puedo morir. No pertenezco a ningún lado, así que me conformo con esa sensación de vacía de no saber si quiera que existo. En consecuencia quiero dormir muchísimo, pero el problema es que también tengo insomnio. He durado estas semanas hasta 4 días durmiendo sólo 3 o 4 horas. También pienso que debería ir al médico o algo así pero algo me detiene, ¿miedo? sí tal vez, ¿de qué o a qué? no lo sé. A veces pienso que no soy humana, otras veces quizá sí, porque el dolor es la única forma de saber que sigo viva. Muchas personas piensan que la autolesión es mala, personalmente me relaja muchísimo cortarme o hacerme quemaduras, me distrae de esta montaña rusa de emociones tan fuertes que siento. Quizá después me avergüence yo misma de escribir esto, pero ahora tengo la mente fría. En fin, no se cómo terminar, espero pasarla bien aquí, es todo.
