hace tiempo que no hay dias buenos

[Casi]

Hola, casi nunca escribo ni participo en el foro; no se si es porque sigo sin querer aceptar mi diagnóstico o porque me siento estúpida. Lo cierto es que hace ya muchos meses que no tengo días buenos. He estado ingresada, al menos 4 veces en los últimos 2 meses, y aunque han sido ingresos breves no por ello no han sido intensos. Cuando en mi todo se nubla solo veo la muerte como escapatoria, es como una adicción o una obsesión muy fuerte, tanto que me lleva a intentar quitarme la vida. Ayer salí de mi último ingreso, es el primero de todos en los que entro antes de haberme hecho daño, mi familia dice que está orgullosa, los psiquiatras expresan lo positivo del hecho, sin embargo yo, me sigo sintiendo con la misma vergüenza y sentido de culpa que si me hubiera hecho daño; no se si algo de esto tiene sentido o si sirve para algo escribirlo, pero necesitaba contarlo. Gracias por leerlo y perdón si os he hecho perder el tiempo

 

[Ups]

Nunca nos haces perder el tiempo. Todas las experiencias tuyas y de los demás compañeros son muy importantes para mí. Gracias por contarnos por lo que has pasado estos meses. Si has podido entrar antes de hacerte daño a mí también me parece un gran logro. Has podido identificar lo que sentías y has sido capaz de actuar antes de estar peor. No sé si te sirve de algo si te digo que la vergüenza es una fiel compañera en mi vida. Raro es el día en que no siento algo que pienso que es negativo y que me hace avergonzarme de mí, de mis sentimientos, de mis pensamientos, de todo. Cuánto siento que no hayas tenido días buenos desde hace tiempo. Yo pasé un año realmente malo el 2017. Ahora me siento un poquito mejor. Espero y deseo que a la vuelta de la esquina te esperen esos días buenos que tan esquivos te son ahora. Un beso.

 

[Casi]

Ups gracias por tus palabras, pareces una persona muy tierna. el tema de la vergüenza de sufrir tlp me avergüenza mucho, es como un sistema de doble vergüenza, por un lado la vergüenza de ser TLP y por otro la de sentirme avergonzada por ello. Al final como siempre mal por todas partes

 

[Ups]

Sí. Dices bien. Doble sufrimiento. Hay como un juicio moral sobre las enfermedades mentales. Siento que podría evitar, o mejor dicho, que debería evitar ser como soy. Porque soy algo malo. Pero no consigo evitarlo, claro.