Mirbo
Usuario poco activo
Desde hace unas semanas mientras vuelvo a casa conduciendo, pienso, ¿que pasaría si me dejo llevar y me choco contra algo? Después del disgusto inicial y con el tiempo, ¿Serían más felices los que me rodean? Les puedo salvar de mi. Está en mi mano. Tengo TDA (sin H) diagnosticado desde los 17 y medicado desde los 20; ahora tengo 40. Y TLP diagnosticado desde los 34. Antes de la medicación para el TLP, yo era única. Era especial. Caminaba en este mundo sin formar parte de los que me rodeaban. No voy a contar nada que no sepáis. Lo bueno era tan, tan, tan bueno… lo echo de menos. Y lo malo… bueno, lo malo era terrible claro. Hasta el día de hoy arrastro consecuencias… No tengo amigos. Ninguno. Tampoco es que sea muy sociable. Tengo conocido y compañeros, pero no amigos. También tengo trastornos alimentarios desde los 12 años que han variado en el tiempo. Inicialmente apenas comía, en la veintena/ treintena me daba el atracón y según tragaba el último bocado ya lo estaba vomitando todo. Ahora… me da más pereza. Vivo con mi Marido y mis hijas y eso ya no se puede disimular. Así que, de una 36/38 a una 46/48 en cuestión de 10 años. Parezco una señora mayor con papada y lo llevo fatal. Mi marido es más joven y encima es súper deportista. Me da mucha pena. Se merece a alguien mejor. Se merece a la que se sentía única y llena de ideas e iniciativas pero sin consecuencias. O a alguien “normal”. Y lo que tiene es un mueble.
Vivo en un bajón perpetuo. Amargada, insatisfecha con mi físico, mi mente y lo nula que me he vuelto. Solo pienso en irme a la cama y dormir y no puede ser. Tengo una hija de 8 años y otra de 6. La de 8 con altas capacidades que saca lo peor de mi, y la pequeña es igual que yo y eso no es bueno pero ella saca lo mejor de mi. Solo pienso en el trauma que les dejaría. Por eso, un accidente de tráfico es algo fortuito. Tipo, la vida se dio así… cosas que pasan a diario. Vengo de una familia muy muy desestructurada. Drogas y piso de acogida a menores como infancia. Mi vida, es perfecta. Tan perfecta que nunca hubiera podido ni soñar con ella. Mi marido es muy buena persona y me ama como soy. Se cuida mucho y nos cuida a nosotras; a mis dos hijas y a mi. Es cuadriculado y organizado. Es el ancla de mi vida. Pero no en plan… ¿qué sería de mi sin él? tipo sentimental. Sino que me organiza la vida. Me escribe a diario con lo que tengo que hacer, recuerda tal extraescolar de tal niña. Recuerda que las tienes que bañar y tal niña tiene que estudiar para un examen. Todo lo anota en una pizarra en la nevera. Estoy preocupada por mi memoria. Nunca la he tenido pero ahora me duele no recordar. Y lo poco que recuerdo de mi vida, es como si lo hubiera vivido otra persona. Mi familia no se merece a una persona tan inestable. Sé que crearé problemas emocionales a mis hijas. No quiero enfrentarme a eso. En cuanto a los atracones. No lo puedo evitar. El placer que me proporciona tragar, es algo que no controlo. Ni bebe agua, chupa un caramelo ni nada. Necesito tragar. Y cuanto más grande sea, mejor. (trago sin apenas masticar) Hay días mejores y días peores. Sí, lo sé. Tristemente me reconforta leer a otras personas que viven las mismas casuísticas. Me hace sentir que no es algo malo que solo me pasa a mi.
Vivo en un bajón perpetuo. Amargada, insatisfecha con mi físico, mi mente y lo nula que me he vuelto. Solo pienso en irme a la cama y dormir y no puede ser. Tengo una hija de 8 años y otra de 6. La de 8 con altas capacidades que saca lo peor de mi, y la pequeña es igual que yo y eso no es bueno pero ella saca lo mejor de mi. Solo pienso en el trauma que les dejaría. Por eso, un accidente de tráfico es algo fortuito. Tipo, la vida se dio así… cosas que pasan a diario. Vengo de una familia muy muy desestructurada. Drogas y piso de acogida a menores como infancia. Mi vida, es perfecta. Tan perfecta que nunca hubiera podido ni soñar con ella. Mi marido es muy buena persona y me ama como soy. Se cuida mucho y nos cuida a nosotras; a mis dos hijas y a mi. Es cuadriculado y organizado. Es el ancla de mi vida. Pero no en plan… ¿qué sería de mi sin él? tipo sentimental. Sino que me organiza la vida. Me escribe a diario con lo que tengo que hacer, recuerda tal extraescolar de tal niña. Recuerda que las tienes que bañar y tal niña tiene que estudiar para un examen. Todo lo anota en una pizarra en la nevera. Estoy preocupada por mi memoria. Nunca la he tenido pero ahora me duele no recordar. Y lo poco que recuerdo de mi vida, es como si lo hubiera vivido otra persona. Mi familia no se merece a una persona tan inestable. Sé que crearé problemas emocionales a mis hijas. No quiero enfrentarme a eso. En cuanto a los atracones. No lo puedo evitar. El placer que me proporciona tragar, es algo que no controlo. Ni bebe agua, chupa un caramelo ni nada. Necesito tragar. Y cuanto más grande sea, mejor. (trago sin apenas masticar) Hay días mejores y días peores. Sí, lo sé. Tristemente me reconforta leer a otras personas que viven las mismas casuísticas. Me hace sentir que no es algo malo que solo me pasa a mi.
y no quiere usar chándal porque dice que se le ve gorda. Una pena. Me alegra muchísimo que hayas conseguido salir de eso. Me hace sentir tan mal eso. Lo peor es que toda la vida he pensado, cuando solucione esto, seré feliz… la felicidad la tengo delante y solo puedo pensar en estas cosas. No consigo avanzar ni salir. Me da bastante pena la vida desperdiciada que tengo. Anclada en el pasado y en el “y si…” si tienes consejos para la comida de verdad, de verdad… bienvenidos de todo corazón! Gracias por responder. 