Mblancoo
Usuario poco activo
Hola! Yo de nuevo por acá, hoy más calmada, desde ayer hacia dos semanas atrás venía con una crisis del terror, dejé de tomar mi medicación y me vino un efecto rebote mal, onda que a cada hora pensaba en morir y cómo hacerlo o me autolesionaba sin importarme que estuvieran mis hijos mirando... mal.
El suicidio era mi pensamiento más constante junto con el odio que salía por mis ojos y garganta por que no hablaba, gritaba, pensaba en cómo calmar ese dolor disfrazado de ira, rabia, mucha rabia y enojo conmigo, me quería ver muerta, todo lo que salía de mi boca hacia mis hijos o marido eran insultos pero que mi subconsciente me los decía a mi y no a ellos, pero como le explicas a tus hijos que no eres tú sino el demonio que llevas dentro quien habla? (así lo siento) luego pensaba, ya me mato, para dejar de sufrír y hacer sufrir a los que amo y luego qué? Seguiré odiándome en el purgatorio, jamás encontraré la paz, me maldecirè mil veces más por dejar a mis hijos solos...
el caso es que nunca encontré la solución al suicidio y más rabia me daba...
Antes de seguir explico, dejé la medicación por que como mencioné anteriormente tengo un tema con el tomar pastillas y en mi caso son como 20 diarias, incluyendo las de la cabeza, resulta que se me acabó el antidepresivo y cuando lo fui a buscar a mi consultorio resultó que no me habían dado la orden de entrega ya que por mis hospitalizaciones por CU no pude asistir a las citas agendadas con la siquiatra y me quedé como a mitad de febrero hasta ayer sin medicamento ya que no me lo venden sin receta y fue solo hace unos días que me di cuenta con el dolor de mi alma que sin antidepresivo no funcionó, mi vida se desbarrancó en un abrir y cerrar de ojos, como comenté al principio llegué a pensar no se si de narcisista o qué, que si me moría tampoco era la solución por que según mi creencia seguiría sufriendo en el purgatorio y lo que quería evitar y dejar de sentir al morir era dolor, pensaba que sería peor por que me castigaría eternamente por dejar solos a mis hijos y marido y por no haber sido capaz de afrontar los hechos como son.
Posterior a dejar de tomar el medicamento sentí una falsa mejoría, pensando, ah! Ya estoy bien, no necesito depender de esto y fue como "desintoxicar" mi cuerpo de tantas pastillas que tomo y así abandoné el tto. De la CU también y fue bkn pensar ooh no estoy tomando pastillas y "estoy" bien pero luego comenzó todo casi como un tsunami, mi cabeza, mi colitis, mal...
Si hubiese escrito ayer me hubiesen dado un nro suicida para que no lo haga, pensé en escribir dentro de la poca cordura que me quedaba y pedir ayuda, pero ni para eso tenía ganas y hoy que estoy mejor que ayer me quedó dando vueltas eso, de que quizás por el solo hecho de saber que no hay un fin para éste sufrimiento y que el suicidio no es la solución es que me obligo a seguir peleándola, no sé... La mente humana es un universo inmenso y nosotros con suerte conocemos el 1%
Dejo este testimonio como recordatorio y memoria también de que son momentos y no la vida lo que nos ocurre en períodos de crisis...
Un abrazo fraterno a cada uno
Y como siempre digo gracias por leerme
El suicidio era mi pensamiento más constante junto con el odio que salía por mis ojos y garganta por que no hablaba, gritaba, pensaba en cómo calmar ese dolor disfrazado de ira, rabia, mucha rabia y enojo conmigo, me quería ver muerta, todo lo que salía de mi boca hacia mis hijos o marido eran insultos pero que mi subconsciente me los decía a mi y no a ellos, pero como le explicas a tus hijos que no eres tú sino el demonio que llevas dentro quien habla? (así lo siento) luego pensaba, ya me mato, para dejar de sufrír y hacer sufrir a los que amo y luego qué? Seguiré odiándome en el purgatorio, jamás encontraré la paz, me maldecirè mil veces más por dejar a mis hijos solos...
el caso es que nunca encontré la solución al suicidio y más rabia me daba... Antes de seguir explico, dejé la medicación por que como mencioné anteriormente tengo un tema con el tomar pastillas y en mi caso son como 20 diarias, incluyendo las de la cabeza, resulta que se me acabó el antidepresivo y cuando lo fui a buscar a mi consultorio resultó que no me habían dado la orden de entrega ya que por mis hospitalizaciones por CU no pude asistir a las citas agendadas con la siquiatra y me quedé como a mitad de febrero hasta ayer sin medicamento ya que no me lo venden sin receta y fue solo hace unos días que me di cuenta con el dolor de mi alma que sin antidepresivo no funcionó, mi vida se desbarrancó en un abrir y cerrar de ojos, como comenté al principio llegué a pensar no se si de narcisista o qué, que si me moría tampoco era la solución por que según mi creencia seguiría sufriendo en el purgatorio y lo que quería evitar y dejar de sentir al morir era dolor, pensaba que sería peor por que me castigaría eternamente por dejar solos a mis hijos y marido y por no haber sido capaz de afrontar los hechos como son.
Posterior a dejar de tomar el medicamento sentí una falsa mejoría, pensando, ah! Ya estoy bien, no necesito depender de esto y fue como "desintoxicar" mi cuerpo de tantas pastillas que tomo y así abandoné el tto. De la CU también y fue bkn pensar ooh no estoy tomando pastillas y "estoy" bien pero luego comenzó todo casi como un tsunami, mi cabeza, mi colitis, mal...
Si hubiese escrito ayer me hubiesen dado un nro suicida para que no lo haga, pensé en escribir dentro de la poca cordura que me quedaba y pedir ayuda, pero ni para eso tenía ganas y hoy que estoy mejor que ayer me quedó dando vueltas eso, de que quizás por el solo hecho de saber que no hay un fin para éste sufrimiento y que el suicidio no es la solución es que me obligo a seguir peleándola, no sé... La mente humana es un universo inmenso y nosotros con suerte conocemos el 1%
Dejo este testimonio como recordatorio y memoria también de que son momentos y no la vida lo que nos ocurre en períodos de crisis...
Un abrazo fraterno a cada uno
Y como siempre digo gracias por leerme
