Theoutsider79
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3:00 – 4:40 Después de unas semanas, vuelvo a retomar el Journaling. Creo que es una de las actividades/herramientas que me permiten mejorar a nivel personal y profesional. Lo he dejado por pereza, desidia o simplemente porque me da miedo enfrentarme a mi situación actual. Desde que tuve el primer resbalón creo que prácticamente no he escrito nada. Hoy siento la necesidad de ser lo más objetivo y sincero conmigo mismo. Creo que es la sexta vez que tengo una recaída/resbalón en más de dos meses, he vuelto a beber y he vuelto a consumir c*****. Lo hago de manera consciente y sabiendo que me perjudica, sin embargo, he de decir que no lo hago con el grado de impulsividad de mi antiguo yo. El domingo 25 en la madrugada, busqué mediante la aplicación xxxx alguien que me vendiera xxxxxx o yyyy pude haberme gastado más de 95 euros, algo en mi mente me paró, algo hizo clic en mí, incluso después de haberme bebido dos cervezas, y haberme medicado más de la cuenta. Paré reflexioné y me dije no vale la pena gastarse tanto dinero en x y y. No he llegado al patrón de dejarlo todo y huir de mí mismo, ya no me aíslo como antes y ahora tengo más consciencia sobre mis resbalones/recaídas. No se realmente en qué punto me encuentro y si voy a seguir teniendo sexo bajo los efectos del alcohol y la *******, he tenido ya dos encuentros sexuales motivados por los efectos de estas sustancias, de alguna forma me he desahogado guiándome por mis morbos sexuales. He de reconocer que es un mecanismo que he tenido desde hace años para desconectar y también es un mal mecanismo de autorrecompensa. El patrón es el siguiente, se despierta en mí una sensación de querer recompensarme, no sé de qué. En parte quiero llenar una sexualidad que no llego a tener: sana. Recurro a los patrones del pasado: xxx cantidad de xxxx mezclado con alcohol, tabaco y altas sesiones de pornografía. Creo que en tres ocasiones he recurrido al cr***** para desahogar unas ansías compulsivas de tener sexo. Y he tenido sexo con dos personas. Recuerdo a mi antigua sexóloga ahora mismo, cuando acudía a sus consultas me dijo que tenía una especie de problema con la compulsión, recuerdo que expreso claramente lo que tenía, pero ahora mismo no lo recuerdo. Aunque en 9 meses haya mejorado en varios aspectos me he descuidado en otros, he dejado el gimnasio, he dejado el Journaling, he vuelto a patrones del pasado como no importarme nada y coger comida de la nevera que no es de mi pertenencia, no limpiar lo suficiente mi habitación, y fumar mucho más que antes. En teoría iba a dejarlo hace 3 meses, pero no lo he conseguido, por falta de determinación, por que he usado el tabaco como una recompensa o como una forma de hacerme daño. He vuelto a mentir sobre lo que hago, a mi hermano ya le he mentido en varias ocasiones para obtener dinero y poder “recompensarme” con mis patrones adictivos. No me siento ahora mismo igual, ni vacío y sin esperanza. Pero no se en que punto me encuentro, no puedo mentirme sé que seguiré consumiendo y no sé si empeoraré. Según mi experiencia y lo que indica mi TLP, lo más seguro es que siga en picado hacía comportamientos cada vez más impulsivos y a consumir cada vez más. ¿Pero acaso me importa? Algo en mí no se siente mal al respecto, algo en mi sigue creyendo que no pasa nada. Pero sé que sí que pasa. El autosabotaje es una práctica que llevo teniendo desde que era adolescente. Quiero reflexión, meditación y resolver este dilema que tengo en mi cabeza. ¿Sigo drogándome esporádicamente o sigo abstemio? Tampoco voy logrando conseguir mayor relevancia en mi vida social, queriendo ser una persona más cercana a los demás y buscando situaciones de socialización, pues ahora mismo me da miedo enfrentarme a situaciones que me puedan generar ansiedad, como estar con un grupo de personas haciendo deporte. Ya he pospuesto dos veces la cita con la psicóloga. ¿Voy camino a mi yo del pasado? No he llamado al grupo de running o al de natación. Sigo viendo al mundo como un lugar inseguro, motivado únicamente por el sexo, la apariencia y la belleza. Sino tienes o vas perdiendo belleza, este mundo te va dando la espalda. Al final te conviertes en una persona invisible, recuerdo cuando era más joven, y estaba muy vinculado a lo que yo percibo como colectivo xxxx, ya que tenía muchas oportunidades de tener sexo con gente que era atractiva, ahora me es más complicado conseguir personas que realmente me gusten y que se fijen en mí. ¿Qué es lo que me está impidiendo hacer las cosas que realmente me benefician, a estructurarme mejor, a tener una verdadera disciplina? Ya van varias herramientas o actividades que he ido dejando, y una de ellas las cuales también he descuidado es mi espiritualidad, ya no estoy tan comprometido con la comunidad b*****, ya no he vuelto a ir a sesiones de meditación y b*******, ya no tengo contacto con nadie de la s****, de hecho, tengo dos libros que se supone debí haber leído hace ya semanas, y siguen en mi mesa de noche cogiendo polvo. Lo que está claro es que he de planificarme nuevamente y seguir una serie de pautas que me ayuden a continuar con el verdadero cambio que adquirí conmigo mismo en noviembre del 2022. La sensación de estar escribiendo e ir notando como el tiempo pasa de una forma tan rápida de alguna forma me reconforta, he escrito todo esto en una hora y media, pero esto me hace sentir bien. Plasmar tu emocionalidad, tus recuerdos, tus pensamientos, tus reflexiones ayuda mucho a conocerte mejor. Aunque es imposible tener todas las respuestas he de seguir buscando consejo y ayuda. Porque la decisión que tome hace 9 meses continue, para que un verdadero cambio me permita llegar a una estabilidad emocional, sentimental, psicológica y profesional. Ya no desfallezco, ya no me aíslo como antes, ya no me hundo en mi miseria y paso día tras día consumiendo. Aunque haya tenido resbalones (dice mi psicóloga que es la forma apropiada de llamarlo). Ya no soy el mismo. Por supuesto que todos queremos saber que nos deparará el futuro, pero solamente/únicamente con las acciones que conscientemente tomemos en el presente sabremos a que nos llevará. La lucha está servida y el vencedor si uno realmente quiere es uno mismo. “Más grande que la conquista en batalla de mil veces mil hombres es la conquista de uno mismo…” O como lo representa la filosofía de Nietzsche, el único objetivo del ser humano es convertirnos en superhombres o supermujeres, lo cual quería decir que nuestro más leal objetivo sobre nosotros es convertirnos en nuestra mejor versión para nuestro propio beneficio y el de los demás.
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