Julietacarrillo
Usuario poco activo
Hola, buenas tardes a todos. Hace mucho que no escribo por aquí.
Desde mi último post de anhelar una mejor vida, he de decir que me ha ido bien. Dejé los miedo de sentirme insuficiente para el trabajo, comence terapia y medicación, y me dediqué a recuperar todas las cosas materiales que perdí. Inclusive en el transcurso conocí a alguien y pude sentirme dichosa. Sentía que la vida finalmente se me estaba acomodando, me sentía tan orgullosa de mí, de todos mis avances, de como la vida me daba otra oportunidad de empezar y ser mejor persona, todo estuvo muy bien, hasta que las crisis profundas volvieron.
Empecé queriendo obtener más de mi pareja y ésta alejandose por mis exigencias de tiempo. Que honestamente, solo quería contarle de esto y abrirme, me con su ocupada agenda parece no poder estar. Dejé de comer, de querer ir al trabajo, aunque voy, pero no cumplo para nada con mis obligaciones. Me siento a morir, me siento muy sola, me he abierto con mis amigas de esto y me han dado muchas cosas que pensar para bien, aunque esta horrible sensación en el pecho parece no ceder, y no dejo de preguntarme si así será siempre.
Una parte de mí me dice que sí, que siempre será así, quizas en unos momentos más persistentes que otros, pero reforzando mis redes de apoyo y un chingo de voluntad, puedo salir de todas y cada una de mis crisis.
Desgraciadamente tambien está esta otra parte de mí que me dice que deje de intentarlo, que qué caso tiene insistir en vivir cuando la vida, o bueno, mi vida, siempre será una montaña rusa de emociones. Estoy cansada, estoy triste, y estoy decepcionada de la vida que he llevado y la que me espera.
Siendo sincera no creo hacerme daño, no tolero la idea de auto lesión y del suicidio no soy capaz. Pero sí diré que salgo cada día esperando encontrar la muerte en cada esquina. Que muy en el fondo de mí, salgo de mi casa esperando no volver.
Aunque no dejo de pensar en las pocas personas as que me aprecian y me quieren, que aunque sean pocas, no quiero darles un pesar o algo de qué culparse si yo llegase a faltar.
Disculpen por explayarme un poco, solo quería desahogarme, muchas gracias quien se tomase el tiempo de leerme, e igual si alguien pasa por algo similar, me encataría leer su sentir. Tengan buen día.
Desde mi último post de anhelar una mejor vida, he de decir que me ha ido bien. Dejé los miedo de sentirme insuficiente para el trabajo, comence terapia y medicación, y me dediqué a recuperar todas las cosas materiales que perdí. Inclusive en el transcurso conocí a alguien y pude sentirme dichosa. Sentía que la vida finalmente se me estaba acomodando, me sentía tan orgullosa de mí, de todos mis avances, de como la vida me daba otra oportunidad de empezar y ser mejor persona, todo estuvo muy bien, hasta que las crisis profundas volvieron.
Empecé queriendo obtener más de mi pareja y ésta alejandose por mis exigencias de tiempo. Que honestamente, solo quería contarle de esto y abrirme, me con su ocupada agenda parece no poder estar. Dejé de comer, de querer ir al trabajo, aunque voy, pero no cumplo para nada con mis obligaciones. Me siento a morir, me siento muy sola, me he abierto con mis amigas de esto y me han dado muchas cosas que pensar para bien, aunque esta horrible sensación en el pecho parece no ceder, y no dejo de preguntarme si así será siempre.
Una parte de mí me dice que sí, que siempre será así, quizas en unos momentos más persistentes que otros, pero reforzando mis redes de apoyo y un chingo de voluntad, puedo salir de todas y cada una de mis crisis.
Desgraciadamente tambien está esta otra parte de mí que me dice que deje de intentarlo, que qué caso tiene insistir en vivir cuando la vida, o bueno, mi vida, siempre será una montaña rusa de emociones. Estoy cansada, estoy triste, y estoy decepcionada de la vida que he llevado y la que me espera.
Siendo sincera no creo hacerme daño, no tolero la idea de auto lesión y del suicidio no soy capaz. Pero sí diré que salgo cada día esperando encontrar la muerte en cada esquina. Que muy en el fondo de mí, salgo de mi casa esperando no volver.
Aunque no dejo de pensar en las pocas personas as que me aprecian y me quieren, que aunque sean pocas, no quiero darles un pesar o algo de qué culparse si yo llegase a faltar.
Disculpen por explayarme un poco, solo quería desahogarme, muchas gracias quien se tomase el tiempo de leerme, e igual si alguien pasa por algo similar, me encataría leer su sentir. Tengan buen día.
... es más que lógico que ese sentimiento te llevara de nuevo a una situación inestable.
