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Chistes

  • Autor Autor Neo
  • Fecha de inicio Fecha de inicio
Neo dijo:
- ¿Nombre?
- Peter O'Brien
- A ver, decídase
...
- Hola, he venido a tatuarme "Tres tristes tigres comen trigo"
- ¿En dónde?
- En un trigal
...
- Voy a bailar a la pista de braille.
- Será de baile.
- Es que voy muy ciego, tía.
...
- Señor Aquiles, ¿pagará usted en efectivo o con tarjeta de crédito?
- ¿Aceptan talones?
...
- ¿Qué tal he hecho el examen de levitación?
- Está usted suspendido, enhorabuena.
...
- ¿El señor va a comer cocido?
- Dodalmente.
...
- Tú no te das cuenta, pero te tengo en el bote.
- Cállate y rema, idiota.
...
- ¿Cuánto te ha costado la terapia para dejar de pensar en comida a todas horas?
- Pimientos euros.
...
- Y vivieron felices y comieron perdices en un chalet de Alcobendas.
- Vaya final...
- Es La Moraleja.
...
- ¿Cuál es tu plato favorito?
- Pues el plato hondo, que cabe más comida
...
- ¿Vendes tu casa?
- Alquilo.
- ¿Y cuánto pesa?
...
- Tu marido tiene un acento extraño, ¿de dónde viene?
- Del bar.
...
- ¿De qué te gustaría trabajar?
- De lo que haiga.
- ¿Y seguir estudiando no quieres?
...
- Mamá, la radio se está quedando sin pilas.
- Es Bunbury, idiota.
...
- La leyenda dice que es muy probable que entre estas montañas viva el Yeti.
- ¡Manquepierda!
...
- ¿Cómo has estado todo este tiempo?
- Bien, con mi novia hindú.
- ¿Es guapa?
- Bueno, tiene su puntito…
...
- Hola, cielo. ¿Cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.
...
- Si os llega el eBook de La Ilíada de Homero para descargar gratis, no lo bajéis, está lleno de troyanos.
...
- ¿Te cuesta decir no?
- Sí.
...
- Hola, soy Harry el Sucio.
- Algo me olía, la verdad.
...
- ¿Sabes que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
- ¿¿¿¡¡¡No son cajas!!!???
...
- Esta es Carola, mi novia.
- Joder, Nacho. Lo de ser vegano se te está yendo de las manos.
...
- ¿Cuál es su mayor fuente de inspiración?
- La nariz.
...
- ¿Quién inventó la escritura cuneiforme?
- Es secreto de sumerio.
...
- En una escala del 1 al 10, ¿cómo se considera de despistado?
- Sí.
...
- Me he comprado un Samsung con 3G.
- ¿Un Gamgung?
...
- He hecho una entrevista de trabajo en la fábrica de El Caserío.
- ¿Y qué tal?
- Pues nada, se ve que no cumplía con los requesitos.
...
- He presentado toda la documentación para crear la Asociación de Daltónicos.
- ¿Y qué?
- Nos han dado luz verde.
- Qué hijos de puta.
...
- Me he comprado unos calcetines de compresión fuerte y ahora lo entiendo todo mucho mejor.
...
- Nunca pensé que nuestro hijo llegaría tan lejos.
- Ya. Esto de la catapulta es la leche! ¡Trae al perro!
...
- ¡Doña Cristina! ¿Qué sustrae por aquí, alteza?
...
- ¿Eres de Colorado?
- Se dice albino, hijo de puta.
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A carcajadas estoy
 
ACTUALIZACION DE REFRANES !!!

▪Hasta el 40 de mayo, no te acerques a ningún yayo.
▪Aunque no vivas en un convento, quédate dentro
▪No por mucho madrugar, vas a salir a desayunar.
▪Todos los caminos llevan a la nevera.
▪Aunque quieras fiesta y guasa, a esperar en tu casa.
▪El que se fué a Sevilla, se ganó una multilla.
▪Aunque la mona se vista de seda, en casa se queda.
▪No hay cuarentena que 100 años dure.
▪Al mal tiempo, buena casa.
▪Deja para mañana, lo que no puedas limpiar hoy.
▪En bata o pantalones, de la cuarentena hasta los cojones.
▪Santa rita rita rita... estate en casa quietecita
 
💝✨💝✨💝✨

- Cariño, ¿quieres que los dos pasemos
un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...

🌸🌸🌸🌸🌸🌸

- ¿Qué tal? ¿Nervioso?
- Sí, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...

🌿🌿🌿🌿🌿🌿

- Venía por la oferta de trabajo...
- ¿Habla usted inglés?
- Sí señor...
- ¿Nivel?
- Level...

🌹🌹🌹🌹🌹🌹

- ¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba...

🌳🌳🌳🌳🌳🌳

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

🌴🌴🌴🌴🌴🌴

Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos!

🍄🍄🍄🍄🍄🍄

- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York.

🌿

¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta copia es tuya o es impresión mía?

💐💐💐💐💐💐

- ¿Este vino, de dónde es?
- De Islandia, creo.
- ¿No pone la ciudad?
- Tetrabrik.

🌸🌸🌸🌸🌸🌸

- ¿Qué hay para comer?
- Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.
- ¿Se te ha quemado la tortilla no?
- Como un tizón.

🍂🍂🍂🍂🍂🍂

- Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos.
- ¿y cómo habéis quedado?
- Por Whatsapp.

🌱🌱🌱🌱🌱🌱

- Sabes la carga del electrón?
- Negativo.
- Y la del protón?
- Tampoco.

🌜🌜🌜🌜🌜🌜

- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.

⭐⭐⭐⭐⭐⭐

- El mes pasado contraí matrimonio.
- Contraje.
- No te jode! No iba a ser con chándal!

🌷🌷🌷🌷🌷🌷

- Cuánto dura la batería del móvil?
- Depende de la autonomía.
- No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo.

🌺🌺🌺🌺🌺🌺

- Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
- ¿Y qué hiciste?
- La regalé un disco duro de 2Tb.

🍀🍀🍀🍀🍀🍀

- ¿Quieres salir conmigo?
- Mejor sal tú primero.

🍄🍄🍄🍄🍄🍄

- Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
- Tómate una caña por lo menos, cabrón.
- ¿Todo junto?

🎃🎃🎃🎃🎃🎃

- El otro día fuí a la panadería y le pedí una de pan y, si tenía huevos, una docena.
Y salí con 12 barras de pan.

😂😂😂😂😂👍💯💯💯
🌹a reír un rato
 
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