BigBang!

[Adria]

Porque ese titulo? Ahorita les cuento..
La primera vez que experimente entre rechazo/odio/tristeza tiré todo lo que tenia a mi mano, al menos no rompi el vidrio de mi mesa.. Mi madre me miraba con cara de susto y miedo, solo gritaba y lloraba... La segunda experiencia termine con la parte de los brazos con heridas por rascarme mucho ante las hirientes palabras de mamá, solo repetia que era una buena para nada, mi hermano me ayudó a controlarme. A veces intento ponerme fuerte cada vez que me hacen sentir mal pero siempre termino peor.. Con mas ideas de que no sirvo para nada o que simplemente no debí nacer.

 

[Virginia 42]

Hola @Adria
Yo también he originado bigbans" por dolor que ni yo misma comprendía ni podía manejar, cuya intensidad era insoportable contener. Y al final todo ese dolor sin palabras se proyecta en una gran explosión que en mi caso recuerdo haber lamentado luego, porque te quedas con el síntoma "escandaloso" y no con las causas (cómo saber las causas si ni yo misma lo entendía? Si ni siquiera estaba por recibirme a mí misma con amor en todo ese dolor. Tuvieron que enseñarme a eso entre otras cosas en terapia, a recibirme con amor y sin machaque de pensamiento en mi propio dolor. La culpa tras el Big Bang no ayuda, claro.

Yo ahora, a mis 42, estoy muy convencida de que palabras como "útil", "servir para", son para las cosas. Porque en cuestión de "servir", un humano sirve al universo, es decir, uno vive, y busca ese equilibrio de ser feliz a la par que hace feliz a los que están con uno.

Cuando yo era niña, mi padre y mi madre, cada uno a su manera, tenían ese mismo discurso. Bien a gritos, bien mascullando, o desde lo que yo vivía como desprecio. Mi padre solía decirme: eres débil, me das asco. Mi madre iba más por insultar mi inteligencia (eres idiota, eres imbécil, etc). Yo hoy sé que cuando mi padre volcaba eso en mí, no me veía a mí, se veía a sí mismo. En su caso, fue educado de la misma forma. Su padre le decía lo mismo. Su padre no le dejaba llorar, como él a mí tampoco. Nada excusa un maltrato, pero, en mi caso, esto lo explica. Y para mí es importante saber esto, porque significa saber que todos esos insultos /jamás tuvieron nada que ver conmigo/, jamás me definieron a mí, jamás hablaron de mí, sino de lo infeliz que a su vez fue ese niño antes de ser mi padre.

El "trastorno" para mí fue un punto de parada e inflexión, yo necesitaba ayuda, necesitaba parar para entender que yo no soy eso que dijeron.
Como tú no lo eres. Tú estás aquí , has venido a vivir, a darte de corazón por el camino más bonito y adecuado para ti. Esos pensamientos que vienen sobre ti misma en cuanto a inutilidad, no hablan de ti. Si hay que dejar de creerese lo que uno piensa, bueno, empecemos ahora.
No sé si acudes a terapia. En terapia desahogamos todo esto que nos duele para empezar a vernos de verdad, para empezar a querernos y a vivir.

Un abrazo muy grande.