Covu513
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Hola familia, lo primero, mil gracias por contestar en el ultimo post que hice. Hoy quizás es un poco diferente el desahogo, no tiene que ver con el amor, aunque este relacionado. Al final es un cúmulo de cosas. Son muchos los pensamientos que puedo llegar a tener en tan solo unos minutos. Intrusivos, por supuesto. eso es muy de un TLP, ¿para qué vamos a tener un solo pensamiento bueno hacia nosotros? de verdad que son muchísimos años yendo a terapia, tomando mis pastillas, se supone que hago todo lo que es correcto para mi y el bien de la sociedad mientras yo ande suelto por el mundo. De que me están sirviendo? de que podrían convalidarme la carrera de psicología y psiquiatría. porque para que yo consiga ser un ser humano normal... se complica bastante. Si, lo se, soy tan normal como todos los demás. y es un lenguaje insano que uso hacia mi mismo, me lo se todo, me conozco la teoría de pe a pa. Pero de verdad que cuesta, vivimos en un mundo que lo más bonito que le podría pasar es que le callera un meteorito. No digo que antes fuera mejor, pero es que tampoco esta mejorando. vamos para atrás como los cangrejos. y yo me siento a observar como el mundo arde. la gente se ha vuelto egoísta, la gente no confía ya. ¿Tanto lo hemos roto todo? veo patrones por todos lados constantemente de todo el mundo. Una sola arruga extraña que le aparezca a alguien con la que estoy hablando, ya es un patrón y ya me creo que esa persona tiene un problema conmigo. Y si, se cual es la respuesta, pero es que realmente acaba siendo real. no es que sea un pensamiento intrusivo. es que realmente ocurre. y odio muchísimo no poder vivir en la ignorancia. Es como si viera más allá siempre de todo. veo venir las cosas a kilómetros y me diréis también que es ansiedad. no niego que la ansiedad esta ahí abrazándome. Pero tampoco me equivoco cuando observo las cosas, las actitudes humanas, patrones y patrones por absolutamente todos lados. es como estar abrazando un altavoz de un concierto cada día. como martillea la cabeza ser así. acabe desarrollando Disociación de la personalidad. mi psicóloga dice que es como una manera de hacerse el muerto ante situaciones que no soy capaz de soportar. y simplemente no recuerdo la mitad de mi vida. y vivo a base de fragmentos y recuerdos ajenos. También me diréis lo de la profecía autocumplida y "esa visión al futuro certera". Hace un tiempo le pregunte al psiquiatra si existía algo parecido a la lobotomía por que soy consciente de que esta prohibida. pero para mi sorpresa su respuesta fue que si. Pero que obviamente de otra manera menos agresiva y que para pacientes extremos. A veces pienso que me compensaría. sentir demasiado no me renta. no me renta para nada 2 momentos de felicidad a cambio de tanta destrucción que yo solito me provoco. lo peor es eso y lo que mas rabia me da en verdad. que no necesito a nadie para destruirme. yo solito me valgo y me sobro para autojoderme la cabeza. Se que parece de ser idiota o algo así. por que ¿Quién en su sano juicio se maltrataría tanto? No se si a vosotros amigos con TLP os pasa igual con respecto a los patrones, el ver más allá de lo que quizás una persona que no es neurodivergente no puede ver. Contarme vuestras experiencias si queréis. estoy seguro que no soy el único en este mundo. O al menos quiero pensar que no soy el único al que ya le pesa demasiado ir con una carga que ni debería corresponderme y de manera voluntaria. Tengo siempre la sensación de que tengo que salvar al mundo, creo que pienso que salvando a los demás, me estoy salvando a mi mismo por que no se como salvarme. Tengo todas las herramientas en mi mano y se hasta como usarlas, pero simplemente no lo hago, y cuando me quiero dar cuenta simplemente cambié de espacio tiempo, vivo tan fragmentado que ya no se quién soy. Un saludo familia. Gracias por estar ahi.
