Nosequehacer
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Hola, realmente no sé qué hago aquí, pues me he registrado un poco por la desesperación que siento de encontrar respuestas... Me explico: no tengo diagnosticado TLP, de echo llevo casi dos años sin ir al psicólogo porque por algún motivo que desconozco me dieron de alta sin avisar (iba por anorexia nerviosa). Hace años que siento que a veces la mente se me desborda, que mis relaciones con las personas no llegan a ser del todo estables, pues siempre surgen problemas (principalmente por mí), y me he dado cuenta de que conforme más tiempo pasa, peor se vuelve todo. Soy horrible para expresar lo que siento, así que os voy a citar partes que escribí en mi diario una noche con una fuerte crisis:
"Estoy cansada de en un momento estar feliz (o parecerlo) y después querer desaparecer. Estar feliz para luego darme cuenta de que no me veo pasando de los *mi edad*, y que hace años me llevo preguntando qué pasaría si termino con todo. ¿La gente se pondría triste o seguiría con su vida como si nada? ¿Realmente le importo a alguien lo suficiente? A veces creo que sí, pero otras veces creo que soy lo suficientemente reemplazable como para que les deje de importar en cuestión de días."
"Estoy cansada de pensar que todos me odian en verdad. Me da miedo que la gente se vaya de mi lado. No me quiero quedar sola, y por eso me he convertido en una persona que intenta complacer a todos con tal de que me tengan un poco de aprecio e intenten ver que soy buena persona (aunque a veces dudo que lo sea). A pesar de eso, a veces, para intentar evitar que la gente se vaya, lo hago yo primero. Al menos así puedo culparme a mí misma de que se hayan ido."
"He pensado muchas veces que estoy destinada a tener serios problemas con determinadas sustancias no muy legales. Estoy segura de que tengo una personalidad muy adicta y que caería fácilmente en una. Como ya pasó en su momento con la anorexia, los laxantes y las autolesiones, y los sustos con el alcohol. El motivo principal por el que no puedo hacer todo esto es porque no tengo los recursos económicos para conseguir nada, pero si los tuviera, no sé qué es lo que ocurriría, porque me he visto en fiestas donde el alcohol era gratis y realmente no podía controlarme... Y luego, levantarme a la mañana siguiente, y querer más en el momento en que mi cabeza pensaba en algo que me afectara..."
Esto son cosas que escribí en mi diario.
En los últimos años he tenido relaciones (tanto románticas como de amistad) muy intensas y turbulentas. Mi novio me dejó, me enfadé con él y no volvimos a hablar, hasta que dos años después de la ruptura, de repente (y digo de repente porque no recuerdo el motivo que desencadenó esto), él era la mejor persona que había pasado por mi vida, la más inteligente, la más buena, la más sensata... Es decir, que me había vuelto a enamorar... ¿con contacto 0 durante 2 años? A día de hoy no sé si realmente fue enamoramiento o una obsesión. Lo pasé fatal; lloreras constantes, mucho dolor de pecho y de cabeza, problemas digestivos, pensaba en él las 24 horas del día, hasta soñaba con que volvía. Toqué fondo cuando me emborraché y me tiré más de 4 horas tirada en el suelo, gritando y llorando que volviera, que era injusto que no tuviéramos otra oportunidad, etc... No recuerdo mucho de ese día, pero mis amigos fueron los que soportaron aquel berrinche típico de una niña (a día de hoy no conservo ningún amigo de los que estaban). Y todo esto lo sé porque lo escribí en mi diario, de lo contrario no me acordaría... Porque esa es otra, hay lapsos de tiempo en los que no recuerdo nada o casi nada, solo imágenes sin movimiento.
Y eso me ha pasado varias veces (menos lo de emborracharme) con dos personas más. Al punto de que hace unos meses era incapaz de levantarme de la cama y podía dormir hasta 12 horas, faltaba a clases y no podía estudiar para mis exámenes. A veces lo que sentía era tan intenso, que una noche me desperté con la sensación de que nada a mi alrededor, incluso yo misma, no era real, miraba mis manos y no se sentían reales. Pasé mucho miedo esa noche (Y todo esto lo sé porque lo escribí en mi diario, de lo contrario no me acordaría... Porque esa es otra, hay lapsos de tiempo en los que no recuerdo nada o casi nada, solo imágenes sin movimiento). Y todo esto coincidió con que había perdido a la persona que más he querido en mi vida (aunque reflexionando hace unos días, me di cuenta de que tenía una dependencia de narices, al punto de que pensé seriamente en acabar con todo) por una discusión absurdísima, y a un chico con el que estaba ilusionadísima, que me admitió que le gustaba mi mejor amiga... Por supuesto mi mejor amiga se fue con él en cuanto lo supo. Me sentí MUY traicionada.
No quiero ahondar mucho más en detalle porque realmente me siento como si fuera una intrusa aquí, por no haber sido diagnosticada. Pero os juro que cada vez que me informo sobre el TLP, más sentido le encuentro a todo. Sin embargo, no puedo evitar pensar que todo es una exageración mía y que solo quiero llamar la atención. Que no hay nada mal en mí, que vivir se siente así...
Sé que el TLP es un trastorno, en parte, provocado por traumas, sobre todo en la infancia, pero siento que mis traumas no son lo suficientemente graves en comparación a otras personas con TLP. Siento que mis "traumas" no son traumas. Pero es confuso, porque tampoco recuerdo mucho de mi infancia, más que determinados momentos desagradables...
No sé qué hacer. Tengo pensado ir a una psicóloga clínica privada, pero llevo unos días de dudas porque llevo todo el verano sin sentir absolutamente nada, ni tristeza, ni felicidad. Es como si estuviera en un limbo. No siento nada de lo que sentía antes. También es verdad que me he alejado de todos porque sentía que era una molestia y que secretamente me odiaban, entonces mis interacciones o relaciones sociales se han visto reducidas a 0.
¿Al menos hay alguien que se sienta así...? ¿Alguien con TLP se ha sentido así antes de su diagnostico? ¿O es imposible que lo que siento sea a consecuencia de TLP y sean paranoias mías?
Gracias por leer, si habéis llegado hasta aquí, y siento mucho el tostón que he pegado. Espero que estéis todos bien!!!
"Estoy cansada de en un momento estar feliz (o parecerlo) y después querer desaparecer. Estar feliz para luego darme cuenta de que no me veo pasando de los *mi edad*, y que hace años me llevo preguntando qué pasaría si termino con todo. ¿La gente se pondría triste o seguiría con su vida como si nada? ¿Realmente le importo a alguien lo suficiente? A veces creo que sí, pero otras veces creo que soy lo suficientemente reemplazable como para que les deje de importar en cuestión de días."
"Estoy cansada de pensar que todos me odian en verdad. Me da miedo que la gente se vaya de mi lado. No me quiero quedar sola, y por eso me he convertido en una persona que intenta complacer a todos con tal de que me tengan un poco de aprecio e intenten ver que soy buena persona (aunque a veces dudo que lo sea). A pesar de eso, a veces, para intentar evitar que la gente se vaya, lo hago yo primero. Al menos así puedo culparme a mí misma de que se hayan ido."
"He pensado muchas veces que estoy destinada a tener serios problemas con determinadas sustancias no muy legales. Estoy segura de que tengo una personalidad muy adicta y que caería fácilmente en una. Como ya pasó en su momento con la anorexia, los laxantes y las autolesiones, y los sustos con el alcohol. El motivo principal por el que no puedo hacer todo esto es porque no tengo los recursos económicos para conseguir nada, pero si los tuviera, no sé qué es lo que ocurriría, porque me he visto en fiestas donde el alcohol era gratis y realmente no podía controlarme... Y luego, levantarme a la mañana siguiente, y querer más en el momento en que mi cabeza pensaba en algo que me afectara..."
Esto son cosas que escribí en mi diario.
En los últimos años he tenido relaciones (tanto románticas como de amistad) muy intensas y turbulentas. Mi novio me dejó, me enfadé con él y no volvimos a hablar, hasta que dos años después de la ruptura, de repente (y digo de repente porque no recuerdo el motivo que desencadenó esto), él era la mejor persona que había pasado por mi vida, la más inteligente, la más buena, la más sensata... Es decir, que me había vuelto a enamorar... ¿con contacto 0 durante 2 años? A día de hoy no sé si realmente fue enamoramiento o una obsesión. Lo pasé fatal; lloreras constantes, mucho dolor de pecho y de cabeza, problemas digestivos, pensaba en él las 24 horas del día, hasta soñaba con que volvía. Toqué fondo cuando me emborraché y me tiré más de 4 horas tirada en el suelo, gritando y llorando que volviera, que era injusto que no tuviéramos otra oportunidad, etc... No recuerdo mucho de ese día, pero mis amigos fueron los que soportaron aquel berrinche típico de una niña (a día de hoy no conservo ningún amigo de los que estaban). Y todo esto lo sé porque lo escribí en mi diario, de lo contrario no me acordaría... Porque esa es otra, hay lapsos de tiempo en los que no recuerdo nada o casi nada, solo imágenes sin movimiento.
Y eso me ha pasado varias veces (menos lo de emborracharme) con dos personas más. Al punto de que hace unos meses era incapaz de levantarme de la cama y podía dormir hasta 12 horas, faltaba a clases y no podía estudiar para mis exámenes. A veces lo que sentía era tan intenso, que una noche me desperté con la sensación de que nada a mi alrededor, incluso yo misma, no era real, miraba mis manos y no se sentían reales. Pasé mucho miedo esa noche (Y todo esto lo sé porque lo escribí en mi diario, de lo contrario no me acordaría... Porque esa es otra, hay lapsos de tiempo en los que no recuerdo nada o casi nada, solo imágenes sin movimiento). Y todo esto coincidió con que había perdido a la persona que más he querido en mi vida (aunque reflexionando hace unos días, me di cuenta de que tenía una dependencia de narices, al punto de que pensé seriamente en acabar con todo) por una discusión absurdísima, y a un chico con el que estaba ilusionadísima, que me admitió que le gustaba mi mejor amiga... Por supuesto mi mejor amiga se fue con él en cuanto lo supo. Me sentí MUY traicionada.
No quiero ahondar mucho más en detalle porque realmente me siento como si fuera una intrusa aquí, por no haber sido diagnosticada. Pero os juro que cada vez que me informo sobre el TLP, más sentido le encuentro a todo. Sin embargo, no puedo evitar pensar que todo es una exageración mía y que solo quiero llamar la atención. Que no hay nada mal en mí, que vivir se siente así...
Sé que el TLP es un trastorno, en parte, provocado por traumas, sobre todo en la infancia, pero siento que mis traumas no son lo suficientemente graves en comparación a otras personas con TLP. Siento que mis "traumas" no son traumas. Pero es confuso, porque tampoco recuerdo mucho de mi infancia, más que determinados momentos desagradables...
No sé qué hacer. Tengo pensado ir a una psicóloga clínica privada, pero llevo unos días de dudas porque llevo todo el verano sin sentir absolutamente nada, ni tristeza, ni felicidad. Es como si estuviera en un limbo. No siento nada de lo que sentía antes. También es verdad que me he alejado de todos porque sentía que era una molestia y que secretamente me odiaban, entonces mis interacciones o relaciones sociales se han visto reducidas a 0.
¿Al menos hay alguien que se sienta así...? ¿Alguien con TLP se ha sentido así antes de su diagnostico? ¿O es imposible que lo que siento sea a consecuencia de TLP y sean paranoias mías?
Gracias por leer, si habéis llegado hasta aquí, y siento mucho el tostón que he pegado. Espero que estéis todos bien!!!
