Ambivalencia
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Ambas diagnosticadas. Es tan difícil llevar el día a día, sentir que todo te afecta demasiado, cuando estas contento sentir euforia y tener que decirte a vos mismo: cálmate, lo mismo cuando siento tristeza y tengo que decirme a mi misma no estas destruida, es un engaño de tu mente, ya estuviste así y no paso nada. Nunca pasa nada, siento que no hay mejorías, por mas que haga esfuerzos por estar y mantenerme estable me desgasto física, mental y emocionalmente hasta el punto que no siento nada. A veces no tengo sentimientos, como si andaría en piloto automático, como si hiciera las cosas porque tengo que hacerlo y me canso de hasta levantarme, físicamente me agito, lo mismo cuando tengo alguna emoción fuerte mi corazón se acelera y tengo que respirar profundo para calmarme, sentir que camino por la calle y que todo molesta, la gente, los ruidos que me irritan y mi cara cuando paso por una vidriera se ve ida. estoy ida. Sentirme mediocre en todo lo que hago. La mayoría de las veces no termino lo que empiezo, me siento mal con mi cuerpo, con mi peso, no como, no tengo hambre y cuando lo hago siento culpa. Estoy cansada de fingir con los que me conocen, fingir una sonrisa porque es mejor que estar dando explicaciones que ni siquiera tienen la empatia de poder entender. No poder superar una ruptura con alguien que alejé me consume el pensamiento la mayor parte del tiempo y prefiero no buscar consuelo en un amor pasajero, tiendo a encerrarme, llorar y culparme, me gustaría desaparecer con tantas ganas. irritabilidad, enojo, tristeza, sentirse ausente cuando estas presente- siento que si no es ahora va a ser algún dia... me da miedo perder esta batalla conmigo misma. Tengo días mas positivos aunque no se cuantas personalidades tengo, lo que si se es que todas terminan angustiadas y lastimándose.
