Limitbreaker
Usuario poco activo
Hola a todos. Me gustaría hablar de uno de los problemas que más me afecta actualmente y es mi dependencia al consumo de alcohol.
Este problema no ha estado conmigo desde siempre aunque para entonces ya había sido diagnosticada con tlp. Todo empezó cuando cambié de pareja hace ya unos años. Pasé de una relación donde el afecto por parte de mi compañero era escasamente demostrado y donde no encontraba conexión emocional. Me sentía completamente aislada. Así que empecé a relacionarme con un chico que, aunque yo para aquel entonces no lo sabía, tenía serios problemas de drogodependencia. Empecé a salir con él y era maravilloso, salíamos o nos quedamabos en su casa fumando porros y bebiendo alcohol. No nos enfrontábamos a nuestros problemas y eso era genial. Empezamos a vivir juntos y la situación empeoró rápidamente. El consumo de porros y alcohol era nuestro modus vivendis y sin ello no podíamos concebir sobrevivir. Empezaron los abusos tanto psicológicos como físicos hacia mi y mi enfermedad se agravó, tenía brotes psicóticos, veía cosas, me hacía daño, me sentía fuera de control... como poseida por otra persona. Pero nuestra relación tóxica nos seguía manteniendo juntos, el concepto de que "nadie nos entendía" y que era mejor malo conocido que bueno por conocer. Esta situación se alargó muchos años y desarrollé una fuerte dependencia a las drogas, sobretodo al alcohol.
Hace unos 5 años conseguí reunir las fuerzas suficientes para dejarle, con todo lo que ello comportaba, gracias a que conocí a un chico que era todo lo contrario a lo que yo había conocido antes. Era alguien que quería mi bienestar, que me ayudaba, que expresaba su afecto, que valoraba partes de mi personalidad que habían quedado ocultas tras el monstruo en que me había convertido. Salí con él y tuvimos nuestra primera crisis al año y medio de ser pareja, porque mi consumo de alcohol y mi relación con la marihuana no se había rebajado dado que empecé a frecuentar otra amistad que tenía el mismo problema. Perdí el control y le hice mucho daño. Al estar a punto de perderle, me esforcé sobremanera para redimirme, no beber alcohol y no fumar más. Y eso funcionó durante un tiempo pero ya no recuerdo cuando todo volvió a torcerse en lo referente al consumo del alcohol. Fue progresivamente y ocultándoselo a mi pareja para no decepcionarle. No consumo marihuana ni otras drogas pero no paso un sólo día sin beber alcohol, muchas veces más de las dosis recomendadas, sobretodo de cerveza y vino. Ahora mismo he ido a buscar un par de cervezas para poder, no sé, relajarme? No sé realmente que es lo que busco o lo que necesito del alcohol pero está claro que siempre está presente en mi mente. Ocurre sobretodo cuando estoy sola, como ahora mismo. Sé que esto puede dañar seriamente la relación con mi pareja si se entera de que bebo más de lo acordado pero no siento que pueda evitarlo. De qué tengo tanto miedo? De qué me escondo? No lo entiendo, y beber nunca ha sido la solución, no rellena el vacío que siento siempre dentro. Necesito ayuda pero ni la psicóloga ni mi pareja han conseguido que yo mantenga el compromiso de no beber durante suficiente tiempo. No tengo voluntad?
Ojalá alguien pudiera hablar conmigo de este tema sin juzgarme.
Este problema no ha estado conmigo desde siempre aunque para entonces ya había sido diagnosticada con tlp. Todo empezó cuando cambié de pareja hace ya unos años. Pasé de una relación donde el afecto por parte de mi compañero era escasamente demostrado y donde no encontraba conexión emocional. Me sentía completamente aislada. Así que empecé a relacionarme con un chico que, aunque yo para aquel entonces no lo sabía, tenía serios problemas de drogodependencia. Empecé a salir con él y era maravilloso, salíamos o nos quedamabos en su casa fumando porros y bebiendo alcohol. No nos enfrontábamos a nuestros problemas y eso era genial. Empezamos a vivir juntos y la situación empeoró rápidamente. El consumo de porros y alcohol era nuestro modus vivendis y sin ello no podíamos concebir sobrevivir. Empezaron los abusos tanto psicológicos como físicos hacia mi y mi enfermedad se agravó, tenía brotes psicóticos, veía cosas, me hacía daño, me sentía fuera de control... como poseida por otra persona. Pero nuestra relación tóxica nos seguía manteniendo juntos, el concepto de que "nadie nos entendía" y que era mejor malo conocido que bueno por conocer. Esta situación se alargó muchos años y desarrollé una fuerte dependencia a las drogas, sobretodo al alcohol.
Hace unos 5 años conseguí reunir las fuerzas suficientes para dejarle, con todo lo que ello comportaba, gracias a que conocí a un chico que era todo lo contrario a lo que yo había conocido antes. Era alguien que quería mi bienestar, que me ayudaba, que expresaba su afecto, que valoraba partes de mi personalidad que habían quedado ocultas tras el monstruo en que me había convertido. Salí con él y tuvimos nuestra primera crisis al año y medio de ser pareja, porque mi consumo de alcohol y mi relación con la marihuana no se había rebajado dado que empecé a frecuentar otra amistad que tenía el mismo problema. Perdí el control y le hice mucho daño. Al estar a punto de perderle, me esforcé sobremanera para redimirme, no beber alcohol y no fumar más. Y eso funcionó durante un tiempo pero ya no recuerdo cuando todo volvió a torcerse en lo referente al consumo del alcohol. Fue progresivamente y ocultándoselo a mi pareja para no decepcionarle. No consumo marihuana ni otras drogas pero no paso un sólo día sin beber alcohol, muchas veces más de las dosis recomendadas, sobretodo de cerveza y vino. Ahora mismo he ido a buscar un par de cervezas para poder, no sé, relajarme? No sé realmente que es lo que busco o lo que necesito del alcohol pero está claro que siempre está presente en mi mente. Ocurre sobretodo cuando estoy sola, como ahora mismo. Sé que esto puede dañar seriamente la relación con mi pareja si se entera de que bebo más de lo acordado pero no siento que pueda evitarlo. De qué tengo tanto miedo? De qué me escondo? No lo entiendo, y beber nunca ha sido la solución, no rellena el vacío que siento siempre dentro. Necesito ayuda pero ni la psicóloga ni mi pareja han conseguido que yo mantenga el compromiso de no beber durante suficiente tiempo. No tengo voluntad?
Ojalá alguien pudiera hablar conmigo de este tema sin juzgarme.
