Necesito pedir ayuda por problemas que llevo arrastrando durante muchos años. Espero que tengáis paciencia en poder leer todo lo que he escrito. Debido a que no puedo ir al psicólogo y que las veces que voy me explico mal o muy parcialmente solo me han orientado en algunos aspectos. De todas formas hay muchas cosas que nunca he comentado pero que me afectan. Necesito que me ayuden.
Desde que soy niño hasta ahora he ido desarrollando neurosis y problemas que mi comprensión hacia ellos se ha ido volviendo cada vez mas opaca. Algunas cosas soy capaz de entenderlas y darles explicación por lo que puedo intentar solucionarlos en la medida que puedo. Otras en cambio no las comprendo muy bien y no se que son y mucho menos como solucionarlos o si tienen solución y solo soy medianamente consciente de ellos en función del sufrimiento que me producen o da le extrañeza que pueda causar en otros.
La verdad es que nunca he podido salir de esta especie de laberinto que tengo en mi mente. A veces creo ver una salida durante un momento pero me parece imposible llegar a ella y dejo de verla en poco tiempo. Necesito que alguien me ayude, que me diga que me pasa realmente, si es lo que creo ver u otra cosa, y que soluciones puedo tener.
El TOC es uno de los problemas por los que tuve que ir al psicólogo con mas o menos 16 años. Llevaba unos años con el problema pero entonces se me estaba yendo de las manos (compulsión a lavarme las manos, comprobar la limpieza, comprobar cosas cerradas, pensamientos repetitivos, hipocondría, etc...). No pude seguir yendo al psicólogo, no obstante el trastorno al menos en lo aparente acabo desapareciendo en la forma mas evidente. De todas formas por pensamientos que sigo teniendo y por algunas conductas puntuales siento que sigue ahí, a veces llega a ser muy evidente. Como prácticamente no tuve ayuda en este problema, acabo remitiendo parcialmente por si solo al dejar de querer controlar y al aceptar verlo imposible, de todas formas nunca me han remitido casi los pensamientos repetitivos o violentos, ni las dudas de si mis propios sentimientos eran reales o no, o el cuestionarme a mi mismo y todo lo que me rodea (creo que por eso en parte me he llegado a interesar por la filosofía y la psicología).
También tuve que ir en un par de ocasiones por un bloqueo emocional que sobretodo me anulaba las emociones fuertes. Sigo sin controlarlo apenas y los efectos que tiene en mi no los llego a entender. Soy medianamente consciente de lo que me pasa pero no acabo de ver ni comprender hasta que punto afecta eso a mi persona, mis reacciones, gustos, decisiones o incluso mi identidad. Este desconocimiento me frustra y me agobia, no se por donde debo de dirigir mis esfuerzos. Me siento en parte como muerto emocionalmente, como si fuese un cascaron vacío en especial ante relaciones personales con otras personas.
A los 16 años mas o menos, al cambiar de instituto, empece a retraerme en mi mismo cada vez mas. Antes me era muy fácil hacer amigos pero poco a poco empece ha ver a la gente como extraños, amenazantes, inalcanzables y que no te podías fiar de ellos, nunca podría tener una relación de amistad de verdad por haber siempre algo escondido o por no ser una autentica amistad.
A la hora de tener pareja es peor. No puedo sacar sentimientos intensos y poco a poco me vuelvo cada vez mas dependiente y sumiso dejándome dominar cada vez mas, sobretodo con parejas dominantes. Cosas como esta tardo meses o años en darme cuenta, y después de que me lo digan y haber leído sobre el tema. Plantearme tener pareja se me presenta como un abismo, igual que dejar a una pareja, ademas de dudar de si siento realmente algo reprimido o si mis sentimientos no son mas que una mascara que encubre indiferencia.
Cuando fui al psicólogo me comento que aquello se debía por ansiedad acumulada y que debía de hacer esfuerzos en ir liberando poco a poco esa ansiedad. Me parecía un consejo artificial aunque lo respetaba. No se si siento algo o si solo estoy actuando y haciendo como que siento algo por los que siempre estoy en ese dilema, no me fío de lo poco que siento y acabo prefiriendo dejar de esforzarme y sentirme estúpido o hipócrita conmigo mismo, al final solo puedo pensar que si no siento nada es porque no tengo nada que sentir.
La pareja con la que estoy he entrado en un circulo vicioso de dependencia mutua, en la que básicamente no puedo evitar someterme voluntariamente a todo lo que ella desee, ademas de haber olvidado mis preferencias en la vida o haber pasado por encima de ellas con tal de estar con ella. de amigos era bastante dulce y tímida, y lo único de lo que hablaba mal era de sus anteriores novios y de su familia. de novios al principio tenia un carácter suave y nunca le vi el menor atisbo de dureza solo que empezaba a ser mas moral, a decir como debia ser una relación, ademas que debíamos de empezar a plantearnos comprometernos. Yo pensaba que era normal pues era mi primera pareja y no entendía muy bien que debía de hacer, por eso me deje llevar, aunque me dejo muy alerta que se quisiese comprometer tan pronto y no acepte. Al llevar unos seis o nueve meses, el carácter le empezó a cambiar y se volvió mas áspera, mas exigente y mas moralista y yo me volvi mas distante. no se quien cambio antes pero creo que yo. Empezaba a tener celos de cualquier chica, a controlar el tiempo o donde estaba y a darme a elegir si ella o alguna cosa que hacia o a quien veía. Sentia que tenia que pedirle perdón de todo lo que pasaba y aunque me hacia sufrir como iba la relacion, pensaba que era justa y no habia alternativa. Acabe dejando mis estudios y mis amistades por voluntad propia y pasando casi todo mi tiempo con ella. Me llego a pedir irnos a vivir juntos o de irme a vivir a su casa, cosa que no acepte por el miedo a que vayan a más los problemas ademas de tener una familia muy problemática. Suele llegar a ser autoritaria, a gritarme e insultarme con facilidad en comparacion con.otras parejas que he visto aunque ella dice que no se enfada de verdad, juega a intentar humillarme aunque siempre dice hacerlo en broma a veces parece bastante real, muchas veces me hace sentir perplejo con sus comportamientos. Por contra tiene momentos muy cariñosos a veces siendolo la mitad del tiempo, llega a ser muy amable y atenta a veces generosa y siento que todas las quejas que tiene sobre mi estan justificadas por mi comportamiento falso y esquivo hacia ella. Yo me siento muy confuso, a veces impotente y a veces muy culpable por lo que pasa en la relacion, otras veces en cambio noto que llevamos la relacion de una forma enfermiza pero en cualquie caso estoy tan confundido que no se que pensar porque la quiero, no puedo estar sin ella y que a fin de cuentas es mi responsabilidad los problemas en la relacion.A veces he llegado a sentirme traicionado o estafado al portarse bien conmigo y ha desear que no lo hiciese sin entender porque me siento asi. Ultimamente me parece que esta cambiando a mejor y siento miedo. No se si temo que sea un cambio falso o si temo aun mas profundizar en una relacion despues de lo que me ha pasado lo que me hace sentirme como si fuese un traidor y la estuviese engañando por no de aceptarla, que el malo en la relacion soy yo. tenia miedo a las relaciones personales y ahora creo que aun tengo mas. Ha llegado a comentar cosas un tanto chocantes, como que poder dedicarse a lo que uno mas le gusta hacer sin tener que trabajar ni estudiar y siendo mantenida seria algo que le gustaria. Reconozco que he llegado a un nivel de agotamiento muy alto en parte por lo exigente que es la relación, en parte por las reticencias que tengo de por sí a la relación y no se si a todas las relaciones estrechas y en parte por todos los problemas que arrastro. Cuando fui al psicologo no quiso decirme que debia de hacer al respecto, solamente hizo referencia a mitigar los malestares que me producia la relacion y a labrarme mayor independencia cosa que me es del todo imposible. siento que no encuentro el camino y que cada vez se esta enrareciendo mas esta situacion y que me esta superando.
Otro problema que tuve fueron de impotencia y de orientación sexual. Con 13 o 14 años empece a cuestionarme compulsivamente si era homosexual; al hacerme mas adulto ya he estado planteando mas tranquila y seriamente si soy bisexual desde hará unos tres años.
Desde los 16 años también, la sexualidad se me ha revertido de manera que hasta me cuesta comunicarla con otras personas, esto me paso de golpe al cambiar de instituto y fue en aumento con el paso de los años. Tarde mucho en tener sexo por primera vez y me es difícil experimentar el sexo con otras personas. Pierdo la libido con mucha facilidad y lo suelo tener muy apagada. Un comentario o una situación incomoda hacen que se me vaya de golpe y me sea imposible que me vuelva ni que quiera que vuelva. Muchas veces cuando me excito sexualmente, sobre todo cuando es algo o un momento que veo inapropiado, me enfado o entro en un estado de apatía intensa. Solo supongo que debe ser por algún tipo de represión. También fui al psicólogo por estos problemas diciéndome que se trataba de ansiedad acumulada. Ademas creí ver que temía que me hiciesen daño.
Sea como sea, por mucho que lo comprenda, al igual que otros problemas, no avanza lo mas mínimo. A veces ni llego a entender lo que me pasa.
Cuando era pequeño, con unos doce o trece años empece a tener pensamientos paranoico de sentirme observado y escuchado por personas desconocidas o conocidas. Nunca fui al medico por esto pero llegaba ha hablar en voz baja o a esconder dibujos o cosas escritas para evitar ser vistas. Aunque me desaparecieron mayoritariamente estas ideas sigo teniéndolas hasta hace muy poco, pensando en alguna ocasión que me espían. Debo decir que mis padres nunca respeto mi intimidad y que entrara a hurtadillas en mi cuarto, que me prohibiesen tener un espacio personal o que registrara mis cosas era algo habitual. Lo he achacado normalmente a un conducta provocada por el TOC aunque no he leído nada que lo relacione así que no se a que atenerme con esto, lo que me deja preocupado sobre el autentico origen de esas sensaciones.
Desde que tengo uso de razón, que tenido soliloquios muy extensos. De normal hablo con otra persona la cual también interpreto dándome respuestas a mi mismo, intercambiando ideas, planteándome problemas o criticándome errores. Siempre sabia que era yo mismo, pero ha veces hablo con tanta soltura que a efectos prácticos es como si hablase con otra persona, hablando de tu, yo y nosotros conmigo mismo. Nunca lo he comentado ha nadie y no tengo ninguna idea de la naturaleza de esto.
Estuve durante un año y medio entre la distimia y la depresión, y totalmente aislado del contacto con la gente. La verdad es que no recuerdo mucho de aquellos años y esta todo muy borroso en mi mente, por lo que no se exactamente era lo que me pasaba ademas de que no fui nunca a un psicólogo por ello. Desde que me recupere de aquello he tenido como una neblina rodeándome aun sintiéndome bien, como si tuviese ese estado depresivo latente. Nunca me llego a sentir bien del todo y a veces temo que pueda resurgirse de nuevo y últimamente me vuelvo a sentir a veces hundido sin motivo aparente. No siento motivación especial por nada ni el impulso de hacer nada en especial, ni aquellas cosas que me han llegado a gustar, incluso siento rechazo ha hacerlas. Ademas que también he perdido parte del interés en la gente y en relacionarme con ella.
Ademas suelo tener ensoñaciones muy largas y profundas, que me llegan a evadir mucho de la realidad. Puedo llegar ha estar horas absorto fantaseando con vidas paralelas o cualquier cosa. A veces me llega a costar centrarme en la realidad y otras veo las fantasías como potencialmente realizables incluso aunque sean casi imposibles. Suelen ser agradables pero a veces son muy desagradables sobretodo en los momentos mas malos. Cuando siento o recuerdo algo chocante son violentas y siento rabia y ansiedad acumuladas en mis fantasías. Cuando tuve depresión fantaseaba solo con cosas tétricas, simbólicas y con la idea del suicidio ademas de tener pesadillas en la misma linea que mis pensamientos.
Al final acabe creyendo ver mensajes simbólicos en mis sueños dirigidos a mí que coincidían con cosas simbólicas que veía en la vida real que me decían que debía quitarme la vida. Nunca he podido dar explicación ha esto que me paso y en parte sigo creyéndome lo que vi.
De normal me suelo sentir un tanto atraído por circunstancias o cualquier cosa o situación que me evoque un poco ese patrón de ideas, aunque también me provoque inquietud y nauseas. Ademas en muchas ocasiones en cualquier lugar me llego a quedar sobrecogido por la cantidad de significado o profundidad que llego a ver en algun lugar al azar como si hubiese pasado algo importante alli o ese lugar tuviese uno o varios significados especiales, o como si estuviese captando otra ralidad, casi como una sensacion religiosa. Nunca he querido hablar sobre ello, por parecerme extraño.
Cuando era niño a veces tenia “alucinaciones” y veía cosas en algunas partes de mi casa que se movían o que aparecían de la nada y empezaban a moverse o bailar, solía ser bastante frecuente, ademas era sonámbulo. Al ser niño y no ir a mas no le di importancia pero ya de mas adulto he seguido viendo muy puntualmente cuando tenia bastante sueño alguna cosa, arañas, bichos o pelusas extrañas que realmente no estaban ahí. He seguido teniendo momentos de sonambulismo nocturno en los que me levantaba y hablaba sin ser consciente de lo que decía. De normal no le doy mucha importancia y lo adjudico a cansancio o a ser un niño pequeño, porque a esa edad tenia entendido que era relativamente normal esas visiones si no se acompañaban de nada mas. A veces he llegado a tener paralisis del sueño.
Cuando estoy viviendo situaciones muy tensas y siento mucha ansiedad, empiezo a sentir una sensación de distanciamiento de la situación y de irrealidad, ademas de una especie de apatía o colapso emocional y como si perdiese un poco el juicio. Solo me pasa en situaciones emocionalmente fuertes y de normal malas aunque también me ha pasado en situaciones buenas. Siempre lo achaque a la ansiedad sin mas.
Nunca he confiado en mi juicio y mi criterio aunque sepa que tengo razón y otros no, no acabo haciendo lo correcto a pesar de saber que me perjudicaré. He tenido y tengo miedos fóbicos a varias cosas, fobia social, ya sean desconocidos, muy conocidos o familiares y a los compromisos personales y emocionales, a los médicos o a los centros médicos, a la oscuridad, e tenido una fobia muy intensa a padecer enfermedades cosa que alimento el no querer ir al medico, etc. Algunos de ellos se han ido y otros sigo teniéndolos. Hace poco me he dado cuenta que he tenido una conducta un poco parecida a la de la anorexia, no quería comer y me sabia mal hacerlo a pesar de me dicen que estoy muy delgado y por debajo de mi peso y se que es verdad. Siempre he dudado de quien soy y me he planteado muchas veces quien soy, nunca he tenido una identidad clara y me es imposible concretarla porque siempre me pongo en duda, lo que creo, lo que me gusta, lo que siento, lo que soy o a donde debo dirigir mi vida. No soy capaz de definirme y a pesar de haber leído bastante filosofía y psicología que me han aclarado algunas cosas y me han hecho mas amplio de miras, me siento cada vez mas confuso y perdido. Siempre he sido una persona solitaria e introvertida y tiendo a vivir mas la vida sin salir de mi mente y mi persona, por decirlo de alguna manera, que con los demás. Soy muy rencoroso y puedo acordarme de algo que me hayan hecho durante años o por siempre, y a veces me ha parecido aunque de una manera bastante subjetiva que tengo un poco de inestabilidad emocional pasando a enfadarme mucho de golpe por algo simple que se me ponga en medio y que se me pasa en muy poco tiempo, ademas de que cada día me despierto de un estado de animo diferente aunque de normal bastante apagado.
probablemente me deje algo pero mayoritariamente es esto lo que me pasa, o al menos lo que yo puedo ver que me pasa.
No se que es exactamente lo que me pasa, no consigo vislumbrarlo enteramente. De normal siempre he creído que tengo varias neurosis juntas y que todo aquello que no parecían pensamientos o comportamientos neuróticos, serian derivados de un TOC o un bloqueo emocional los cuales se que padezco. De todas formas algunas cosas siempre me han dado que pensar si tal vez serian varias manifestaciones de algo diferente como un trastorno de la personalidad o si no llego a interpretar bien lo que me pasa. Realmente no puedo hacerlo
Lo que pido y llevo años intentando encontrar es primero saber que me pasa, interpretar correctamente lo que vivo y contar con un diagnostico o algo parecido con lo que saber a que atenerme y luego saber que debo hacer para curarme o en el caso de que sea imposible, mitigarlo en la medida de lo pasible y saber encauzar mi vida lo mas correctamente posible.
Por mi situación actual no me es posible ir a un psicólogo, sea publico o de pago
Llevo perdido muchos años y sinceramente necesito que me ayuden. Cada vez veo lo que me pasa como algo mas grande y arraigado y creo que sin la ayuda de alguien no podre salir nunca de esto en lo que estoy metido.
Muchísimas gracias por las respuestas y por el tiempo que me dediquéis
Desde que soy niño hasta ahora he ido desarrollando neurosis y problemas que mi comprensión hacia ellos se ha ido volviendo cada vez mas opaca. Algunas cosas soy capaz de entenderlas y darles explicación por lo que puedo intentar solucionarlos en la medida que puedo. Otras en cambio no las comprendo muy bien y no se que son y mucho menos como solucionarlos o si tienen solución y solo soy medianamente consciente de ellos en función del sufrimiento que me producen o da le extrañeza que pueda causar en otros.
La verdad es que nunca he podido salir de esta especie de laberinto que tengo en mi mente. A veces creo ver una salida durante un momento pero me parece imposible llegar a ella y dejo de verla en poco tiempo. Necesito que alguien me ayude, que me diga que me pasa realmente, si es lo que creo ver u otra cosa, y que soluciones puedo tener.
El TOC es uno de los problemas por los que tuve que ir al psicólogo con mas o menos 16 años. Llevaba unos años con el problema pero entonces se me estaba yendo de las manos (compulsión a lavarme las manos, comprobar la limpieza, comprobar cosas cerradas, pensamientos repetitivos, hipocondría, etc...). No pude seguir yendo al psicólogo, no obstante el trastorno al menos en lo aparente acabo desapareciendo en la forma mas evidente. De todas formas por pensamientos que sigo teniendo y por algunas conductas puntuales siento que sigue ahí, a veces llega a ser muy evidente. Como prácticamente no tuve ayuda en este problema, acabo remitiendo parcialmente por si solo al dejar de querer controlar y al aceptar verlo imposible, de todas formas nunca me han remitido casi los pensamientos repetitivos o violentos, ni las dudas de si mis propios sentimientos eran reales o no, o el cuestionarme a mi mismo y todo lo que me rodea (creo que por eso en parte me he llegado a interesar por la filosofía y la psicología).
También tuve que ir en un par de ocasiones por un bloqueo emocional que sobretodo me anulaba las emociones fuertes. Sigo sin controlarlo apenas y los efectos que tiene en mi no los llego a entender. Soy medianamente consciente de lo que me pasa pero no acabo de ver ni comprender hasta que punto afecta eso a mi persona, mis reacciones, gustos, decisiones o incluso mi identidad. Este desconocimiento me frustra y me agobia, no se por donde debo de dirigir mis esfuerzos. Me siento en parte como muerto emocionalmente, como si fuese un cascaron vacío en especial ante relaciones personales con otras personas.
A los 16 años mas o menos, al cambiar de instituto, empece a retraerme en mi mismo cada vez mas. Antes me era muy fácil hacer amigos pero poco a poco empece ha ver a la gente como extraños, amenazantes, inalcanzables y que no te podías fiar de ellos, nunca podría tener una relación de amistad de verdad por haber siempre algo escondido o por no ser una autentica amistad.
A la hora de tener pareja es peor. No puedo sacar sentimientos intensos y poco a poco me vuelvo cada vez mas dependiente y sumiso dejándome dominar cada vez mas, sobretodo con parejas dominantes. Cosas como esta tardo meses o años en darme cuenta, y después de que me lo digan y haber leído sobre el tema. Plantearme tener pareja se me presenta como un abismo, igual que dejar a una pareja, ademas de dudar de si siento realmente algo reprimido o si mis sentimientos no son mas que una mascara que encubre indiferencia.
Cuando fui al psicólogo me comento que aquello se debía por ansiedad acumulada y que debía de hacer esfuerzos en ir liberando poco a poco esa ansiedad. Me parecía un consejo artificial aunque lo respetaba. No se si siento algo o si solo estoy actuando y haciendo como que siento algo por los que siempre estoy en ese dilema, no me fío de lo poco que siento y acabo prefiriendo dejar de esforzarme y sentirme estúpido o hipócrita conmigo mismo, al final solo puedo pensar que si no siento nada es porque no tengo nada que sentir.
La pareja con la que estoy he entrado en un circulo vicioso de dependencia mutua, en la que básicamente no puedo evitar someterme voluntariamente a todo lo que ella desee, ademas de haber olvidado mis preferencias en la vida o haber pasado por encima de ellas con tal de estar con ella. de amigos era bastante dulce y tímida, y lo único de lo que hablaba mal era de sus anteriores novios y de su familia. de novios al principio tenia un carácter suave y nunca le vi el menor atisbo de dureza solo que empezaba a ser mas moral, a decir como debia ser una relación, ademas que debíamos de empezar a plantearnos comprometernos. Yo pensaba que era normal pues era mi primera pareja y no entendía muy bien que debía de hacer, por eso me deje llevar, aunque me dejo muy alerta que se quisiese comprometer tan pronto y no acepte. Al llevar unos seis o nueve meses, el carácter le empezó a cambiar y se volvió mas áspera, mas exigente y mas moralista y yo me volvi mas distante. no se quien cambio antes pero creo que yo. Empezaba a tener celos de cualquier chica, a controlar el tiempo o donde estaba y a darme a elegir si ella o alguna cosa que hacia o a quien veía. Sentia que tenia que pedirle perdón de todo lo que pasaba y aunque me hacia sufrir como iba la relacion, pensaba que era justa y no habia alternativa. Acabe dejando mis estudios y mis amistades por voluntad propia y pasando casi todo mi tiempo con ella. Me llego a pedir irnos a vivir juntos o de irme a vivir a su casa, cosa que no acepte por el miedo a que vayan a más los problemas ademas de tener una familia muy problemática. Suele llegar a ser autoritaria, a gritarme e insultarme con facilidad en comparacion con.otras parejas que he visto aunque ella dice que no se enfada de verdad, juega a intentar humillarme aunque siempre dice hacerlo en broma a veces parece bastante real, muchas veces me hace sentir perplejo con sus comportamientos. Por contra tiene momentos muy cariñosos a veces siendolo la mitad del tiempo, llega a ser muy amable y atenta a veces generosa y siento que todas las quejas que tiene sobre mi estan justificadas por mi comportamiento falso y esquivo hacia ella. Yo me siento muy confuso, a veces impotente y a veces muy culpable por lo que pasa en la relacion, otras veces en cambio noto que llevamos la relacion de una forma enfermiza pero en cualquie caso estoy tan confundido que no se que pensar porque la quiero, no puedo estar sin ella y que a fin de cuentas es mi responsabilidad los problemas en la relacion.A veces he llegado a sentirme traicionado o estafado al portarse bien conmigo y ha desear que no lo hiciese sin entender porque me siento asi. Ultimamente me parece que esta cambiando a mejor y siento miedo. No se si temo que sea un cambio falso o si temo aun mas profundizar en una relacion despues de lo que me ha pasado lo que me hace sentirme como si fuese un traidor y la estuviese engañando por no de aceptarla, que el malo en la relacion soy yo. tenia miedo a las relaciones personales y ahora creo que aun tengo mas. Ha llegado a comentar cosas un tanto chocantes, como que poder dedicarse a lo que uno mas le gusta hacer sin tener que trabajar ni estudiar y siendo mantenida seria algo que le gustaria. Reconozco que he llegado a un nivel de agotamiento muy alto en parte por lo exigente que es la relación, en parte por las reticencias que tengo de por sí a la relación y no se si a todas las relaciones estrechas y en parte por todos los problemas que arrastro. Cuando fui al psicologo no quiso decirme que debia de hacer al respecto, solamente hizo referencia a mitigar los malestares que me producia la relacion y a labrarme mayor independencia cosa que me es del todo imposible. siento que no encuentro el camino y que cada vez se esta enrareciendo mas esta situacion y que me esta superando.
Otro problema que tuve fueron de impotencia y de orientación sexual. Con 13 o 14 años empece a cuestionarme compulsivamente si era homosexual; al hacerme mas adulto ya he estado planteando mas tranquila y seriamente si soy bisexual desde hará unos tres años.
Desde los 16 años también, la sexualidad se me ha revertido de manera que hasta me cuesta comunicarla con otras personas, esto me paso de golpe al cambiar de instituto y fue en aumento con el paso de los años. Tarde mucho en tener sexo por primera vez y me es difícil experimentar el sexo con otras personas. Pierdo la libido con mucha facilidad y lo suelo tener muy apagada. Un comentario o una situación incomoda hacen que se me vaya de golpe y me sea imposible que me vuelva ni que quiera que vuelva. Muchas veces cuando me excito sexualmente, sobre todo cuando es algo o un momento que veo inapropiado, me enfado o entro en un estado de apatía intensa. Solo supongo que debe ser por algún tipo de represión. También fui al psicólogo por estos problemas diciéndome que se trataba de ansiedad acumulada. Ademas creí ver que temía que me hiciesen daño.
Sea como sea, por mucho que lo comprenda, al igual que otros problemas, no avanza lo mas mínimo. A veces ni llego a entender lo que me pasa.
Cuando era pequeño, con unos doce o trece años empece a tener pensamientos paranoico de sentirme observado y escuchado por personas desconocidas o conocidas. Nunca fui al medico por esto pero llegaba ha hablar en voz baja o a esconder dibujos o cosas escritas para evitar ser vistas. Aunque me desaparecieron mayoritariamente estas ideas sigo teniéndolas hasta hace muy poco, pensando en alguna ocasión que me espían. Debo decir que mis padres nunca respeto mi intimidad y que entrara a hurtadillas en mi cuarto, que me prohibiesen tener un espacio personal o que registrara mis cosas era algo habitual. Lo he achacado normalmente a un conducta provocada por el TOC aunque no he leído nada que lo relacione así que no se a que atenerme con esto, lo que me deja preocupado sobre el autentico origen de esas sensaciones.
Desde que tengo uso de razón, que tenido soliloquios muy extensos. De normal hablo con otra persona la cual también interpreto dándome respuestas a mi mismo, intercambiando ideas, planteándome problemas o criticándome errores. Siempre sabia que era yo mismo, pero ha veces hablo con tanta soltura que a efectos prácticos es como si hablase con otra persona, hablando de tu, yo y nosotros conmigo mismo. Nunca lo he comentado ha nadie y no tengo ninguna idea de la naturaleza de esto.
Estuve durante un año y medio entre la distimia y la depresión, y totalmente aislado del contacto con la gente. La verdad es que no recuerdo mucho de aquellos años y esta todo muy borroso en mi mente, por lo que no se exactamente era lo que me pasaba ademas de que no fui nunca a un psicólogo por ello. Desde que me recupere de aquello he tenido como una neblina rodeándome aun sintiéndome bien, como si tuviese ese estado depresivo latente. Nunca me llego a sentir bien del todo y a veces temo que pueda resurgirse de nuevo y últimamente me vuelvo a sentir a veces hundido sin motivo aparente. No siento motivación especial por nada ni el impulso de hacer nada en especial, ni aquellas cosas que me han llegado a gustar, incluso siento rechazo ha hacerlas. Ademas que también he perdido parte del interés en la gente y en relacionarme con ella.
Ademas suelo tener ensoñaciones muy largas y profundas, que me llegan a evadir mucho de la realidad. Puedo llegar ha estar horas absorto fantaseando con vidas paralelas o cualquier cosa. A veces me llega a costar centrarme en la realidad y otras veo las fantasías como potencialmente realizables incluso aunque sean casi imposibles. Suelen ser agradables pero a veces son muy desagradables sobretodo en los momentos mas malos. Cuando siento o recuerdo algo chocante son violentas y siento rabia y ansiedad acumuladas en mis fantasías. Cuando tuve depresión fantaseaba solo con cosas tétricas, simbólicas y con la idea del suicidio ademas de tener pesadillas en la misma linea que mis pensamientos.
Al final acabe creyendo ver mensajes simbólicos en mis sueños dirigidos a mí que coincidían con cosas simbólicas que veía en la vida real que me decían que debía quitarme la vida. Nunca he podido dar explicación ha esto que me paso y en parte sigo creyéndome lo que vi.
De normal me suelo sentir un tanto atraído por circunstancias o cualquier cosa o situación que me evoque un poco ese patrón de ideas, aunque también me provoque inquietud y nauseas. Ademas en muchas ocasiones en cualquier lugar me llego a quedar sobrecogido por la cantidad de significado o profundidad que llego a ver en algun lugar al azar como si hubiese pasado algo importante alli o ese lugar tuviese uno o varios significados especiales, o como si estuviese captando otra ralidad, casi como una sensacion religiosa. Nunca he querido hablar sobre ello, por parecerme extraño.
Cuando era niño a veces tenia “alucinaciones” y veía cosas en algunas partes de mi casa que se movían o que aparecían de la nada y empezaban a moverse o bailar, solía ser bastante frecuente, ademas era sonámbulo. Al ser niño y no ir a mas no le di importancia pero ya de mas adulto he seguido viendo muy puntualmente cuando tenia bastante sueño alguna cosa, arañas, bichos o pelusas extrañas que realmente no estaban ahí. He seguido teniendo momentos de sonambulismo nocturno en los que me levantaba y hablaba sin ser consciente de lo que decía. De normal no le doy mucha importancia y lo adjudico a cansancio o a ser un niño pequeño, porque a esa edad tenia entendido que era relativamente normal esas visiones si no se acompañaban de nada mas. A veces he llegado a tener paralisis del sueño.
Cuando estoy viviendo situaciones muy tensas y siento mucha ansiedad, empiezo a sentir una sensación de distanciamiento de la situación y de irrealidad, ademas de una especie de apatía o colapso emocional y como si perdiese un poco el juicio. Solo me pasa en situaciones emocionalmente fuertes y de normal malas aunque también me ha pasado en situaciones buenas. Siempre lo achaque a la ansiedad sin mas.
Nunca he confiado en mi juicio y mi criterio aunque sepa que tengo razón y otros no, no acabo haciendo lo correcto a pesar de saber que me perjudicaré. He tenido y tengo miedos fóbicos a varias cosas, fobia social, ya sean desconocidos, muy conocidos o familiares y a los compromisos personales y emocionales, a los médicos o a los centros médicos, a la oscuridad, e tenido una fobia muy intensa a padecer enfermedades cosa que alimento el no querer ir al medico, etc. Algunos de ellos se han ido y otros sigo teniéndolos. Hace poco me he dado cuenta que he tenido una conducta un poco parecida a la de la anorexia, no quería comer y me sabia mal hacerlo a pesar de me dicen que estoy muy delgado y por debajo de mi peso y se que es verdad. Siempre he dudado de quien soy y me he planteado muchas veces quien soy, nunca he tenido una identidad clara y me es imposible concretarla porque siempre me pongo en duda, lo que creo, lo que me gusta, lo que siento, lo que soy o a donde debo dirigir mi vida. No soy capaz de definirme y a pesar de haber leído bastante filosofía y psicología que me han aclarado algunas cosas y me han hecho mas amplio de miras, me siento cada vez mas confuso y perdido. Siempre he sido una persona solitaria e introvertida y tiendo a vivir mas la vida sin salir de mi mente y mi persona, por decirlo de alguna manera, que con los demás. Soy muy rencoroso y puedo acordarme de algo que me hayan hecho durante años o por siempre, y a veces me ha parecido aunque de una manera bastante subjetiva que tengo un poco de inestabilidad emocional pasando a enfadarme mucho de golpe por algo simple que se me ponga en medio y que se me pasa en muy poco tiempo, ademas de que cada día me despierto de un estado de animo diferente aunque de normal bastante apagado.
probablemente me deje algo pero mayoritariamente es esto lo que me pasa, o al menos lo que yo puedo ver que me pasa.
No se que es exactamente lo que me pasa, no consigo vislumbrarlo enteramente. De normal siempre he creído que tengo varias neurosis juntas y que todo aquello que no parecían pensamientos o comportamientos neuróticos, serian derivados de un TOC o un bloqueo emocional los cuales se que padezco. De todas formas algunas cosas siempre me han dado que pensar si tal vez serian varias manifestaciones de algo diferente como un trastorno de la personalidad o si no llego a interpretar bien lo que me pasa. Realmente no puedo hacerlo
Lo que pido y llevo años intentando encontrar es primero saber que me pasa, interpretar correctamente lo que vivo y contar con un diagnostico o algo parecido con lo que saber a que atenerme y luego saber que debo hacer para curarme o en el caso de que sea imposible, mitigarlo en la medida de lo pasible y saber encauzar mi vida lo mas correctamente posible.
Por mi situación actual no me es posible ir a un psicólogo, sea publico o de pago
Llevo perdido muchos años y sinceramente necesito que me ayuden. Cada vez veo lo que me pasa como algo mas grande y arraigado y creo que sin la ayuda de alguien no podre salir nunca de esto en lo que estoy metido.
Muchísimas gracias por las respuestas y por el tiempo que me dediquéis
