sintiendo aliento

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Soy complicado pues estoy formado por asuntos simples que se entretejen. Durante algún tiempo tuve que decir a los demás qué es lo que iba a hacer para comprometerme con el actuar.
Mi vida sigue un patrón. Acabo de percatarme de ello. Y es ese patrón el que me lleva a la desidia y a la infelicidad. ¿acaso puedo realizarme obviando(me)?
Cuando estoy en modo "responsable", parece que el mundo se me cae encima. tengo pensamientos negativos que hieren a mi poca autoestima. Pero cuando "no hago nada y fumo porros", todo el malestar se va. ¿Dónde está ese malestar? En mi cabeza.

Durante mucho tiempo he pensado que la solución era cambiar. Es más, la solución era cambiar de manera radical. ¿Pero acaso esto no abruma? Como cambiar si uno es como es. Me estoy empezando a Aceptar y sé que esto es bueno pues no se puede cambiar nada que no se haya aceptado.
Acepto que me cuesta mucho ser constante y perseverar en algo. Acepto que tengo limitaciones. Acepto que no estoy en el mejor momento de mi vida. Y lo más importante, acepto que solamente yo puedo hacer algo para cambiarlo.

Llevo arrastrando problemas de adicciones desde que tengo 16 años. No voy a cesar el consumo de manera RADICAL porque eso es el detonante de mal sentir. Acepto que tengo un problema y mi mayor problema con las drogas es que ocupan TODO. No hay deberes si tengo droga, no hay intención de mejorar si tengo droga, no hay nada más allá de la droga. Bien, lo veo, lo contemplo y me dijo a mi mismo. ¿Y si sin renunciar a la droga en ambientes sociales y no obsesionarme cuando estoy solo podría salir zanja?

Estoy bastante ilusionado (hacía mucho tiempo que no sabía lo que era eso). Después de mucho buscar en internet he conseguido encontrar el material necesario para llevar a cabo un aprendizaje sobre redes de computadora. Como digo estoy bastante ilusionado. Y eso es, realmente un tesoro.

Tengo ganas de hablar con la Dra. porque quiero vomitar todo lo que tengo guardado. He pensado algo, me he enfrentado a mis pensamientos más arraigados y le he hecho frente. Los he confrontado. Parece que un nuevo orden se establece, pero cuesta mantenerlo.
Soy bastante vulnerable a la confusión y caigo a veces en un mar de entropía, pero controlada (seguro que es por la medicación).

Anteriormente era una persona que estaba en contra de la medicación. He estado reflexionando sobre ello y bueno...si soy sincero tengo que admitir que me ha ayudado parcialmente.
El último diagnostico que recibí fue: Transtorno del espectro de la Esquizofrenia no especificado. Estoy cerca de la esquizofrenia.... He sufrido alguna que otra situación psicótica. Lo acepto. Repasando levemente mi pasado me encuentro con un sufrimiento indescriptible al pensar que la gente me podría hacer daño o cosas peores. Desconfianza. Paranoia. Paranoide.

Asumo que me ha pasado algo que ha destruido mi personalidad. Aunque ciertamente, mi personalidad en aquel momento no estaba consolidada y además hacía aguas, solo que yo no me había percatado. Quizás todo aquello que me pasó tuvo un porqué. Así podría encontrar sentido. Pienso que los cimientos se derrumbaron porque estaban construidos sobre arenas movedizas... Ahora, siento que soy más denso por dentro. Será el tiempo que algo cura.

Yo elijo qué pienso y así decido y uso mi libertad. Los momentos pasados constituyen tu "fue"; pero es el presente quien siempre está conmigo y es sólo en el presente cuando puedo ser libre al decidir para HACER.

Todo lo que tiene un principio tiene un fin. Y no me refiero a final, sino a finalidad. Todo tiene un fin.

 

[Zaira]

Shared, está bien que te analices para ver claro en qué punto estás, pero no te "enamores" del análisis. Pasa a la acción.
Yo sí que creo que te es muy posible vivir sin drogas. Y cuando lo logres verás que esa desidia que tanto te aqueja se reduce mucho.

Tienes que aceptar también, puesto que te gusta la aceptación, que mientras te estés desenganchando vas a tener que soportar un malestar, y tienes que afrontarlo y no flaquear. Espero que lo consigas, tienes todo lo necesario para salir del pozo de las drogas donde estás metido.

Ánimo y mucha suerte. ;)

 

[Nira]

Entiendo y mucho lo que dices, estuve bastantes años enganchada a los porros, cuando fumaba era feliz, no existían los problemas, no había tareas o responsabilidades solo volaba, reía, me socializaba...mi error fue dejarlos de golpe pero me empezó a crear paranoia y mucho malestar. A raíz de eso han venido los bajones año tras año, y tristemente creo que han sido los porros los responsables, cambió mi personalidad, se fueron mis ganas de vivir, solo veo la luz meses escasos...es triste pero es así. No dejes las drogas de golpe, una de mis tantas psicólogas me dijo que eso fue un error enorme. Estás en el buen camino si te aceptas, si te mentalizas de que tienes un problema, si tienes aliento y ganas de cambiar, de vivir en el presente, no es fácil dejar las drogas y, como dice Zaira, vas a tener momentos malos pero ya verás como lo consigues. Mucho ánimo! Un abrazo

 

[Shared]

Gracias!

Sí Zaira... una vez me encontré una frase que dice " la parálisis de análisis". Mientras miras no actúas. Ahora me siento un poco desalentado... no sé. Pero desde luego que no olvidaré esa frase.

Nira: Curioso que compartamos circunstancia. Ciertamente dejarlo de golpe, esa "mentalización" era lo que provocaba algo que hacía que no avanzase. Era como apelar, invocar, provocar pensamientos negativos hacia una mismo... pero claro mientras existe la conducta de consumo (de porros), no había tales pensamientos. Creo que a esto se le podría llamar condicionamiento (¿?). Ahora no niego fumar si se presenta la ocasión. Pero lo que sí haré será ilusionarme para poder hacer.

Desde que estoy tomando una medicación adicional, me encuentro bastante mejor. Seroquel (quetiapina). Noto que estoy más animado aunque a veces haya abusado de la misma (hay veces que me tomo alguna que otra pastilla de más... total hasta 800mg se puede tomar...)