Dennnn
Usuario poco activo
Me resulta raro escribir por acá, porque siento que no va a resolver nada, pero el poder expresarlo quizás si ayude.
Tengo demasiadas cargas, mi mamá es una paciente grave de esquizofrenia paranoide, es un caso raro porque es bastante funcional en algunas cosas y en otras un desastre y eso lo vuelve más difícil, no sé si se imaginan lo que es crecer con una madre así, siempre fui una adulta, incluso cuando era niña, siempre súper funcional tratando que todo esté bien. Cuando termine el secundario por cuestiones de la vida me aleje de l@ manera que pude, tendría q explicar demasiadas cosas para entrar en detalles, pero años después volví (hace 4 años) y cuando volví a vivir en la misma ciudad que mi mamá es como que algo se relajo en ella y estalló su enfermedad con todo, y yo empecé a hacerme cargo de muchísimas cosas . . estuvo desaparecida ya dos veces, una de esas veces una semana. En fin a lo que quiero ir es que lo doy todo, tengo una vida en la que hago dos vidas, los problemas "normales" de la cotidianidad y hacerme cargo de mantener toda la rueda para que mi mamá tenga algo de vida en lo q le quede. Y así un poco de vida y paz mental yo y mis hermanos (viven en Europa) el último año me invitó ella a hacer un viaje a visitarlos. Primero dije que no, por su condición y luego dije que si...y tuvimos que psotergar ese vuelo ya dos veces por internaciones de ella. Este año lo recibí con ella con un brote desaparecida de nuevo., Ni siquiera su equipo medico alcanza para contenerla. Le dan los brotes y se escapa por ahí luego es mi responsabilidad encontrarla y llevarla a internarla con el infierno que eso implica y el sistema inútil de salud que siempre me deja sola. A raíz de esto decidí que no iba a viajar con ella. El vuelo ahora es en marzo y decidí viajar igual sola, con culpa, ella aún no sabe que no viaja y le hace iluciones...pero apenas puedo contenerla acá. No quiero imaginar en un aeropuerto que le dé un brote. Su equipo medico lo desaocnsejo ahora y mi sicologa y siquiatra me dijeron que no me exponga a eso... Hasta ahí todo más o menos lo fui llevando. Pero mi hermano está semana me envío un mensaje diciéndome que podíamos pedir reembolso de los pasajes Dada la situación y que yo tampoco viajara. Q ellos se quedaban con el bono del vuelo para viajar luego y venir. Y siento que eso me detonó, porque de alguna manera el echo de hacer tanto y dar tanto y siempre ponerme en un lugar de fuerte, me volvió invisible....como que mi familia directamente ni registra la magnitud de todo lo que paso acá tratando de ayudar a mi mamá y se me trata como si fuera una máquina que no siente nada.... Y esto me revive la sensación de un montón de situaciones de abuso o maltrato (por otras personas no mi hermano)y llevaba dos años completamente estable a pesar de situaciones terriblemente estresantes.y está semana volví a sentir ganas de morirme, de desaparecer y siento que retrocedi todo lo que avancé, pensé que no iba a volver a sentirme de esta manera nunca y la verdad es demasiado frustrante sentir que lo das todo y igual la vida te sigue dando palos una y otra vez. En momentos así me sirve recordar todos los momentos buenos que tuve después de tener ganas de morirme y las veces que pensé, que bueno que no lo hice, porque me hubiera quitado la oportunidad de experimentar esto tan lindo. Creo que saber que está eso del otro lado me ayuda a seguir. Pero a la vez, si llegaste hasta acá leyendo esto agradecería si me podés compartir que recursos utilizas para llevar el dolor cuando se siente tan fuerte
Tengo demasiadas cargas, mi mamá es una paciente grave de esquizofrenia paranoide, es un caso raro porque es bastante funcional en algunas cosas y en otras un desastre y eso lo vuelve más difícil, no sé si se imaginan lo que es crecer con una madre así, siempre fui una adulta, incluso cuando era niña, siempre súper funcional tratando que todo esté bien. Cuando termine el secundario por cuestiones de la vida me aleje de l@ manera que pude, tendría q explicar demasiadas cosas para entrar en detalles, pero años después volví (hace 4 años) y cuando volví a vivir en la misma ciudad que mi mamá es como que algo se relajo en ella y estalló su enfermedad con todo, y yo empecé a hacerme cargo de muchísimas cosas . . estuvo desaparecida ya dos veces, una de esas veces una semana. En fin a lo que quiero ir es que lo doy todo, tengo una vida en la que hago dos vidas, los problemas "normales" de la cotidianidad y hacerme cargo de mantener toda la rueda para que mi mamá tenga algo de vida en lo q le quede. Y así un poco de vida y paz mental yo y mis hermanos (viven en Europa) el último año me invitó ella a hacer un viaje a visitarlos. Primero dije que no, por su condición y luego dije que si...y tuvimos que psotergar ese vuelo ya dos veces por internaciones de ella. Este año lo recibí con ella con un brote desaparecida de nuevo., Ni siquiera su equipo medico alcanza para contenerla. Le dan los brotes y se escapa por ahí luego es mi responsabilidad encontrarla y llevarla a internarla con el infierno que eso implica y el sistema inútil de salud que siempre me deja sola. A raíz de esto decidí que no iba a viajar con ella. El vuelo ahora es en marzo y decidí viajar igual sola, con culpa, ella aún no sabe que no viaja y le hace iluciones...pero apenas puedo contenerla acá. No quiero imaginar en un aeropuerto que le dé un brote. Su equipo medico lo desaocnsejo ahora y mi sicologa y siquiatra me dijeron que no me exponga a eso... Hasta ahí todo más o menos lo fui llevando. Pero mi hermano está semana me envío un mensaje diciéndome que podíamos pedir reembolso de los pasajes Dada la situación y que yo tampoco viajara. Q ellos se quedaban con el bono del vuelo para viajar luego y venir. Y siento que eso me detonó, porque de alguna manera el echo de hacer tanto y dar tanto y siempre ponerme en un lugar de fuerte, me volvió invisible....como que mi familia directamente ni registra la magnitud de todo lo que paso acá tratando de ayudar a mi mamá y se me trata como si fuera una máquina que no siente nada.... Y esto me revive la sensación de un montón de situaciones de abuso o maltrato (por otras personas no mi hermano)y llevaba dos años completamente estable a pesar de situaciones terriblemente estresantes.y está semana volví a sentir ganas de morirme, de desaparecer y siento que retrocedi todo lo que avancé, pensé que no iba a volver a sentirme de esta manera nunca y la verdad es demasiado frustrante sentir que lo das todo y igual la vida te sigue dando palos una y otra vez. En momentos así me sirve recordar todos los momentos buenos que tuve después de tener ganas de morirme y las veces que pensé, que bueno que no lo hice, porque me hubiera quitado la oportunidad de experimentar esto tan lindo. Creo que saber que está eso del otro lado me ayuda a seguir. Pero a la vez, si llegaste hasta acá leyendo esto agradecería si me podés compartir que recursos utilizas para llevar el dolor cuando se siente tan fuerte
