Promiscuidad sexual

Kabartiez

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Ehh... No sé
Yo sí he pasado por algo similar, pero digamos que las personas con las que he estado, son personas que medio conozco. No me vínculo emocionalmente pues sé que luego de tener sexo se irán de mi vida, son como “turistas sexuales” o “amigos para sacudir las telarañas”, pero no está mal explorar la química sexual con otros seres, la cuestión es ser consciente y cuidarte de cualquier enfermedad o embarazo, te lo digo porque no siempre me he cuidado y ya he pasado por varios sustos (y con ello quiero decir que se me ha retrasado el período en tres ocasiones por mucho tiempo y no es nada grato pasar por eso)
Fuera de eso, procura no desarrollar demasiado apego con la otra persona, para que no salgas lastimada y ¡boyah! Que te valga el qué dirán, tú eres dueña de tu cuerpo y perjuicios siempre habrán.
🤘🏽👀
 

AliceWV

Usuario poco activo
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de la chingada
a mi me ah sucedido, es un vacio que no llenas, la emocion y sensacion de sentirte lo mejor y escuchar que diferentes personas lo confirmen, sin embargo nunca eh tenido un orgasmo
 

Furius ape

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En el camino
Mi psiquiatra me ha preguntado varias veces que si yo llegue a tener encuentros sexuales con desconocidos, tal cual no fue mi situación, pero creo que es hora de admitir que he tenido muchas parejas sexuales, siempre me han dicho que soy atractiva y he podido salir con los hombres que me han gustado y normalmente bebo demasiado y termino teniendo sexo y al día siguiente me arrepiento por que me siento como una mujer fácil o no se...
Apenas conocí a un chico que me gusta mucho y lo invito a mi casa y tenemos sexo siempre pero no nos cuidamos, no quiero embarazarme pero yo sigo asi dejándome llevar por mis impulsos y se que no está bien pero no puedo parar, ahora además comienzo a tener sentimientos muy fuertes hacia él, ya saben, intensos, no quiero pero no puedo evitarlo... alguien ha tenido experiencias así?
he estado asi dos daños enteros hasta enamorarme y empezar una relación(relación que empezó tambien por ese "apetito insaciable" y esos impulsos)no te sientas una "mujer facil",esos son terminos machistas,solo disfrutas como quieres de tu sexualidad,no te sientas mal por ello.
lo de tomar precauciones no hace falta k te diga k si es vital pork un bebé es lo menos malo que puede pasarte.
supongo la impulsividad sexual (al menos en mi caso) es una forma de acallar ese vacío tan grande que sentimos,es una manera mas de conseguir endorfinas.
 

Virginia 42

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Hola❤
No se trata de que esté "bien" o "mal", corazón, ni de ser una mujer "fácil" (?!), sino de que ciertas situaciones tengan riesgo para ti.
Estamos hablando de un síntoma, no de una razón para avergonzarnos. Se trata de impulso y compulsion. Yo atravesé dos compulsiones muy marcadas que me hacían la vida difícil de soportar en su momento: una, la sexual; otra, la comida. Irónico en cierta forma que no era sexo ni comida lo que yo estaba buscando, porque sexo y comida eran solo símbolos de lo que para mí significaba sentirme amada, "llena", cálida , plena. Yo estaba en ese momento convencida de que ser amada no estaba a mi alcance ni lo merecía; sentía odio y asco hacia mí misma, y sentía que lo único que me quedaba y me correspondía era la búsqueda de un placer kamikaze. El odio hacia mí misma era tan fuerte y el dolor tan intenso que no lo soportaba, y como no lo soportaba lo "enterré" bajo lo que mi mente llamó "vacío". Me desconecté de mí misma para no sufrir un infierno secreto, y llegué a olvidarme de ese infierno, sólo siendo capaz de verbalizar "siento vacío". Necesité muchas sesiones de terapia para volver a conectar conmigo; tuve que atravesar ese dolor, pero claramente mereció la pena. Porque por mucho que yo pensara que no, por supuesto que yo merecía ser amada, en primer lugar por mí misma. Merecía estar libre (no ser esclava de sintomas, no ser esclava de mi propio sufrimiento y de la cadena de pensamientos erróneos que me llevaban a verme a mí misma como un monstruo y a querer destruirme. Todo el mundo merece paz.
Ánimo ❤✨💞
 

Delaware

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Hola, sí me llego a pasar pero entendí lo importante que es cuidarse cuando me embarace y aborte, no me arrepiento de la decisión sin embargo es algo que sí me dejo marcada, te recomiendo empezar a cuidarte al menos con inyecciones hormonales porque independientemente de que sean ambos, el paquete te lo van a dejar a ti, puedes disfrutar libremente de tu sexualidad pero si te sientes mal al otro día hay que checar ese punto, también me llego a pasar hasta que decidí darme un tiempo y dejar de salir con personas que solo buscaban tener sexo,
 

SFTLP

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Yo fui muy promiscua por mucho tiempo. Más que todo cuando consumía alcohol y drogas. Estaba con desconocidos. No tenía ninguna conciencia sexual. Me costaba mucho mantene
Hola❤
No se trata de que esté "bien" o "mal", corazón, ni de ser una mujer "fácil" (?!), sino de que ciertas situaciones tengan riesgo para ti.
Estamos hablando de un síntoma, no de una razón para avergonzarnos. Se trata de impulso y compulsion. Yo atravesé dos compulsiones muy marcadas que me hacían la vida difícil de soportar en su momento: una, la sexual; otra, la comida. Irónico en cierta forma que no era sexo ni comida lo que yo estaba buscando, porque sexo y comida eran solo símbolos de lo que para mí significaba sentirme amada, "llena", cálida , plena. Yo estaba en ese momento convencida de que ser amada no estaba a mi alcance ni lo merecía; sentía odio y asco hacia mí misma, y sentía que lo único que me quedaba y me correspondía era la búsqueda de un placer kamikaze. El odio hacia mí misma era tan fuerte y el dolor tan intenso que no lo soportaba, y como no lo soportaba lo "enterré" bajo lo que mi mente llamó "vacío". Me desconecté de mí misma para no sufrir un infierno secreto, y llegué a olvidarme de ese infierno, sólo siendo capaz de verbalizar "siento vacío". Necesité muchas sesiones de terapia para volver a conectar conmigo; tuve que atravesar ese dolor, pero claramente mereció la pena. Porque por mucho que yo pensara que no, por supuesto que yo merecía ser amada, en primer lugar por mí misma. Merecía estar libre (no ser esclava de sintomas, no ser esclava de mi propio sufrimiento y de la cadena de pensamientos erróneos que me llevaban a verme a mí misma como un monstruo y a querer destruirme. Todo el mundo merece paz.
Ánimo ❤✨💞
Que hermoso te expresas Virgy... Siempre encantada de leerte. Yo también fui muy promiscua... Y me identifico contigo... Eran síntomas que tapaba con eso. Desde que comencé terapia fui disminuyendo. Y ya la verdad entiendo que el amor que necesito no se encuentra en unos brazos de alguien una noche alocada. Al contrario. Quizás ese tipo de situaciones me hacen sentir pequeña. Porque la verdad es que ansio una relación seria. Y acostarme con alguien que solo me quiera por tener sexo me hace sentir mal. Y no lo critico. Existe el sexo casual. Es bueno y lo respeto. Pero con el paso del tiempo me di cuenta que yo no sirvo para eso. Todavía estoy lidiando con las huellas que me dejó esa conducta. Los malos comentarios de la gente. Con abusos que surgieron cuando estaba sumergida en drogas y alcohol. Pero me siento contenta de que hoy no amanezco un domingo con dolor de cabeza y remordimiento de conciencia. Hoy amanezco sana.
 

Virginia 42

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Yo fui muy promiscua por mucho tiempo. Más que todo cuando consumía alcohol y drogas. Estaba con desconocidos. No tenía ninguna conciencia sexual. Me costaba mucho mantene

Que hermoso te expresas Virgy... Siempre encantada de leerte. Yo también fui muy promiscua... Y me identifico contigo... Eran síntomas que tapaba con eso. Desde que comencé terapia fui disminuyendo. Y ya la verdad entiendo que el amor que necesito no se encuentra en unos brazos de alguien una noche alocada. Al contrario. Quizás ese tipo de situaciones me hacen sentir pequeña. Porque la verdad es que ansio una relación seria. Y acostarme con alguien que solo me quiera por tener sexo me hace sentir mal. Y no lo critico. Existe el sexo casual. Es bueno y lo respeto. Pero con el paso del tiempo me di cuenta que yo no sirvo para eso. Todavía estoy lidiando con las huellas que me dejó esa conducta. Los malos comentarios de la gente. Con abusos que surgieron cuando estaba sumergida en drogas y alcohol. Pero me siento contenta de que hoy no amanezco un domingo con dolor de cabeza y remordimiento de conciencia. Hoy amanezco sana.
Sofi , siempre digo que me emociona leerte porque es que me llega tan claro ;;;;; cómo se pasa con estas cosas, "tapando" dolores de tantas maneras 😢. Qué bueno que eso sea solo un recuerdo ya. A partir de esa remontada solo puede venir todo lo bueno, amiga ♥️. Si vienes a Madrid alguna vez ya nos contamos las vidas con un ☕🥧 laaargo!
 

Tlpc

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Meh
He leído algunos comentarios, no todos porque hay muchos... La persona más "promiscua" que conozco se ha "liado" (besado) con más personas que yo, pero no llega a mi cantidad de compañeros sexuales...

Nunca ha sido con un desconocido (aunque podría haber pasado perfectamente) y nunca me he sentido mal... Pero a veces lo echo tanto de menos... Me resultaba aliviador, divertido....
 

Zakura

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Hola❤
No se trata de que esté "bien" o "mal", corazón, ni de ser una mujer "fácil" (?!), sino de que ciertas situaciones tengan riesgo para ti.
Estamos hablando de un síntoma, no de una razón para avergonzarnos. Se trata de impulso y compulsion. Yo atravesé dos compulsiones muy marcadas que me hacían la vida difícil de soportar en su momento: una, la sexual; otra, la comida. Irónico en cierta forma que no era sexo ni comida lo que yo estaba buscando, porque sexo y comida eran solo símbolos de lo que para mí significaba sentirme amada, "llena", cálida , plena. Yo estaba en ese momento convencida de que ser amada no estaba a mi alcance ni lo merecía; sentía odio y asco hacia mí misma, y sentía que lo único que me quedaba y me correspondía era la búsqueda de un placer kamikaze. El odio hacia mí misma era tan fuerte y el dolor tan intenso que no lo soportaba, y como no lo soportaba lo "enterré" bajo lo que mi mente llamó "vacío". Me desconecté de mí misma para no sufrir un infierno secreto, y llegué a olvidarme de ese infierno, sólo siendo capaz de verbalizar "siento vacío". Necesité muchas sesiones de terapia para volver a conectar conmigo; tuve que atravesar ese dolor, pero claramente mereció la pena. Porque por mucho que yo pensara que no, por supuesto que yo merecía ser amada, en primer lugar por mí misma. Merecía estar libre (no ser esclava de sintomas, no ser esclava de mi propio sufrimiento y de la cadena de pensamientos erróneos que me llevaban a verme a mí misma como un monstruo y a querer destruirme. Todo el mundo merece paz.
Ánimo ❤✨💞
Leer esto realmente hizo que mi ojito se aguara y mi corazón se arrugara, porque justamente en estos momentos estoy pasando por eso, por la terapia para reconciliarme conmigo misma, porque tal cual me paso, vivía un infierno, me odiaba, no me reconocía, pensaba que nadie debía quererme por lo mal que estaba mi cabeza, pensaba que no se debían meter conmigo, pero a la vez tenía ansias desesperadas porque me reconocieran y me quisieran, esto causo un vació muy grande que refleje en el alcohol y en el sexo, me metía con personas que ni me gustaban, no me cuidaba, lloraba después de tener relaciones, me metí en lugares indebidos y me pasaron cosas que a nadie le deberían hacer, todo porque me odiaba, porque sentía que no valía nada, hasta hace 1 mes apenas que en terapia me di cuenta de esto y lo más importante me reconocí, me mire en un espejo y me presente a mi misma porque hace tiempo me había abandonado, todavía estoy en el proceso, porque cambiar tantos años es difícil, incluso todavía se me presentan oportunidades para meterme con hombres que no debo y es esa lucha interna del viejo pensamiento al nuevo, de querer hacerlo y perderme nuevamente, pero realmente quiero mantenerme lo más presente conmigo misma, porque si sigo perseverando se que llegará en día que me mire y amé todo de mi, hasta la oscuridad, que sienta por fin que merezco el amor mio y de otros, se que lo lograré y tú @Virginia 42 me haces reafirmar la idea de que si se puede:lagrimillas:
 

Virginia 42

Usuario veterano
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Tranquilo
Leer esto realmente hizo que mi ojito se aguara y mi corazón se arrugara, porque justamente en estos momentos estoy pasando por eso, por la terapia para reconciliarme conmigo misma, porque tal cual me paso, vivía un infierno, me odiaba, no me reconocía, pensaba que nadie debía quererme por lo mal que estaba mi cabeza, pensaba que no se debían meter conmigo, pero a la vez tenía ansias desesperadas porque me reconocieran y me quisieran, esto causo un vació muy grande que refleje en el alcohol y en el sexo, me metía con personas que ni me gustaban, no me cuidaba, lloraba después de tener relaciones, me metí en lugares indebidos y me pasaron cosas que a nadie le deberían hacer, todo porque me odiaba, porque sentía que no valía nada, hasta hace 1 mes apenas que en terapia me di cuenta de esto y lo más importante me reconocí, me mire en un espejo y me presente a mi misma porque hace tiempo me había abandonado, todavía estoy en el proceso, porque cambiar tantos años es difícil, incluso todavía se me presentan oportunidades para meterme con hombres que no debo y es esa lucha interna del viejo pensamiento al nuevo, de querer hacerlo y perderme nuevamente, pero realmente quiero mantenerme lo más presente conmigo misma, porque si sigo perseverando se que llegará en día que me mire y amé todo de mi, hasta la oscuridad, que sienta por fin que merezco el amor mio y de otros, se que lo lograré y tú @Virginia 42 me haces reafirmar la idea de que si se puede:lagrimillas:
Claro que se puede, bonita! :tequiero::cariño:
 
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