Muchas gracias por responder,
@Aqnoloadivinas
Sí, tienes razón, es cierto que no he explicado mucho con respecto al problema que me preocupa. Trato de hacerlo y te cuento; lo que vivo y he vivido a lo largo de los nueve años de relación es por decirlo de alguna manera, una relación estable en ciertos aspectos e inestable en otros, no exenta de toxicidad. En los últimos años notamos el desgaste, mucho. Desde hace cinco años yo estoy en terapia, por distimia. Nos queremos mucho pero nos queremos malamente, podría decirse. A mí me cuesta entender los motivos de sus accesos de ira y otros comportamientos que van del maltrato emocional, la continua insatisfacción con lo que soy o represento como pareja para ella, con su vida en general, con la relación con su familia de origen. pero por decirlo de alguna manera no es constante, fluctúa. En mi caso me odia y me adora. Con su familia sucede algo parecido, no puede alejarse de ellos pero al mismo tiempo no puede vivir sin generar o verse envuelta en conflictos. Yo siento que es una persona maravillosa que sufre y ya no sé cómo acompañarla cuando entra en ese tipo de estados muy inestables, emocionalmente hablando.
Le propuse hacer terapia de pareja y no lo aceptó. Tengo voluntad de aprender y hacerme responsable de la parte que me toca en la relación y me gustaría tener acceso a herramientas que nos permitieran resolver de manera más constructiva nuestros conflictos, para no sentir que ando por un campo de minas. Sobre todo me gustaría aprender a no "pulsar el botón de su herida". Después de haber leído sobre el tema, entiendo que es algo complejo y delicado, que no se puede abordar de cualquier manera. Y que hay aspectos en los que yo no tengo agencia como pareja, ni conocimientos, que supongo que son parte de su trabajo personal, pero al mismo tiempo, entiendo que quienes la acompañamos tenemos también mucho que aprender para poder ayudar en el proceso.
Lo que le sucede a nivel relacional conmigo, le sucede con su entorno afectivo más próximo, su madre, sus hermanos, sus hijos. No así con las personas con las que trabaja o con amistades, es una persona muy sociable y brillante. De adolescente sufrió abusos por parte de un familiar y la famila miró hacia otro lado. Ella nunca ha trabajado ese tema con nadie a nivel terapeútico, no lo ha considerado necesario porque siempre se ha sentido una persona fuerte y con carácter. Y es cierto que es una persona fuerte. Yo intuyo que precisamente lo que se revela tiene que ver con no dar luz a su vulnerabilidad, haber perdido el acceso a ella
Estuvimos seis meses separados e intentamos volver, ocho meses después estamos en medio de una crisis grande. Me dice que no quiere perderme pero no sabe si quiere continuar, es decir, hasta ahora siempre ha mostrado arranques de soltar la relación pero luego se arrepiente, o se siente culpable y no da el paso.
Sé que hay algo en mi forma de estar en pareja que no le acaba de dar la seguridad que necesita. Pienso que tiene que ver con que yo también necesito sentir la relación como un espacio seguro que no depende de que una discusión cotidiana acabe degenerando en maltrato o ruptura. Esa es la razón por la cual me gustaría saber si un diagnóstico podría ayudarnos. Pero también te confieso que no es fácil de plantear para mí, porque tiene miedo y lo entiendo, al estigma de la enfermedad mental, a reconocerla. Me daría mucha tristeza y dolor perder a esta persona. Solo estoy tratando de ayudarnos. Y me gustaría hacerlo de la mejor manera posible.
️ aunque ahora te parezca un espejismo. Y esa batalla ganada es , a su vez, lo mejor que puedes hacer por ella tb.