Nosequehacer
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Hola, últimamente estoy escribiendo mucho por aquí, y a veces me siento mal por ello, pero este es el único sitio donde me escuchan...
Ayer tuve una mala noche. Solo lloraba y lloraba porque no me soporto. No me gusta mi cuerpo y cada día que pasa me veo más gorda; me doy bastante asco y no puedo esperar a que llegue invierno y quitarme la ropa corta, por Dios. Solo pienso en comer y comer, cuando lo único que quiero es volver a DEJAR de comer. He pensado en vomitar (ya pasé por eso hace unos años), pero lo único que me priva de hacerlo es que estudio canto, y vomitar me volvería a lesionar las cuerdas vocales y me costó mucho que se recuperaran...
Cada vez que como siento mucha culpa, coma lo que coma. Pienso constantemente que no debería estar comiendo lo que estoy comiendo porque tiene muchas calorías y que voy a engordar más y que eso no era lo que me había prometido a mí misma que haría cuando me fuera a vivir sola.
Por otra parte, las autolesiones han vuelto. Llevaba mucho tiempo pensándolo, buscando cosas con las que hacerlo, hasta que de casualidad encontré algo al que le pude quitar la cuchilla. Primero empezó con un pequeño corte en el brazo, solo para recordar lo que se sentía, y ahora ya van varios en las piernas. Me siento mal y avergonzada, porque esconderlo no se me da bien, pero es lo único con lo que puedo lidiar con todos los pensamientos que me pasan por la cabeza. Aún así pienso que no es suficiente. Ni la suficiente cantidad de cortes ni lo suficientemente profundos.
Tengo ganas de gritarlo, de gritar que me he vuelto a hacer daño y que la gente se de cuenta, pero ya sé que 1) les daría igual, o 2) se espantarían y se irían.
Un amigo me llamó y me preguntó si estaba bien, que las cosas que decía constantemente no eran normales (cosas relacionadas con querer morir, bromas sobre ello, etc), pero mientras hablaba con él solo pensaba que me había llamado para reírse de mí, o para que le diga lo que me pasa para luego ir diciéndolo por ahí y que todos se rían de mí.
Pienso que soy una completa inútil, que no tengo futuro y que no me veo pasando un año más. No veo más allá de la edad que tengo.
No puedo contactar con ningún psicólogo. El echo de tener que llamar y preguntar me provoca ansiedad. Además de inútil, cobarde.
Ahora vuelvo a estar en ese limbo de no poder sentir nada. Apatía total, como en verano. De vez en cuando suelto alguna lagrimilla, pero soy incapaz de soltarlo todo. Y lo único que me provoca una pequeña felicidad pasajera es escuchar música. Nada más.
Mientras, sigo pensando en cortarme todo el rato.
No sé qué hacer.
Ayer tuve una mala noche. Solo lloraba y lloraba porque no me soporto. No me gusta mi cuerpo y cada día que pasa me veo más gorda; me doy bastante asco y no puedo esperar a que llegue invierno y quitarme la ropa corta, por Dios. Solo pienso en comer y comer, cuando lo único que quiero es volver a DEJAR de comer. He pensado en vomitar (ya pasé por eso hace unos años), pero lo único que me priva de hacerlo es que estudio canto, y vomitar me volvería a lesionar las cuerdas vocales y me costó mucho que se recuperaran...
Cada vez que como siento mucha culpa, coma lo que coma. Pienso constantemente que no debería estar comiendo lo que estoy comiendo porque tiene muchas calorías y que voy a engordar más y que eso no era lo que me había prometido a mí misma que haría cuando me fuera a vivir sola.
Por otra parte, las autolesiones han vuelto. Llevaba mucho tiempo pensándolo, buscando cosas con las que hacerlo, hasta que de casualidad encontré algo al que le pude quitar la cuchilla. Primero empezó con un pequeño corte en el brazo, solo para recordar lo que se sentía, y ahora ya van varios en las piernas. Me siento mal y avergonzada, porque esconderlo no se me da bien, pero es lo único con lo que puedo lidiar con todos los pensamientos que me pasan por la cabeza. Aún así pienso que no es suficiente. Ni la suficiente cantidad de cortes ni lo suficientemente profundos.
Tengo ganas de gritarlo, de gritar que me he vuelto a hacer daño y que la gente se de cuenta, pero ya sé que 1) les daría igual, o 2) se espantarían y se irían.
Un amigo me llamó y me preguntó si estaba bien, que las cosas que decía constantemente no eran normales (cosas relacionadas con querer morir, bromas sobre ello, etc), pero mientras hablaba con él solo pensaba que me había llamado para reírse de mí, o para que le diga lo que me pasa para luego ir diciéndolo por ahí y que todos se rían de mí.
Pienso que soy una completa inútil, que no tengo futuro y que no me veo pasando un año más. No veo más allá de la edad que tengo.
No puedo contactar con ningún psicólogo. El echo de tener que llamar y preguntar me provoca ansiedad. Además de inútil, cobarde.
Ahora vuelvo a estar en ese limbo de no poder sentir nada. Apatía total, como en verano. De vez en cuando suelto alguna lagrimilla, pero soy incapaz de soltarlo todo. Y lo único que me provoca una pequeña felicidad pasajera es escuchar música. Nada más.
Mientras, sigo pensando en cortarme todo el rato.
No sé qué hacer.
