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No sé si hice msl al ir

¿Qué te ha pasado? ¿A donde has ido para sentirte mal? Lo que quieras contar ya lo sabes que lo puedes hacer. Ánimo
 
No lo pagues contigo luego será peor… explícanos si te apetece para ordenar tus pensamientos, llora si lo necesitas, toma una ducha o ponte música, cena algo tu medi y a dormir 😴
 
agradezco mucho que estéis aquí y este foro.
Sl llegar, mi hijo pequeño me preguntó que que tal y yo dije que no muy bien y me abrazó pero lo siguiente que hice fue entrar en el foro y es lo que me hace sentir menos sola xq tengo una necesidad de cortarme y no lo voy a hacer xq yo estoy avanzando y quiero dejar esto atrás y no quiero ser una persona con un trastorno eternamente y aunq tengo esa voz que me dice que puedo autolesionarme un poco que no se vea y que no tengo que empezar a contar de nuevo x ello, que si lo hago poco no cuenta... no. Si contaría y no lo haré.
Decir que he hecho además lo contrario. Ir contra esa parte autodestructiva mía. Llegar y comer (no había comido aún).
Pensar... autolesionarme? Matarme de hambre? Por qué? para qué mas de lo mismo y recurrir a comportamientos que me van llevado a estar mal y claramente no ayudan. Si estoy triste, por qué hacerme más daño yo misma en lugar de quererme y cuidarme como haría con cualquier otro ser vivo que estuviera triste.
Así que lo veo como oportunidad para demostrarme que estoy mejor y avanzo pero joder, es que no es fácil.
Yo no sé qué esperaba de hoy.
Tenemos 2 grupos de cumples de un grupito del gym que hicimos y siempre nos hacemos entre todas regalos cuando es el cumple de una de nosotras.
Las últimas veces yo participé en los regalos pero como iba M también a entregarlos, luego no iba al café o quedada yo. Pero las demás también son mis amigas y yo también participo en el regalo y una persona no puede impedirle que esté con el resto o eso pensé yo hoy. Que ya está bien y lo mismo que estoy yendo a entrenar cuando me viene bien a mí sin mirar si ella va o no a esa hora, quise ir al cumple xq mi vida no puede girar en torno a otra a la que además no importo y no voy a preocupar de si le molesto y dejar de ir a sitios.
Total, que fui con mucha ansiedad.
Cuando llegué, ella no estaba xq llego como una hora tarde y muy muy bien con todas las demás.
Llegó ella y yo me quedé callada. De repente de estar hablando pasé a no poder decir nada de sentía que todo era tontería y yo parecía estúpida.. no se me ocurriría como seguir participando en la gobernación.
Pero dije.. basta. Yo hablo como he hablado hasta hace 2 min. Fui al baño, volví y como éramos varias y había conversaciones paralelas, trataba de participar en las conversaciones en que ella no intervenía.
Pero me dolía mucho que ella que siempre me cuidó tanto, preguntara a otras x sus hijos y a mi nada. Como si yo no estuviera.
En un momento dado yo pregunté.. chicas y para el cumple de J (mi entrenador y marido de ella) se va a hacer algo? Alguien está recogiendo dinero?
Pues me dijeron que si, que hay un grupo en que estaban todos y ella me dijo.. y ese grupo es el que se usa para otros cumples, si tu te has salido pues es lo que hay, luego no te enteras.
Y yo dije.. yo no me he salido de ningún grupo de esos. Y ella volvió a decir que.. claro, si te sales. Pues no. No me había salido. Pero nadie me había metido. Total, me metieron (igualmente estoy pensando comprar un regalo x mi cuenta xq me ha sentado mal esto).
Y nada.. luego ya se van unas chicas, yo me quedo esperando que ella va a pagar y quedamos 4. Hablan las 3 de quedar el miércoles a tomar algo. Yo ahí, con ellas y hablan como si no estuviera. Nada de.. y tú vienes? Te decimos luego la hora? Yo invisible pero esperando da no quiero irme andando delante de ellas, me da vergüenza que me vean irme andar y x eso espero. Se despidieron entonces todas, cada uno para un lado y el va hacia el mismo sitio que yo! Pero cruza la calle y va por el otro lado. Súper raro (y luego que den por supuesto que quienes tenemos un trastorno somos quienes actuamos raro) pues en lugar de ir andando conmigo a la misma dirección, andaba al otro lado de la calle en paralelo. Llego a mi coche y su coche estaba justo en frente del mío. Me ignora como si no me viera. Arranco yo antesY me voy y me duele tanto que si en ese momento alguien hubiera venido a tirarme piedras, yo me hubiera tumbado a recibirlas xq es que me siento nada. Que ahora mismo dejaría que me pegaran o insultaran, callada y sin moverme xq me siento. Nada.
Pero quiero estar bien.
Que podría hacer por mi, para quererme y darme valor sin necesidad de que ella me quiera?
 
Lulafortune dijo:
No lo pagues contigo luego será peor… explícanos si te apetece para ordenar tus pensamientos, llora si lo necesitas, toma una ducha o ponte música, cena algo tu medi y a dormir 😴
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Muchas gracias. Yo voy a estar bien xq me propuse esta vez lograrlo pero es que ahora sinceramente el cuerpo me pediría hacerme daño y escribirle a su marido que es con quien rara vez pero a veces hablo de eso y decirle.. y por qué ella me odia? Y nunca más será mi amiga? Pero es que no puedo desear que sea mi amiga alguien que me desprecia. Lo normal sería que yo después de todo, x amor propio, no quisiera saber más de ella y no que no tener el cariño de alguien haga que yo vaya aún más detrás suyo
 
Jo. Es que se me quitan las ganas de trabajar, la motivación, siento que no valgo...
Pero voy a recoger un poco la casa, ir preparando cenita y darme luego una ducha.
Mañana será otro día.
 
Creo que tienes que entender que no todas las personas funcionan cómo uno mismo o cómo nosotros creemos o queremos, tienes que partir de ésa base. Que la forma en que tú ves y sientes el mundo no es la misma forma en que la viven otros, por lo que no puedes esperar que te den lo que tú das.
Uno no da para recibir a cambio.
Si en algún momento ella te ayudó y ya no lo hace más, quizás debas ponerte en su lugar, con esto no quiero ser dura ni mala, ni que me mal intérpretes. Yo muchas veces he hecho el ejercicio de mirarme desde fuera mi comportamiento y pensar fríamente, a veces podemos ser cómo niños que demandamos mucho afecto, cariño y comprensión, que tenemos comportamientos equivocados, exagerados y somos adultos, eso desgasta a cualquiera. Muchas veces no tomamos conciencia del desgaste emocional que supone para otros, si ya nosotros estamos agotados, imagina otros, yo por eso entiendo que se alejen y los hay capullos también, claro.
Pero con esto te quiero decir que mucho has conseguido tu misma, por tí, céntrate en ello, es lo que importa. No podemos esperar que nos entiendan y quieran todos, simplemente somos personas y tú eres tan válida como cualquiera. Y cómo bien cuentas, tienes varios grupos, no vayas donde no te quieren, quédate con las que si te quieren, no podemos gustar a todos, así que aprovecha lo que tienes y disfruta de ellos.
Ahora date un mimito y a descansar
🫂
 
yeinF dijo:
Creo que tienes que entender que no todas las personas funcionan cómo uno mismo o cómo nosotros creemos o queremos, tienes que partir de ésa base. Que la forma en que tú ves y sientes el mundo no es la misma forma en que la viven otros, por lo que no puedes esperar que te den lo que tú das.
Uno no da para recibir a cambio.
Si en algún momento ella te ayudó y ya no lo hace más, quizás debas ponerte en su lugar, con esto no quiero ser dura ni mala, ni que me mal intérpretes. Yo muchas veces he hecho el ejercicio de mirarme desde fuera mi comportamiento y pensar fríamente, a veces podemos ser cómo niños que demandamos mucho afecto, cariño y comprensión, que tenemos comportamientos equivocados, exagerados y somos adultos, eso desgasta a cualquiera. Muchas veces no tomamos conciencia del desgaste emocional que supone para otros, si ya nosotros estamos agotados, imagina otros, yo por eso entiendo que se alejen y los hay capullos también, claro.
Pero con esto te quiero decir que mucho has conseguido tu misma, por tí, céntrate en ello, es lo que importa. No podemos esperar que nos entiendan y quieran todos, simplemente somos personas y tú eres tan válida como cualquiera. Y cómo bien cuentas, tienes varios grupos, no vayas donde no te quieren, quédate con las que si te quieren, no podemos gustar a todos, así que aprovecha lo que tienes y disfruta de ellos.
Ahora date un mimito y a descansar
🫂
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Es exactamente pero exactamente lo que tu dices 😥😔😭
Si. Me ayudó muchísimo muchos años pero hoy a menudo me he portado totalmente como una niña pequeña, he sido totalmente como lo describes. Todo tal como has dicho.
Ahora tengo que aprender de lo a me pasó, aceptar que eso ya lo hice. Q los comportamientos tienen consecuencias y s veces consecuencias irreversibles y que para no volver a pasar x esto no puedo apoyarme tanto y exigirle tanto a nadie. Que soy adulta y la responsabilidad x mí, la tengo yo misma.
Gracias, se me cayeron unas lágrimas al leerte xq lo has descrito tal como fue. Y lo necesitaba. Me vendría muy bien llorar si pudiera. No sé por qué no lloro.
 
Me he hecho algo de daño xq lo tenía muy a mano en el momento inadecuado pero poco y no lo voy que contar xq he decidido tomarlo como un pequeño tropiezo mientras sea solo esto. Si lo contase, ya seguiría y ya está. Por eso quiero no cuente.
X otro lado a pesar de no sentirme bien, no me he saltado ninguna comida y eso, que prácticamente no me hice casi nada.
Ya voy a estar bien.
 
Metàfora dijo:
Si, si pudieras te desahogarías, también podría servir hablar, aunque no sea lo mismo :nuse:
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Sí. Hablar ayuda mucho pero no tengo a nadie con quien hablar y creo que es una de las razones x la que desarrollé tanta dependencia. Xq x más que nos guste estar solos o queramos que no nos molesten, solos seres sociales y yo no tengo pareja ni tengo ya tampoco ningún tuvo muy cercano. Tengo buenas amigas y personas con quienes quedar siempre pero que no saben mucho de mi.
Lo de hoy x ejemplo, lo más que he llegado es a decirle a mi hijo que lo he pasado mal. El me dio un abrazo pero tiene 14 años recién cumplidos y no le puedo cargar con mis problemas.
Escribir aquí me ayuda.
Muchas gracias x estar ahí.
Tu estás ya algo mejor hoy?
 
Me vas a disculpar @Crisola porque no he entendido bien lo que te pasó ayer a la tarde.

Preguntas en el título si "hiciste mal al ir" parece que a una fiesta de cumpleaños ¿verdad?, una fiesta de cumpleaños de compañeras (no creo que amigas por lo que cuentas de que nadie sabía si te habías ido o no del grupo de whatsapp) de gym. ¿Es así?.

Como decimos aquí "a toro pasado" ¿tú qué crees? ¿hiciste bien o hiciste mal? pero ¡fíjate que emplear esas 2 palabras: "bien" y "mal" en calidad de qué: son simples adjetivos para valorar una tarde, o tienen un peso moral acerca de si lo estás haciendo bien o no con tu vida?

Creo que muchos de nosotros, que sufrimos un trastorno como es el TLP una de nuestras carencias es "no saber" priorizar, es "no saber" dar un orden" es "no saber" qué es importante y qué no lo es. Lo metemos todo en el mismo cajón, en el miso baúl así que cuando abrimos la tapa ¡todo es desorden!.

Me encanta que entrar en el Foro te ayude a no sentirte sola, pero a veces me pregunto si gente que en el foro comparte su dolor para que podamos llevarlo en compañía (las penas en compañía son menos penas), en RRSS (Instagram, Facebook, etc.) estén mostrando una realidad "perfecta" que tal vez no lo sea ... y que precisamente mantener ese perfil, sea lo que les esté produciendo más dolor (que no daño, pues cada uno es como es, muestre lo que muestre).

Tú a veces también nos has compartido bellas fotos en el gym y puede que ahí estés viviendo una realidad paralela que es la que te está impidiendo vivir tu propia realidad.

No lo sé. Sólo es lo que de pronto me ha venido a la cabeza.
 
Xusi dijo:
Me vas a disculpar @Crisola porque no he entendido bien lo que te pasó ayer a la tarde.

Preguntas en el título si "hiciste mal al ir" parece que a una fiesta de cumpleaños ¿verdad?, una fiesta de cumpleaños de compañeras (no creo que amigas por lo que cuentas de que nadie sabía si te habías ido o no del grupo de whatsapp) de gym. ¿Es así?.

Como decimos aquí "a toro pasado" ¿tú qué crees? ¿hiciste bien o hiciste mal? pero ¡fíjate que emplear esas 2 palabras: "bien" y "mal" en calidad de qué: son simples adjetivos para valorar una tarde, o tienen un peso moral acerca de si lo estás haciendo bien o no con tu vida?

Creo que muchos de nosotros, que sufrimos un trastorno como es el TLP una de nuestras carencias es "no saber" priorizar, es "no saber" dar un orden" es "no saber" qué es importante y qué no lo es. Lo metemos todo en el mismo cajón, en el miso baúl así que cuando abrimos la tapa ¡todo es desorden!.

Me encanta que entrar en el Foro te ayude a no sentirte sola, pero a veces me pregunto si gente que en el foro comparte su dolor para que podamos llevarlo en compañía (las penas en compañía son menos penas), en RRSS (Instagram, Facebook, etc.) estén mostrando una realidad "perfecta" que tal vez no lo sea ... y que precisamente mantener ese perfil, sea lo que les esté produciendo más dolor (que no daño, pues cada uno es como es, muestre lo que muestre).

Tú a veces también nos has compartido bellas fotos en el gym y puede que ahí estés viviendo una realidad paralela que es la que te está impidiendo vivir tu propia realidad.

No lo sé. Sólo es lo que de pronto me ha venido a la cabeza.
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Hola!
Te he contestado pero en mi cabeza🤦🏼‍♀️(eso lo hago mucho. Responder WhatsApp, email mentalmente).
Ahora me iba a sentar a contestar pero tengo a ir casa de mi hijo.
Gracias x escribirme!!! En cuanto me siente te contesto🥰
 
Xusi dijo:
Me vas a disculpar @Crisola porque no he entendido bien lo que te pasó ayer a la tarde.

Preguntas en el título si "hiciste mal al ir" parece que a una fiesta de cumpleaños ¿verdad?, una fiesta de cumpleaños de compañeras (no creo que amigas por lo que cuentas de que nadie sabía si te habías ido o no del grupo de whatsapp) de gym. ¿Es así?.

Como decimos aquí "a toro pasado" ¿tú qué crees? ¿hiciste bien o hiciste mal? pero ¡fíjate que emplear esas 2 palabras: "bien" y "mal" en calidad de qué: son simples adjetivos para valorar una tarde, o tienen un peso moral acerca de si lo estás haciendo bien o no con tu vida?

Creo que muchos de nosotros, que sufrimos un trastorno como es el TLP una de nuestras carencias es "no saber" priorizar, es "no saber" dar un orden" es "no saber" qué es importante y qué no lo es. Lo metemos todo en el mismo cajón, en el miso baúl así que cuando abrimos la tapa ¡todo es desorden!.

Me encanta que entrar en el Foro te ayude a no sentirte sola, pero a veces me pregunto si gente que en el foro comparte su dolor para que podamos llevarlo en compañía (las penas en compañía son menos penas), en RRSS (Instagram, Facebook, etc.) estén mostrando una realidad "perfecta" que tal vez no lo sea ... y que precisamente mantener ese perfil, sea lo que les esté produciendo más dolor (que no daño, pues cada uno es como es, muestre lo que muestre).

Tú a veces también nos has compartido bellas fotos en el gym y puede que ahí estés viviendo una realidad paralela que es la que te está impidiendo vivir tu propia realidad.

No lo sé. Sólo es lo que de pronto me ha venido a la cabeza.
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Hola!
Acabo de llegar de casa de mi hijo.
la red que uso es Instagram. Ahí básica pongo recetas pero sí, generalmente si público algo es solo la parte positiva de mi vida sin dejar ver oo a hay detrás.
Para mí es como parte del juego. No es una realidad ni mis publicaciones ni el resto y además busco clientes pero sí hubo una época en que mi vida era una mierda y publicaba día tras día la realidad que yo quería creerme. Medio me la creía. Yo misma. Y desgraciadamente ahora echo de menos etapas medio inventadas de épocas que realmente eran muy malas y no tiene sentido echar de menos si no es en parte x la falsa realidad que trataba de creer y la ayuda de la mente bloqueando los momentos muy malos.
En el foro no. Es mi lugar seguro donde digo la realidad pero obviamente la realidad es la que yo estoy viendo en ese momento.
Por ejemplo ayer yo dije que no tengo com quien hablar. Hoy estaba en el gym y había una chica que se quedó conmigo y estaba todo vacío y estuvimos hablando. A menudo hablamos y ella me cuenta cosas, sus problemas y yo a ella y a ella si le cuento todo xq tiene cosillas similares (,no un tlp) pero sus problemas xq la mayoría de personas sin diagnosticar nada, tiene sus miedos dudas problemas de todo tipo que sin llegar a clasificarse como trastorno en plan.. cumplir todos los criterios, cumple alguno ya sea ansiedades, fobias etc.. pues hablo con ella. Le cuento que tengo también este foro.
Ella me dice.. cuando quieras puedes hablar en el foro, conmigo.. te sientes sola pero no lo estás.
Y es así.
Pero yo mentía cuando decía ayer que no tenía a nadie? No. Era mi realidad de entonces.
esto es reflexión mía quizás saliendo un poco de loque quería contestarte.
Que yo plasmo aquí a veces momentos bonitos y buenos y no son tan buenos solo para convencerme a mi misma de que todo es perfecto?
No. Yo sé que no es perfecto.
Sí a veces pienso que ya no tengo un trastorno como tal. O sea, no cumplo los criterios que cumplía en su momento gracias a Dios. Pero sé que no estoy completamente bien.
Lo que pasa es q depresión no tengo.
En muchos trastornos, x lo duros que son, muchos afectados tienen además depresión. Me pasaba igual en el centro de TCA, yo depresión no tenía.
Pero tengo momentos que son creo, lo mismo pero más cortos. Cuando escribo que estoy muy mal.. lo estoy. Me duele y es real.
Pero cuando escribo que he estado súper bien, que eso suele ser en el gimnasio, es también verdad.
En el gimnasio cuando estoy sola, estoy haciendo algo que no sé como explicar lo que me aporta pero es mi pasión, me encanta. Se para el tiempo y el mundo cuando entreno. Desconecto de los problemas y en parte de mi cuerpo pero soy a la vez la música que suena y mi respiración. No soy las imperfecciones de mi cuerpo.. para mi es magia.
Es mi momento feliz.
Cuando estoy en una clase, me llevo bien con varias personas, tengo por fin un compañero para hacer los ejercicios de pareja que va a mi ritmo y con quien congenio muy bien, repartiendo repeticiones o en ejercicios sincronizados. Es la primera vez que encuentro alguien así.
Además, hago algo que es de las pocas cosas que hago bien con lo cual ahí tengo mejor autoestima. Suelo acabar la primera y eso es un reto diario y me siento valorada.
Así que eso es mi realidad ese rato. Es felicidad.
A veces en otros momentos que público como bonitos, también estoy muy bien.
Ayer, en lo referente a si estuvo bien que fuera, me refería a que quizás yo me sentía preparada para coincidir con M en un grupo al que pertenecemos ambas, pero no lo estaba xq es difícil tratar con frialdad y como extraño a alguien que ha sido tan cercano. Me dolió mucho.
Salí con tanta sensación de que todo era un desastre, que pensé.. por ir un rato, he fastidiado todo lo que había avanzado. Mañana estaré mal.. y pasado y a ver ahora lo que tardo en recuperarme. Pensé que me había equivocado al ir.
Además acabé autolesionandome un poco (poco. Pude parar).
Pero ya está, eso ya pasó así y hoy he tenido un día bueno. Me he recuperado de lo de ayer muy rápido. Me doy cuenta de que no pienso como antes en M. Que ya no la idolatr igual. Que fue la reacción tan fuerte que tuve al ser la primera vez a nos sentábamos juntas en muchos meses pero que fue muy temporal.
Creo que hice bien en ir, que tengo que exponerme y seguir mi vida sin preocuparme de quien más va a un sitio o no. Hacer lo que yo haría, que ella no es el grupo. Que ya el luto me ha durado demasiado y tengo que enfrentar mis miedos, mi ansiedad y no esconderme.
 
Gracias por cómo te abres y compartes Cris. Yo también tuve un mini episodio, fueron pocos cortes y paré a tiempo. Pude compartirlo con una amiga y me ayudó... ¡Es tan importante poder hablar con alguien después (sea en persona o en el foro)!
 
Asaga33 dijo:
Gracias por cómo te abres y compartes Cris. Yo también tuve un mini episodio, fueron pocos cortes y paré a tiempo. Pude compartirlo con una amiga y me ayudó... ¡Es tan importante poder hablar con alguien después (sea en persona o en el foro)!
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Muchas gracias! Pues yo igual, solo fue un corte y 1 arañazo y además ya lo tengo curado.. o sea, muy poco y además como tú, paré a tiempo y creo que eso también es avanzar. Para mí en esto de las autolesiones, q es algo a lo q llevo recurriendo desde niña, a parte de resistirme cuando me siento desbordada, lo q más me cuesta y solo ahora he empezado a hacer, es empezar y parar así en seco sin pensar.. total, ya que la he fastidiado sigo. Eso y no hacerlo al día y los días siguientes. Me parece que es también un logro que sólo podemos ver quienes sufrimos cualquier tipo de adicción xq con los atracones es igual, parar cuando has empezado es difícil y así con otras adicciones.
Desde fuera puede verse como.. ufff otra vez lo ha hecho, no va a cambiar nunca. Pero nosotras sabemos que es un avance.
En casi 6 meses, solo 2-3 veces he tenido un tropiezo así y yo, sigo contando meses desde ahí, desde los 6, no vuelvo a empezar a contar de cero. Eso me ayuda a seguir.
Ánimo a tí también!!! Lo estamos haciendo bien
 
Crisola dijo:
Muchas gracias! Pues yo igual, solo fue un corte y 1 arañazo y además ya lo tengo curado.. o sea, muy poco y además como tú, paré a tiempo y creo que eso también es avanzar. Para mí en esto de las autolesiones, q es algo a lo q llevo recurriendo desde niña, a parte de resistirme cuando me siento desbordada, lo q más me cuesta y solo ahora he empezado a hacer, es empezar y parar así en seco sin pensar.. total, ya que la he fastidiado sigo. Eso y no hacerlo al día y los días siguientes. Me parece que es también un logro que sólo podemos ver quienes sufrimos cualquier tipo de adicción xq con los atracones es igual, parar cuando has empezado es difícil y así con otras adicciones.
Desde fuera puede verse como.. ufff otra vez lo ha hecho, no va a cambiar nunca. Pero nosotras sabemos que es un avance.
En casi 6 meses, solo 2-3 veces he tenido un tropiezo así y yo, sigo contando meses desde ahí, desde los 6, no vuelvo a empezar a contar de cero. Eso me ayuda a seguir.
Ánimo a tí también!!! Lo estamos haciendo bien
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Totalmente, al final es una adicción como el atracón. A mí hacia muchísimo que no me pasaba, juraría que un año si no muchos meses...y es como que no quieres parar porque sabes que viene el estallido de lloro, de que no estás pudiendo controlar, de que no estás bien... Pero a la vez piensas como parte buena que "sólo llegué hasta aquí, y de aquí puedo salir". Compasión, voluntad y seguir...que estamos en ello 🫂
 
Asaga33 dijo:
Totalmente, al final es una adicción como el atracón. A mí hacia muchísimo que no me pasaba, juraría que un año si no muchos meses...y es como que no quieres parar porque sabes que viene el estallido de lloro, de que no estás pudiendo controlar, de que no estás bien... Pero a la vez piensas como parte buena que "sólo llegué hasta aquí, y de aquí puedo salir". Compasión, voluntad y seguir...que estamos en ello 🫂
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Un año entero es muchísimo tiempo!!! Y hacerlo 1 vez, es un pequeño tropiezo. Yo ni lo contaría y seguiría contando desde 1 año. Ayuda cuando llevas ya un tiempo y te ves capaz y no quieres estropearlo y también cuando y no tienes heridas abiertas en la piel xq es como tener el paquete de chocolate cerrado. Y si tienes ya un corte abierto, es como un paquete abierto y quieres seguir. Por eso para mi es importante conocerme y saber que si x algún motivo un dis lo hago, hasta que se cierre pa herida y los días posteriores, tengo que estar especialmente alerta para que no vuelva a ocurrir.
Conocernos ayuda en todo. Y podemos xq otras personas han logrado dejar de hacerlo para siempre así que nosotros también podemos
 
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