Ayuda No puedo más

[Aredhel]

Tengo miedo pq los pensamientos negativos han vuelto. Me siento sola, sé que la gente tardaría en saber que ya no estoy. Nadie puede ayudarme, no puedo dejarles esta responsabilidad pero tampoco ven la gravedad. Mi psiquiatra es sólo aquella persona que me va recetando medicamentos que ya no me hacen efecto, la psicóloga, cada 3 meses, no escucha nada y no, no tengo a nadie. Un amigo (mi persona dependiente) tenía que llevarme una cosa el sábado. Yo desconecté el móvil pq no quería saber nada de nadie. Ayer lo encendí y sólo tenía un mensaje suyo con mi nombre y ya está. No le contesté y no se preocupó más. Y es el que lo sabe casi todo de mí. Esta mañana le he escrito contándole que tengo miedo y justo ahora me ha contestado que vendrá por la noche. Le he dicho que no estoy bien pero él no puede venir antes. No puedo parar de llorar. Quiero quitarme ese dolor y ese malestar ya, pq no puedo más. Siento no cumplir las expectativas cuando dicen que yo puedo, que soy fuerte, siento fallarles y no ser mejor, no poder alcanzar esas metas de cada dia, siento ser como soy.

 

[Neo]

Se percibe tanto dolor en tus palabras…

Te mando un abrazo y ánimo desde aquí.

 

[Mandu]

Cuando uno esta en ese hueco todas las palabras suenan estúpidas. A mi a veces me sirve obligarme a leer mis apuntes de terapia, o ver videos sobre la enfermedad. Eso me recuerda que esto es una enfermedad, no soy yo, y que la enfermedad es tramposa y me hacer ver todo sin matices. Leo todas los sintomas del tlp y me veo casi en todos, y digo..ok, es la enfermedad no soy yo. Entonces caigo en cuenta que lo que estoy pensando y sintiendo son como los cantos de sirena de Ulises, que me quieren jalar y undir, asi que busco un mástil para amarrarme y aunque las oiga no me vaya tras de ellas.

 

[Asaga33]

A mí también me ayuda lo que comenta Mandu. Entrar aquí en el foro, pueda o no escribir y solo os lea es ya un alivio fuerte. Algo así como pasar la tormenta en un sitio más seguro que a la intemperie... Mucha fuerza!

 

[Ood]

@Aredhel quizás tu amigo solo puso nombre para darte a entender cómo estabas y luego como apagaste móvil pensó que necesitabas tu espacio. Y cuando contestaste ya te aviso que iba por la noche. Pero te entiendo mucho. Vales mucho pero a veces nuestros pensamientos nos sabotean. Y tu mensaje da a entender que luchas cada día y eso ya tiene bajo mi punto de vista mucho mérito. Ánimo y mucha fuerza

 

[Aredhel]

Estoy sorprendida pq pensaba encontrarme palabras estúpidas, como dice @Mandu pero leo empatía. Siento que he encontrado una isla en la tempestad. Mil gracias.

Ese mismo día que por la mañana escribía ésto, por la tarde me fui a una fiesta en un club liberal (ya he ido otras veces). No sé si el hecho de que me guste el sexo e ir a esos locales es fruto del trastorno o de mi. Estuvo bien aunque como siempre, selecciono con quién quiero algo y con quién no. Al salir me fui con dos chicos que conozco de allí a tomar algo aunque estaba ausente (y lo notaron). Luego, cuando vino mi amigo (mi "dependiente" o mi "dependido"?) al piso a acompañarme por la noche, todo muy bien con él, yo no me puse ni dramática ni celosa ni posesiva.
Con esto quiero mostrar los cambios que experimento en un solo día, aunque no son tan bruscos como antes. Por la mañana quería morirme pero por la noche estaba bien...

 

[Aredhel]

Cuando uno esta en ese hueco todas las palabras suenan estúpidas. A mi a veces me sirve obligarme a leer mis apuntes de terapia, o ver videos sobre la enfermedad. Eso me recuerda que esto es una enfermedad, no soy yo, y que la enfermedad es tramposa y me hacer ver todo sin matices. Leo todas los sintomas del tlp y me veo casi en todos, y digo..ok, es la enfermedad no soy yo. Entonces caigo en cuenta que lo que estoy pensando y sintiendo son como los cantos de sirena de Ulises, que me quieren jalar y undir, asi que busco un mástil para amarrarme y aunque las oiga no me vaya tras de ellas.

Muchas gracias por tu comentario. Con lo de los matices me has hecho recordar la distorsión cognitiva, y lo de verte reflejado en todos los símptomes, a mi también me pasa cada vez que alguien con TLP expone algo suyo... Realmente, en el TLP, todos seguimos los mismos patrones.
A veces también hago lo de leer información del trastorno para ser más consciente de lo que me sucede y el símil con los cantos de sirenas está muy bien! Pero cómo haces para agarrarte a un mástil?

 

[Aredhel]

A mí también me ayuda lo que comenta Mandu. Entrar aquí en el foro, pueda o no escribir y solo os lea es ya un alivio fuerte. Algo así como pasar la tormenta en un sitio más seguro que a la intemperie... Mucha fuerza!

Te agradezco a tí también que compartas lo que te ayuda. Es verdad que encontrar un sitio como este foro, donde se comparte tanto y donde no me siento juzgada por lo que pueda expresar, ayuda muchísimo!

 

[Aredhel]

@Aredhel quizás tu amigo solo puso nombre para darte a entender cómo estabas y luego como apagaste móvil pensó que necesitabas tu espacio. Y cuando contestaste ya te aviso que iba por la noche. Pero te entiendo mucho. Vales mucho pero a veces nuestros pensamientos nos sabotean. Y tu mensaje da a entender que luchas cada día y eso ya tiene bajo mi punto de vista mucho mérito. Ánimo y mucha fuerza

Mi amigo no sabe que apagué el móvil, aún así, me ha ayudado ver la situación desde esta otra perspectiva que dices! También me has emocionado con tus palabras, muchas gracias.

 

[AlaiaIzan]

Tengo miedo pq los pensamientos negativos han vuelto. Me siento sola, sé que la gente tardaría en saber que ya no estoy. Nadie puede ayudarme, no puedo dejarles esta responsabilidad pero tampoco ven la gravedad. Mi psiquiatra es sólo aquella persona que me va recetando medicamentos que ya no me hacen efecto, la psicóloga, cada 3 meses, no escucha nada y no, no tengo a nadie. Un amigo (mi persona dependiente) tenía que llevarme una cosa el sábado. Yo desconecté el móvil pq no quería saber nada de nadie. Ayer lo encendí y sólo tenía un mensaje suyo con mi nombre y ya está. No le contesté y no se preocupó más. Y es el que lo sabe casi todo de mí. Esta mañana le he escrito contándole que tengo miedo y justo ahora me ha contestado que vendrá por la noche. Le he dicho que no estoy bien pero él no puede venir antes. No puedo parar de llorar. Quiero quitarme ese dolor y ese malestar ya, pq no puedo más. Siento no cumplir las expectativas cuando dicen que yo puedo, que soy fuerte, siento fallarles y no ser mejor, no poder alcanzar esas metas de cada dia, siento ser como soy.

Hola preciosa...
Ante todo, decirte que no me siento capaz de aportar nada..dsd hace 1,5años diagnosticada de TLP y sin ayuda..pero tan solo una cosita:

Siento aquello. Esos momentos indescriptibles en sensaciones, intensidad y crueldad humana.

Graba esto en tu interior muy bien escrito:k

No tienes que agradar a nadie ni cumplir expectativas o ilusiones de nadie. No podemos con nuestro.propia lucha como.para además estar al tanto de" si sere o no lo suficiente buena para ellos, les fallare o no me querran"
.Y sobre todo:
"eres tu, solo tu. Unica e irrepetible.
Beso enorme